Йде по шкільному коридорі учень, вертить у руках запальничку. Назустріч йому — вчитель ОБЖ:— Я тебе відучу курити, паразит!— Іван Іванович, слово честі, я не курю!— А навіщо тоді тобі запальничка?— А я підпалюю петарди і кидаю їх у кабінет хімії.— А... Тоді вибач! 0 0 0
На уроці:— Так, діти, пишіть: людина з дитинства повинна бути добре вихована, чуйна та ввічлива.— Як-як?— Для дебілів повторюю: вихована, чуйна та ввічлива! 0 0 0
Вовочка приходить зі школи з фінгалом під оком. Батько його запитує:— Що, напали?— Так, годинника хотіли відібрати.— То ти їх упізнати зможеш?— А чому я? Нехай тепер їх родичі впізнають... 0 0 0
Мама Вовочки — вчителю:— Мій Вовочка — геній. В нього стільки геніальних ідей, чи не так?— Так, особливо коли діло доходить до уроків хімії. 0 0 0
На родителска среща учителката се оплаква от Иванчо, че на въпроса - Кое е животното с най-голями яйца? Учителката пита: папу вовочки вызвали в школу, подходит он марье ивановне она ему... Вертається Вовочка з школи з двойкою. Батько питає:— За що?— А на біології училка питала, в кого найбільші яйця.— Ну?— Я кажу — в слона. А вона мені — ні, в страуса.— Ніііі сину... Таки в слона. Хоча... Може й в Страуса, ось чого він такі повільні вальси пише! 0 0 0
— Тату, — запитує син, — а правда, що справжній чоловік мусить залишатися спокійним у будь-якій ситуації?— Правда, синку.— Тоді що тобі спочатку показати – мій щоденник чи мамину нову сукню? 0 0 0
Вчителька української мови, проходячи біля кабінету трудовика, наступила на цвях! Трудовик був в шоці... таких дієприкметникових зворотів в українській мові він ніколи не чув. 0 0 0
На уроці:— Скажи, Петрику, як називається людина, яка продовжує говорити, навіть коли її ніхто не слухає?— Учитель. 0 0 0
Учитель каже до учня:— Візьми ось той провід!— Взяв. Що далі?— Відчуваєш що-небудь?— Ні.— Значить, під напругою інший дріт... 0 0 0
Діти на наступний день після екскурсії.Вчитель:Дітлахи, які звуки ми чули на фермі?— Мууу!— Бееее!— Кря кря!— З:::бали з трактора, швидко !!! 0 0 0
На уроці фізики вчитель каже учням:— Завдяки закону земного тяжіння ми можемо ходити по землі.Один з учнів піднімає руку:— А як же ходили, коли не було цього закону? 0 0 0
У школі вчителька запитує:— Який зріст Мао Цзе Дyна?Всі мовчать. Наступного дня повторює питання, знову всі мовчать. Рyкy тягне Вовочка:— 83 см.— Неправильно! А з чого ти взяв?— Я запитав y тата, а він сказав, що Мао Цзе Дyн йомy до дупи, я і заміряв. 0 0 0
Класна керівниця задає на уроці питання:— Хлопці, а де ви п'єте?Клас на кілька секунд замовк, потім кожен почав згадувати і тихенько визнаватися:— На лавочці...— В під'їзді...— У Іванової на хаті...Тут спантеличилася вчителька, і тремтячим голосом:— Я взагалі-то хотіла дізнатися, де ви ВОДУ в школі п'єте... Попередити, щоб з-під крана не пили... 0 0 0
— Чому кенгуру стрибає на двох ногах? — питають Петрика.— Бо коли б він стрибав на чотирьох, у нього весь час щось випадало б із сумки. 0 0 0
— Діти, — звернулася вчителька до класу, — сьогодні ввечері буде повне затемнення місяця. Це явище дуже рідкісне і я сподіваюся, що ви його подивитесь. Запам'ятайте, початок о двадцятій п'ятнадцять.— А на якому каналі? 0 0 0
— Скажи, як називається людина, що все ще говорить, коли його ніхто вже давно не слухає?— Вчитель, Марія Григорівна! 0 0 0
- Братле, снощи хванах жена ми да ми изневерява с Германец. — Учора прийшов з роботи додому, а жінка з французом якимось...— Ну й що ти сказав?— А що я міг сказати? Я в школі англійську вчив. 0 0 0