Вчитель музики каже до учня:— Моня, ти повинен більше грати на піаніно!— Куди вже більше, Наум Соломонович? Сьомий сусід вже повісився! 0 0 0
Школа. Урок труда.Вчитель: — Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не стромляти!Учень: — Так вони туди ж і не влазять!— А ти цвяшок візьми, дурню! 0 0 0
Оскільки введення в школах нового предмету "історія релігії" вимагає відповідного скорочення викладання инших предметів, РПЦ пропонує для початку замінити релігією математику, фізику й хімію, як найбільш мракобісні псевдо-науки. 0 0 0
Син погано вчиться й усе повторює, що вчитель до нього чіпляється. Нарешті батько з сином відправилися в школу. Батько запитує вчителя:— Чому ви чіпляєтеся до мого сина?— Чіпляюся? Та він же нічого не знає. От, дивіться: скільки буде тричі сім?— Бачиш, тато? Він знову починає. 0 0 0
Деца, знаете ли, откъде идва електричеството? - пита учителка. Der Physiklehrer fragt die Schüler wo der Strom herkommt. Fritzchen meldet sich sofort und sagt: - Иванчо, от къде идва електричеството? - От Африка - Как така от Африка?! - Ами като спре тока, татко винаги казва: "Тия маймуни пак спряха тока" Pani pyta Jasia: - Jasiu, powiedz nam skąd się bierze prąd? A Jasiu na to: - Z Afryki. - A czemu akurat z Afryki? - Bo jak wyłączą prąd, to tata zawsze mówi - znowu te małpy wyłączyły prąd. A tanár felelteti Pistikét: - Pistike, tudod-e honnan jön az áram? - Az őserdőből! - Ezt miből gondolod? - Mert amikor a múltkor elment az áram, apa azt mondta, na már megint lekapcsolták az áramot... Вчителька на уроці запитує:— Діти, хто знає, звідки береться електрика?— З дому розпусти, — відповідає Вовочка.— А чому ти так кажеш?— Сьогодні ранком, коли тато голився, й зникла електрика, він сказав: "Знову ці бл*ді електрику відімкнули!" 0 0 0
Початок навчального року в школі Тель-Авіва. Вчителька запитує учнів:— Як твоє прізвище?— Коган.— А твоє?— Ґольдберґ.— А ти?— Шапіро.— А твоє як?— Іванов.Вчителька (бубонить собі під ніс):— Ні, ну ці іванови… ну всюди всунуться. 0 0 0
Учителька: — Діти, скажіть слово на літеру "С".Вовочка: — Срака.— Діти, такого слова немає.— Як же ж так? Срака — є, а слова — немає. 0 0 0
Учителька: — Вовочка, ти написав чудовий твір, але я таки поставила тобі 4 за тавтологію в одному реченні.— В якому реченні?— А ось ти пишеш:"Один хитросракий жид…" 0 0 0
Учителька: — Страуси несуть яйця, бігають швидше коня, за небезпеки закопують голову в пісок. Вовочка! Що ти робиш?— Вас слухаю, Маріє Іванівно.— Тоді повтори, що я сказала.— Страуси закопуються в пісок по самі яйця. Наступати на них небезпечно — на коні не втечеш! 0 0 0
До речі, про модулі. Одна дівчина вельми оригінально вирішила задачу з модулем на вступному іспиті. Вона просто переписала рівняння кілька разів, дедалі округляючи дужки. Врешті решт у неї вийшли звичайні дужки, які вона розкрила й вирішила рівняння, як звичайно.Не поступила. 0 0 0
Археологам пощастило повністю розшифрувати надпис на скрижалях Завіту. Як виявилось, заповідь була лише одна:“Не з дієсловами пишеться окремо. Наприклад: не вбий, не вкради, не чини перелюб, тощо”. 0 0 0
Двієчник Петя 1 січня прокинувся з груддю 4 розміру. Через те, що не слід списувати лист до Діда Мороза в своєї старшої сестри. 0 0 0
У школі вчителька запитує в дітей, яких доісторичних тварин вони знають.Марійка: — Я знаю: були мамути!— Правильно, а ще?Вовочка: — А ще були татути!— А це ще хто?Вовочка: — А вони мамутів є*ли! 0 0 0
У США ще одну вчительку звинувачують ув інтимних стосунках із учнем. Це колись закінчиться? Скільки ще буде щастити цим дрібним гімнюкам? 0 0 0
У нашій школі був такий суворий завуч, що одного разу викликав до школи батьків фізрука й трудовика. 0 0 0
Сталінський совок.— Хто твій батько? — запитує вчителька Вовочку.— Товаріщ Сталін!— А хто твоя мати?— Радянська Батьківщина!— А ким ти хочеш стати?— Сиротою! 0 0 0
Два школярі. Один каже:— Вже й не знаю, чи вірити нашому вчителю математики... Учора він сказав, що 10 це 6+4, а сьогодні що 7+3... 0 0 0