— Ви чули, кажуть, що ті, хто активно займається сексом, живуть набагато довше. . .— А шо я вам говорила! Ця стара повія Циля ще нас з вами переживе! 0 0 0
Одеса. РАГС. Шлюбна церемонія.— Чи згодні ви, Доро Абрамівно, взяти Соломона Мойсейовича в чоловіки?— Ні, я тут у фаті й весільній сукні просто так до вас прийшла постояти. 0 0 0
Одеса. Молодий чоловік заходить до крамниці з капелюхами. Довго обирає та нарешті каже:— Дайте мені подивитися того кашкета.Старий єврей за прилавком повертається й дає товар, після чого відвертається від покупця та продовжує займатися якоюсь своєю справою. Покупець приміряє кашкет, довго дивиться у дзеркало. У цей час єврей повертається знову до прилавку та так перелякано каже:— А де те бидло, що прохало в мене кашкета????Покупець, шоковано:— Так це я ...Продавець:— Граф, справжній граф, щоб я так жив! 0 0 0
Проводжають на пенсію старого одеського адвоката. Молодий колега запитує:— Соломон Моісейович а який найвдаліший день у вашій кар'єрі?Той відповідає:— Найбільш вдалий день був, коли я виграв дев'ять судів поспіль.— Але дозвольте, Розенблюм з контори Шаєвич вигравав за день і побільше!— Молодий чоловіче, я виграв дев'ять судів в карти у директораОдеського морського пароплавства! 0 0 0
Якщо в Одесі на стіні висить репродукція картини Айвазовського, то кімната вважається з видом на море! 0 0 0
— Скажіть, Борю, а що у вас з моєю Аллочкою таки насправді серйозні стосунки?— Розо Марківно, я вас благаю, в нас настільки серйозні стосунки, що ми з нею ще ні разу навіть не посміхнулись один одному. 0 0 0
Вирішили відкрити у Одесі будинок розпусти.Запросили до міськкому тітку Песю з Молдаванки, відому у дореволюційній Одесі бандершу, та пропонують їй очолити нову установу.Обіцяють їй усілякі блага.— Ні, - каже тітка Песя, - знаю я ваші порядки.Десять ліжок - для міськкому, десять ліжок - для обкому, органам - за потребою.Навесні ви будете моїх дівчат тягати до колгоспу на посівну, восени - на жнива.А тітка Песя лягай та виконуй план ... 0 0 0
В одеській школі вчитель каже дітям:— Діти, беріть приклад з Петренка. Він ніби й українець, а вчиться непогано. 0 0 0
На ринку.— Ну, і скільки коштує ваша коняка?— Яка коня, я продаю курку, куди ви дивитеся!— Я дивлюся правильно, я дивлюся на ціну. 0 0 0
— Яша, ви не знаєте, навіщо Люсин Вітя купив собі собаку?— Ну, напевно, для того, щоб він міг вдома хоч комусь сказати:"Закрий рота і не гавкай!" 0 0 0
— Зіновій Романович, ви вже вирішили, як ви будете зустрічати новий рік?— Ну, якщо Бог дасть, зберу всіх своїх родичів ...— А якщо Бог не дасть?— Якщо Бог не дасть, то вони зберуться навколо мене ... 0 0 0
— Дивіться-но, ви пошили мені з одного відрізу й костюм і жилетку, а у Парижі мені казали, що на жилетку бракуватиме тканини, тому що я, мовляв, велика людина.— Це ви у Парижі - великий чоловік, а у нас у Одесі ви - поц. Картуза міряти будете? 0 0 0
На Привозі:— Кури, кури! Гарні кури! Дамочко, ідіть сюди! Погляньте, це ж не курка, це — мрія!— Я вже підійшла. А тепер ви мені скажіть: чим ви годуєте ваших курей?— А навіщо вам це?— Як це навіщо? А може, я також хочу так схуднути? 0 0 0
Роза лягає у ліжко, розсовує ноги й запитує чоловіка:— Знаєш, чого я хочу?Моня відповідає:— Звичайно, знаю! Ти таки хочеш одна зайняти усе ліжко ... 0 0 0
Дві одеситки:— Роза, як тобі подобається моя нова сукня?— Вибач, Сара, я поспішаю, мені зараз не до скандалів! 0 0 0
Тільки на одеських пляжах буйки встановлюються в дві лінії.Перша лінія - за яку не можна запливати.Друга лінія - за яку, ми вас благаємо, ну серйозно, таки не треба! 0 0 0