Подруги:— Гадаю, йому можна довіряти.— Звідки така впевненість?— Чоловіку, який тримає порнуху в теці Відео\Порнуха, приховувати нічого. 0 0 0
Руссо турісто з гідом гуляє по Львову.— Ой, какоє у вас тут всьо малєнькоє, узкоє, павєрнуцца нєгдє... Вот ето зданіє, напрімєр, било би в Масквє вдєсітєро больше.— Звичайно, пане. Це ж божевільня... 0 0 0
Лікар поглянув із вікна божевільні й бачить, що психи надворі почергово повзають по землі. Тоді лікар просить санітара піти й подивитись, у чому там справа. Години через дві той повертається, увесь брудний. Лікар:— Що там таке?— Та там один хворий накреслив крейдою лінію на асфальті й пропонує 1000$ тому, хто спроможеться проповзти під цією лінією.— А чому вас так довго не було?— А що, для вас 1000$ — не гроші?! 0 0 0
Дві повні жінки розмовляють у спортзалі:— Мій чоловік наполягає, щоб я ходила сюди, тому що йому подобається спати з жінками зі стрункою фігурою.— Так у чому ж проблема?— Справа в тому, що він це робить, поки я стирчу в цьому ідіотському спортзалі! 0 0 0
— До одруження ти мене засипав дарунками. Чому ж ти перестав робити це після нашого весілля?— А ти коли-небудь чула, щоб рибак насаджував наживку на гачок після того, як риба вже спіймана? 0 0 0
Чоловіки поділяються на козлів і баранів.Барани — це чоловіки, що зле розуміються на жіночій психології.А козли — це ті, що розуміються надто добре. 0 0 0
Розмовляють дві сусідки:— Петрівна, чула? Від Васька з 40 квартири дружина пішла!— Ой! Невже?! Ну і як він?— Ну, зараз уже заспокоївся. А спочатку думала, що з розуму зійде від радості. 0 0 0
Якщо ви не знаєте, що купити дівчині, скажіть їй наче ви вже купили подарунок і запропонуйте їй відгадати. Вона перелічить усе, що хоче. 0 0 0
— Я чула, що за типом волосся можна визначити характер людини.— Це як?— М’яке волосся — і характер м’який, жорстке — впертий, як віслюк!— А лисі?— А цих, блін, важко зрозуміти, слизькі вони якісь! 0 0 0
Якщо голий чоловік випадково потрапляє в жіночу лазню — жінки верещать і намагаються облити його окропом… А якщо гола дівчина випадково потрапляє в чоловічу — тоді навпаки: всі чоловіки дуже раді й привітні. Це ще раз доводить доброту чоловічого серця. 0 0 0
Подивився скрива на дівчину — принизив.Подивився прямо — образив.Взагалі не помітив — принизив і образив. 0 0 0
Учора купив дружині коштовну каблучку. Просто так — від надміру почуттів.Найперше, що вона спитала:“Що трапилось? Скажи мені правду, якою б страшною вона не була! Ти щось украв? Зрадив мені?”Тепер сидить у кутку, копилить губи й гадає, що я щось приховую. Краще б я їй сковорідку якусь подарував! 0 0 0
— Дружина у мене дурепа. Цілковита ідіотка!— Що, мало заробляє?— Ні, втричі більше, ніж я.— А що, готує погано?— Нормально готує. Як у ресторані.— Може, машину погано водить?— Ти що? У мене прав узагалі немає. Тільки вона за кермом.— То що, інтелект низький?— Ага! Доктор наук, не хотів?— Так чому ж вона дурепа?— Бачив би ти, як я її вчора в "морський бій" обіграв! 0 0 0
Жили-були миші й усі їх ображали. Якось пішли вони до мудрої сови й кажуть:— Мудра сово, допоможи нам порадою. Все нас ображають, коти, лиси, пугачі. Що нам робити?Сова подумала й каже:— А ви станьте їжачками. В їжаків є голки, їх ніхто не ображає.Миші зраділи й побігли додому. Але дорогою одна миша сказала:— Як же ми станемо їжачками? — і всі побігли назад, щоби задати це питання мудрій сові.Прибігши, вони спитали:— Мудра сово, а як же ми станемо їжачками?А сова їм відповідає:— Хлопці, ви мені голову дурним не забивайте. Я мислю стратегічно! 0 0 0
Як доросла, самостійна, незалежна жінка, я хочу лягти на підлогу й ридати, доки все не стане так, як я хочу. 0 0 0