Анекдоти про секс 18+

Найпопулярніші жарти в цій категорії

— Мамо, Віктор запропонував мені вийти за нього заміж, але я боюся - по-моєму він п'яниця. Коли я сідаю йому на коліна, мені здається, що я сиджу на пів-літрі!
— Виходь доню! Я от усе життя на бульбашці з-під пеніциліну просиділа ...

0 0

Я повільно входжу в тебе ... в тобі так тісно і гаряче, що я не можу навіть поворухнутися ... і ось я вже розгойдуюся в такт твоїм рухам ... о тааа-к! Я люблю тебе - ранковий переповнений тролейбус !!!

0 0

На форумі.
ВОНА: порадьте що говорити коли тебе провели додому, а то я
Недосвідчена.
ВІН: подякувати його за те, що провів, запропонувати зайти на чашку
Чаю і зайнятися коханням :
— )))
ВОНА: ага, знаю я таких. він чай увесь вип'є і додому піде:
— (((

0 0

Кажуть, що нормальні жіночі груди повинні поміщатися в долонях у хлопця. По відрощують лапи, а ти ходи потім, комплексуй.

0 0

— Чоловіче! Що ви собі дозволяєте?!
— Дівчино, з моїми можливостями я можу собі дозволити багато що!
— Чоловіче! Та за кого ви мене приймаєте?!
— Дівчино, я був би не проти з вами де-небудь прийняти!
— Чоловіче! Та розслабтеся!
— Дівчино, я з задоволення розслаблюся, але сам не п'ю...
— Чоловіче! Та котіться ви!
— Дівчино, звичайно прокотимося! Я не з тих, хто пані в номери пішки веде.
— Чоловіче! Та я вам зараз як дам!!
— Дівчино! Давайте послідовно: спочатку дозволимо, потім приймемо, після розслабимося, пізніше прокотимося і тільки потім дасте...
— Гаразд, чоловіче - ви звичайно ж нахаба, але як умовляти вмієте!!!

0 0

У жіночому одязі виявлені ознаки антигравітації. Чим його менше, тим він більше притягує і піднімає.

0 0

— Лікарю, може корінь женьшеню допомогти від статевого безсилля?
— Може, тільки прив'язуйте міцніше.

0 0

Режисер читає сценарій:
— "Юний корнет підходить до княжни, бере її ніжно за руки і кладе їх собі на плечі. Коли заграє музика, він обнімає її за талію та ...".
Шановний автор, невже ви думаєте, що хтось у наш час піде дивитися це в кінотеатр?!
— А якщо замінити руки на ноги?
— О це вже інша справа!!!

0 0

— Дівчина, чому ви віддаєте перевагу : менше, але частіше, або більше, але рідше?
— Товще і глибше!
— Гм, я мав на увазі їжу...

0 0

Розмір чоловічої гідності дорівнює ширині задоволеної посмішки жінки після сексу, а не тому, що він лінійкою виміряв!

0 0

Вчилася цілуватися на помідорах і думаєш, що готова до життя? Купуй банани.

0 0

На випускному вечорі молоді люди, зіткнувшись з нестандартною застібкою бюстгальтера, так і цілуються до світанку.

0 0

Молодожони розповідають:
— Шлюбна ніч була - закачаєшся! Уся квартира ходором ходила!
— І хто ж перший сказав:
"Досить, більше не можу! "?
— Сусід за стінкою...

0 0

— Ну пробач мене ... або знову ссати треба?
— Ні не треба ссати. По-моєму це для тебе вже не покарання !!!!

0 0

Виявляється, "Камасутра" спочатку була посібником з греко-римської боротьби, а потім хтось щось підмалював, і понеслося, завертілося...

0 0

У першу шлюбну ніч. Швець:
— Вам не тисне?
Доктор:
— Вам не боляче?
Годинникар:
— Самі колупалися, чи кому давали?

0 0

Бабуся приїхала до онука:
— І що ж ти мені, бабуню, привезла?
— Так ось, внучок, полунички тобі привезла ... Цілих 6 дисків !!!

0 0

— Вибач! Не хотіла тобі телефонувати, але якби твоя дружина знайшла мою нижню
Білизну у тебе у машині, було б гірше ... Ти його до речі знайшов?
— Я його ще вчора знайшов.
— Чого ж ти одразу не сказав!
— А раптом це не твоє ???

0 0

Останній день роботи листоноші в маленькому американському містечку.
У всіх будинках його зустрічають обіймами, поцілунками. В одному з будинків його зустріла господиня голою, повела в спальню, і подарувала йому такий cekc, якого він ніколи не мав. Потім вона нагодувала його прекрасним обідом, і дала йому долар. листоноша:
— А чому долар?
— Коли я сказала, що ти йдеш на пенсію, мій чоловік сказав:
"Fuск him! Give him a dollar!" А обід - це чисто моя ідея.

0 0

Спілкуються два сусіди:
— Чув як моя сьогодні вночі стогнала? Ось так їх треба!
— Та ти ще не чув як вона стогне коли тебе вдома немає!

0 0