Жарти про школу

Найпопулярніші жарти в цій категорії

Прокинулася маленька дівчинка вранці, поглянула на годинник.
— Ой! Я в школу запізнилася... Гаразд, піду додому.

0 0

Урок фізкультури. Учитель:
— Так, блін, хто вчора пив?
Всі мовчать, бояться. Але деякі все-таки піднімають руки. Учитель:
— Ви троє, зі мною похмелятися, решта – 3 км бігом!

0 0

Вчитель хімії сказав, що нас відпустить скоріше.
Але нас не відпустило!

0 0

— А навіщо навчаються на юриста, — запитує школяр батька, — щоб знати всі закони?
— Ні, синку, щоб грамотно всі ці закони обходити!

0 0

Батьки на сімейній нараді:
— Синку! Ми всі з понеділка починаємо нове життя! Я кину худнути, тато кине палити. А ти?
— Я можу кинути школу...

0 0

Учитель запитує учнів:
— Хто дасть відповідь: чи довго жили в раю Адам і Єва?
— Доки достигли яблука! — почулося з останньої парти.

0 0

На уроці зоології, в одному селі на Покутті, вчителька попереджала дітей, що ніколи не треба цілувати тваринок, бо можна заразитися і захворіти.
— А може навіть статися найжахливіше – додала пані вчителька, трагічно закотивши оченятка. І після коротенької паузи запитала:
— Чи може мені хто-небудь навести приклад чогось подібного?
Піднімає рученьку маленький Івась.
— Моя вуйна часто цілувала свого маленького песика...
— І що, що сталося?
— Він здох!

0 0

Вчителька питає у дітей:
— Діти, розкажіть, хто ваш тато.
Іра:
— Мій тато менеджер.
— Добре. А ще?
Вовочка:
— А мій тато — хакер!
— ?!
Вовочка:
— Він три рази від пияцтва кодувався і три рази код зламував.

0 0

— Вовочка, ну чому ти на контрольній у Оленки списував?
— А як Ви здогадалися?
— Оленка на п'яте питання відповіла "не знаю", а ти у себе написав "я теж".

0 0

Урок у першому класі. Вчителька:
— Осінь, опало листя, трава пригнулась до землі. Діти, кому найважче зараз ховатися?
Вовочка:
— Даішникам!

0 0

Вчитель запитує учнів:
— Діти, скажіть, скільки буде 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не чую, Іван Миколайович.
Вчитель підходить до Вови ближче і запитує:
— Скільки буде 7х7?
— Не чую, Іван Миколайович.
— Обманюєш. А ну давай поміняємося місцями.
Вовочка заходить за вчительський стіл і запитує:
— Іван Миколайович! Коли ви перестанете ходити до моєї мами?
— Ти диви! І справді не чути з цієї парти...

0 0

Якось зайшла розмова про майбутні професії. Хильда сказала, що вона хоче стати стюардесою
— А ти знаєш, чим повинна займатися стюардеса? — запитала її вчителька
— Стюардеса подає пасажирам їжу і напої, — відповіла Хильда, — а коли їм погано, вона виводить їх на свіже повітря...

0 0

Мати обурюється перед вчителем свого сина:
— Ну, як ви могли задати моєму синові завдання, у якому пляшка пива коштувала 37 копійок? Мій чоловік від хвилювання усю ніч не зміг очі зімкнути!

0 0

Батько-програміст дивиться шкільний зошит сина
— Нічого не розумію, чому двійка, адже тут написано — "Класна робота"?

0 0

— Мамо, я в туалет хочу!
— А ти вже зробив уроки?

0 0

Мама – синові-школяреві:
— Ти що собі думаєш, як випив горілки з пивом, то я вже не почую, що ти курив?

0 0

— Андрійку, — запитує у брата сестричка, — хто у вашому класі найшвидше бігає?
— Якщо стометрівку, то Сергійко, а якщо в шкільну їдальню, то швидше за всіх — я.

0 0

Ідуть два євреї. Один повертається до другого й каже:
— Послухай, Ізя! А ось якби у тебе було два "Мерседеса", ну таких найкрутіших, з усіма наворотами, бар всередині і все таке — ти б мені дав один?
— Сьомчику, дорогий! Скільки ми вже з тобою знайомі? Тридцять років? Ми ж з тобою друзі ще зі школи. Так чого ти питаєш? Звичайно, якби у мене було б два таких "Мерседеса", один був би точно для тебе!
Йдуть далі. Знову Сьома повертається:
— А ось Ізя, уяви, що в тебе дві шикарні яхти, абсолютно однакові. Ти б одну мені дав?
— Сьомчику, ну що ти ставиш такі питання? Ми ж з тобою як брати, ти у мене свідком на весіллі був, і взагалі... Звичайно, якби у мене було б дві яхти, одну я тобі б віддав!
Далі йдуть. Раптом знову Сьома повертається:
— А уяви, Ізя, що у тебе було б дві курки...
— Сьомо, ну це вже нечесно. Ти ж знаєш, що в мене є дві курки...

0 0

Шкільний учитель каже колезі:
— Працювати стало геть неможливо! Вчитель боїться директора, директор – інспектора, інспектор — начальника управління освіти, начальник—міністра, міністр – батьків, батьки – дітей... І тільки діти нікого не бояться.

0 0

З шкільного твору:
"Мій дід розповідав мені, як жили діти мого віку в його часи. Вони ходили в ліс по гриби та ягоди, грали на вулиці в футбол, купались у річці й ловили рибу в ставку — а все через те, що в цих нещасних дітей не було ні телевізора, ні комп’ютера".

0 0