Анекдоти про сусідів

Найпопулярніші жарти в цій категорії

— Тату, я попав каменем у сусідський "Лексус"!
— Іди геть хлопчику, я тебе не знаю.

0 0

Моя сусідка-студентка наполегливо стукає в двері і я відкриваю.
— Привіт! Я хочу веселиться, пити і кохатися всю ніч! Ти вільний сьогодні?
— Звичайно так!
— Подивишся за моїм псом?

0 0

В гості прийшла сусідка, і мати каже маленькому синові:
— Поцілуй тітку.
— Не хочу!
— Чому?
— Тому що, коли її поцілував тато, вона дала йому ляпаса.

0 0

Дивлюсь — сусідові дрова привезли і він їх біля хати складає.
Підходжу до нього і кажу:
— Так далеко не залишай, украдуть!
А він мені:
— Та нехай крадуть.
Ну... я і вкрав...

0 0

Прибігає чоловік додому:
— Дружино, збирайся! Я з цирком контракт уклав, будемо з тобою виступати!
— Та ти що! Ми ж нічого не вміємо!
— А ми будемо показувати статевий акт на арені! Що отут уміти? Успіх забезпечений!
— Ну добре, тільки зачекай, я зараз за сусідом збігаю, щоб він з нами пішов.
— А він нам навіщо?
— А якщо тебе на біс викличуть, а ти не зможеш?

0 0

Жінка на дачі каже гарненькій сусідці:
— Ти не могла б одягти свій "сміливий" купальник і позасмагати на ділянці?
— Могла б. А навіщо?
— Та хочу, щоб чоловік нарешті поремонтував огорожу.

0 0

Сусід застукав Вовочку у себе на яблуні.
— Вовочко! Ти знову за своє? Ось я з твоїм батьком поговорю! ..
Вовочка піднімає голову вгору і каже:
— Тату, злізай! Тут з тобою дядя Коля поговорити хоче...

0 0

— Стефко! — кричить сусідка. — Ти чим своїх свиней годуєш?
— А тобі шо до того?
— Та я також хочу так схуднути!

0 0

— Наш сусід свою дружину називає ластівка.
— Що, вона у нього така маленька?
— Ні, вона просто три рази з вікна випадала, коли скло мила.

0 0

Сиджу... Запахло паленим... Злякався. Думав комп горить! .. А ні — це в сусідів пожежа...

0 0

Дружина чоловікові:
— Я до сусідки на 5 хвилин, а ти через кожні 15 хвилин помішуй кашу!

0 0

Похорон тещі — зять з бодуна припав до її ніг і плаче. Сусід говорить до нього:
— Шо за цирк? Ти ж її ніколи не любив.
— Слухай, мені так погано, а вона — така холодна.

0 0

— Подивись, які гарні черешні на дереві у нашого сусіда, — каже старший брат молодшому.
— Черешні гарні, — погодився той. — Але висять на поганих гілках.
— Чому вони погані?
— Тонкі. Через них я вже двічі падав.

0 0

Зустрічаються два сусіди.
— Слухай, поясни, чому твоя теща вечорами так кричить?
— Я їй ноги мию.
— Я своїй теж, але моя задоволена.
— Так? Чудово... А що потім?
— Рушником витираю.
— А я викручую...

0 0

— Коли мій тато мив посуд, його засмоктав зливний отвір і випустив у сусідську ванну в той момент, коли там милася тітка Ніна. Принаймні так він сказав мамі...

0 0

Мої сусіди слухають хорошу музику! І зовсім неважливо, хочуть вони цього чи ні...

0 0

Собака на городі копає лопатою картоплю. Отетерілий від здивування сусідський пес дивиться на неї через паркан...
— Так, — сумно зітхає собака — а все почалось з того, що я дурна приносила їм капці...

0 0

Учень відповів на відмінно. Вчитель попросив щоденник.
— Я забув удома, — відповів хлопчик.
— Візьми мій! — запропонував сусід по парті.

0 0

Вовочка заходить до спальні батьків і бачить як мама сидить на татові:
— А що це ви тут робите?
— Та це я татові масаж від товстого живота роблю.
— Нічого не вийде, сусідка його кожного четверга надуває!

0 0

2030 рік, штат Техас. В двері дзвонить поліцейський:
— Це ви граєте в піратський "Каунтер страйк"?
— Що ви, у мене Лінукс і немає звукової карти.
— А сусіди повідомили, що чули у вас звуки з цієї гри.
— А, то це я стріляв з балкону навмання зі справжнього кулемету й жбурляв справжні гранати.
— Отже, копірайт ви, таким чином, не порушували?
— Та ні! Що ж я, відморозок, покидьок, бандит?!
— Тоді вибачаюсь. Я помилився.

0 0