Анекдоти про тварин

Найпопулярніші жарти в цій категорії

— Іринко, ти мене не так зрозуміла!
— Це я тебе не зрозуміла? Я чудово все зрозуміла! Ти поводишся зі мною, як з собакою: принеси, подай, принеси, подай.
— Іриночко, ти помиляєшся!
— Що, я помиляюся? Ось зараз як візьму палицю!
— Іра, фу!

0 0

— Петя, ви тримаєте вдома яких-небудь тварин?
— Тримаємо. Собаку, кішку і морожену скумбрію.

0 0

— Петрику, як ти розумієш зміст байки про Ворону і сир?
— Я, Маріє Іванівно, так розумію: тільки втративши сир, можна здобути свободу слова.

0 0

— Навіщо слону хвіст?
— Щоб не закінчувався несподівано.

0 0

У кафе заходить людина з собакою і укладає з відвідувачами парі, що його пес зараз розмовлятиме. Але собака мовчить. Чоловік оплачує парі і виходить під загальний регіт.
— З-за тебе я програв силу-силенну грошей! — говорить господар собаці. — Чому ти не заговорив?
— Дивак! — відповідає пес. — Ти лише уяви, скільки грошей ми загребемо завтра!!!

0 0

Вчителька каже класу:
— Діти, дістаньте олівці та папір. Сьогодні ми будемо малювати коняку, а Наталка Сидорчук намагатиметься не ворушитись!

0 0

— Тату!
— Що?
— Наш кіт в тапки накакав!
— Що? Ах ти скотино! Вб'ю заразу!
— Та не в твої! В бабині!
— А, ну то дай йому сметанки!

0 0

Шлунок у студента менше ніж у кошеня, а сил для курива і п'янок потрібно ой як багато!

0 0

Які тільки оголошення не клеїли на стіну, щоб тут не справляли потребу. І штрафом лякали, і злим собакою, нічого не допомогло.
Але варто було тільки повісити табличку "Посциш тут — станеш зіркою Ю-Туба"...

0 0

Приходить батько з тупеньким сином у зоопарк. Ходять від клітки до клітки. Батько про тварин розповідає.
Підходять до вольєра зі слонами. Батько:
— Дивися, синку, це тато-слон. Зрозумів?
— Угу.
— А це мама-слон. Зрозумів?
— Угу. А де баба Ніна?

0 0

В ефірі передача "Щоб пам'ятали". Сьогодні ми 250 разів покажемо мультфільм "Їжачок в тумані". І ще 50 разів мультфільм з минулої передачі, щоб не забули!

0 0

— Офіціанте, що роблять ці дві мухи в моєму супі?!
Офіціант надіває окуляри, дивиться деякий час і відтак обурено каже:
— Ні, ну геть, паскудники, знахабніли! Та вони там, по-моєму, кохаються!

0 0

Мужики в поході бухають біля багаття. Все відмінно, єдина проблема — комарі, яких просто величезна кількість. Чоловікам комарі набридли, загасили вони вогнище, щоб комарі на світло не летіли, і заникались до намету. Через деякий час один, вже зовсім бухий мужик, з намету виглядає, а на вулиці світлячки літають — переляканий залазить назад в намет і каже:
— Мужики! Комарі з ліхтариками повернулися! Нас шукають!!!

0 0

Блондинка приготувала на вечерю курку:
— Кохана, ти чим фарширувала курку? Що за дивний смак?
— Та я хотіла нафарширувати, але там уже не було вільного місця.

0 0

І все-таки комар — дивна істота! Знає, що приб'ють або отруять, і все одно треба пертися на 12-й поверх і пищати над вухом...

0 0

Жінки — вони як Чебурашка — теплі, м'які, люблять вухами й все життя живуть із якимось крокодилом!

0 0

— Яша, ви не знаєте, навіщо Люсин Вітя купив собі собаку?
— Ну, напевно, для того, щоб він міг вдома хоч комусь сказати:
"Закрий рота і не гавкай!"

0 0

— Червона Шапочко, відчуваю — у тебе в кошику пиріжки! А можна мені?
— Ну гаразд, вовче — їж!
— Алло! Мамо, він їх з'їв. Ні, я подивилася — нормальний вовк, добре хутро, не линяє, дві шапки вийде!

0 0

Прийшла жінка на пташиний ринок, дивиться продається папуга. Підійшла і питає у папуги:
— Ну що, дурник, ти говорити щось вмієш?
Папуга:
— Та вмію, а ось ти, старе чучело, літати вмієш?

0 0

Зустрічаються два чоловіка.
— Де пропадав?
— Так ось, дітей возив до міста, зоопарк подивитися.
— Ну і як, яких тварин бачили?
— У-у, тигра бачив величезного. Смугастий, з іклами, ходить по клітці, а потім як підійде до грат, як зробить так: ф-ф-ф-х-х...
— Брешеш. Я тигра знаю, він гарчить: р-р-р-р...
— Ну, так це якщо він мордою підходить.

0 0