Arbeidsvitser - Page 7

Engelske definisjoner:
Bus-station: Et sted der bussen stopper.
Train-station: Et sted der toget stopper.
Work-station: Et sted der …

0 0

Arbeidsvitser

En fagforeningsformann gjikk å slentret på en sti, han sparket til en gammel flaske som lå i kanten. Ut kom det en fe og bekjentgjorde at han kunne få oppfylt tre ønsker for å ha fått feen ut av flaska.
Formannen kom fort med det første ønsket: Bring meg til en sydhavsøy. Vips, så lå han på stranda med palmer og sol. Ønske nr. to var: Skaff meg noen deilige jomfruer, vips, så var han omringet av skjønne damer. Tredje og siste ønske var: La meg slippe å arbeide mere i mitt liv, vips, så var han tilbake som fagforeningsformann.

0 0

Arbeidsvitser

Frisøren: Vil du beholde barten?
Kunden: Gjerne.
Frisøren: Flott. Da legger jeg den i en pose.

0 0

Arbeidsvitser Vitser om frisører

Når går det som dårligst for en tannlege?
Svar: Når han ikke ser en kjeft.

0 0

Arbeidsvitser

Damen: Hva jobber faren din med?
Gutten: Han syr.
Damen: Å, er han skredder?
Gutten: Nei, han er kirug.

0 0

Arbeidsvitser

En konfliktsky ansatt i en stor bedrift i Kristiansand tok den lange turen inn til sjefens kontor. Med svetteringer under armene, og etter 10 minutters «javel, se det» og annet småprat om vær og vind, fikk han endelig spilt det spørsmålet han var nervøs for:
- Kan jeg få fri i morgen for å hjelpe kona med vårrengjøring av huset?
- Ikke tale om, kom det kjapt fra sjefen.
- Tusen takk! Jeg visste jeg kunne stole på deg, kom det lettet fra sørlendingen.

0 0

Arbeidsvitser Geografiske vitser Vitser for menn Sjefsvitser

Hvem får lønnsslipp i posten hver eneste måned, og lønn inn på kontoen, uten å jobbe en eneste dag?
Nattevakten

0 0

Arbeidsvitser Gåter Vitser om penger

En nyrik jypling som hadde tjent raske penger i oljebransjen var ute på restaurant i Stavanger. Og siden han var så viktig, måtte han jo selvsagt unne seg det aller beste:
- Kelner, om dåkke he ekte hvit trøffel, spurte han på siddis-mål.
- Har du smakt ekte hvit trøffel, spurte kelneren.
- Nei, ikke enda.
- Da har vi det, gliste kelneren.

0 0

Arbeidsvitser Kelnervitser Geografiske vitser Vitser om penger Vitser om restauranter

En gjeng i et nyoppstartet firma i Kristiansand hadde akkurat dratt i havn sin første store kontrakt, og måtte selvfølgelig ut og feire. De satt kursen mot fiskebrygga, og benket seg på en av restaurantene:
- Kelner, vi feirer en stor begivenhet, og vil ha det beste! Har du noe å anbefale?
- Absolutt! svarte kelneren og pekte: – Jeg vil varmt anbefale restauranten der borte.

0 0

Arbeidsvitser Kelnervitser Geografiske vitser Vitser om restauranter Fiskervitser

I en kollokviegruppe på handelshøyskolen i Bergen slет noen med å få med seg alt av pensum før eksamen.
- La meg forklare, sa en av vestkantgutta fra Osloområdet selvsikkert.
Så kysset han plutselig en av de søte studinene i gruppa på kinnet.
- Hva var det der, måpte studinen overrasket.
- Et perfekt eksempel på direkte markedsføring, blunket kjegasen.
Da smalt den bergenske studinen til han på kinnet, mens det gikk et gisp gjennom rommet.
- Hva var deeet? stotret han.
- Kundefeedback, gliste hun!

0 0

Arbeidsvitser Vitser om bergensere Skolevitser

Annonse i lokalavisen:
«Bonde søker livslang partner og mulig ekteskap med en kvinne, i 20-årene, som eier traktor. Svar med bilde av traktoren.»

0 0

Arbeidsvitser Vitser om bønder

IT-ansvarlig: – Har du noen vinduer oppe?
Kontormedarbeider:
- Nei, men døra mi står på vidt gap.

0 0

Arbeidsvitser

Det var en kar som flyttet til Sydney, og gikk til det store varemagasinet for å søke jobb. Personalsjefen lurte på om han hadde salgserfaring, og mannen svarte at han hadde jobbet som selger hjemme.
- Okey, sa personalsjefen, som likte gutten, – du kan begynne prøvetiden i morgen. Jeg kommer inn til deg etter stengetiden i morgen og ser hvordan det går med deg.

0 0

Arbeidsvitser

En mann døde og kom til himmelen. Da han stod ved himmelporten, så han en svær vegg med klokker bak seg. Han spurte St. Peter:
- Hva er det med alle disse klokkene?
- Det er løgn-klokker, alle på jorden har en. Hver gang du lyver, vil viserne bevege seg. svarte St. Peter.
- Åå? sa mannen forundret.
- Hvem sin klokke er det? spurte han.
- Det der er Moder Teresa sin, svarte St. Peter. Viserne har ikke beveget seg, som forteller oss at hun aldri i sitt liv har løyet. fortsatte han.
- Wow, det er utrolig, sa mannen. Og hvilken er det sin, da? St. Peter svarte kjapt:
- Det der er Abraham Lincoln sin klokke. Viserne har beveget seg kun 2 ganger, som forteller oss at han har løyet 2 ganger i hele sitt liv. Mannen ser seg undrende rundt, og spør:
- Men hvor er Jens Stoltenberg sin klokke?
- Ah, den står på mitt kontor, jeg bruker den som takvifte.

0 0

Arbeidsvitser

Tid er penger derfor sparer jeg på klokker.

0 0

Arbeidsvitser Vitser om penger

Det var en gang en mann som alltid kom for sent til jobb. Så han måtte gå til legen. Når han kom dit fikk han noen piller og legen sa at han skulle ta dem før han la seg. Mannen tok pillene før han la seg, og våknet om morgenen. Spiste frokost og kjørte glad og fornøyd til jobb. Så ropte hann til sjefen:
- Sjef jeg kom ikke forsent til jobb. Så вrа da, men si meg en ting hvor var du i går?

0 0

Arbeidsvitser Sjefsvitser

- Folk legger seg alltid oppi det
Jeg driver med.
- Det må da være utrivlig?
- Slett ikke. Jeg lager senger.

0 0

Arbeidsvitser

Mannen til fabrikkarbeideren:
- Er du påvirket av å jobbe på sjokoladefabrikken?
- Japp japp, det skal være snickers og twist!

0 0

Arbeidsvitser

Frisøren: – Du har begynt å bli grå i håret.
Kunden: – Er det rart da, så sent som du arbeider!

0 0

Arbeidsvitser Vitser om frisører

Oversykepleieren la merke til at den distré kirurgen gikk og snakket med sedg selv ute på gangen. Нun listet seg etter for å høre hva han sa.
- Først bedøve, så operere. Først bedøve, så operere, gjentok han for seg selv.
- Hvorfor sier du dette? spurte sykepleieren.
- Å, svarte han. – Jeg gjorde det i feil rekkefølge i forrige uke, og da var pasienten så forferdelig misfornøyd.

0 0

Arbeidsvitser Sykepleiervitser