Gode historier

Det var en gang sent på 1800-tallet i Texas USA at en sliten cowboy bestemte seg for å ta en hvil. Han hadde ridd langt og var tørst etter en øl.
Han kom til en saloon nær Santa Fe, parkerte hesten utenfor og gikk inn. Etter å ha tatt ett par øl, gikk han ut igjen for å fortsette ferden. Men da han kom ut igjen var det noen som hadde malt hestens hans grønn. Cowboyen ble sint og gikk rett inn igjen og ropte ut:
- Hvem har malt hesten min grønn? En enorm kar på størrelse med ei låvedør reiste seg opp bakerst i lokalet og svarte med en kraftig stemme:
- DET ER MEG DET! Cowboyen ble skremt og stammet tilbake:
- Jeg jeg jeg sk sk skull skulle ba ba bare for fort fortelle at at fø fø første strøket er tørt!

0 0

En av grisene på prestegarden tok selvmord, og ble gravd ned borte i skogbrynet. Noen karer ville holde litt moro med dette. De satte en stein på
Grava, og skreiv på den:
«Her hviler prestegrisen» Presten var sjøl en skøyer, og da han fikk se dette, skreiv han nederst på steinen:
«Minnesmerket er reist av slekt og venner»

0 0

Gode historier Prestvitser

Skademelding fra murer. Jeg vil med dette svare på din forespørsel om nærmere opplysninger angående pkt.3 i min skademelding. Jeg oppgir "dårlig planlegging" som årsak til ulykken. Du sier i ditt brev at jeg bør forklare mer fullstendig og jeg håper derfor at følgende detaljer vil være tilstrekkelig. Jeg er tidligere murer av yrke. På ulykkesdagen arbeidet jeg alene på taket av et 5-etasjes nybygg. Da jeg var ferdig med jobben, oppdaget jeg at jeg hadde ca. 200 kg murstein til overs. I stedet for å bære steinen ned for hånd, bestemte jeg meg for å fire steinen ned i en tønne ved hjelp av en talje som, heldigvis, var fast i bygningen i 5. etasje. Etter å ha sikret tauet nede på bakken, gikk jeg opp på taket, svingte ut tønna å la steinen oppi. Så gikk jeg ned på bakken igjen og løsnet tauet samtidig som jeg holdt fast for å sikre en sakte og pen firing av de 200 kg med stein. Som du vil se av pkt.2 i skademeldingen er min vekt 60 kg. På grunn av overraskelse ved plutselig å bli rykket opp i luften, mistet jeg selvkontrollen og glemte å slippe tauet. Selvfølgelig fór jeg nokså fort opp langs bygget. I nærheten av 2. etasje møtte jeg tønna som fór ned med en like imponerende fаrт. Dette forklarer kraniebruddet, de mindre skrammene og det brukne kragebeinet som er nevnt i skademeldingens del 3. Bare noe forsinket fortsatte jeg min hurtige oppstigning og stoppet ikke før 2. Ledd fingre på høyre hånd satt inne i talja som er nevnt i 2. avsnitt av dette brevet. Heldigvis hadde jeg på dette tidspunkt gjenvunnet min åndsnærværelse og klarte å holde fast i tauet, til tross for den pinefulle smerten jeg nå begynte å kjenne. Men tønna med stein traff bakken omtrent samtidig og bunnen falt ut av tønna. Fri for vekten av mursteinene veide tønna nå ca. 20 kg. Jeg viser igjen til min vekt pkt.2. Som du sikkert kan forestille deg, startet jeg nå en hurtig nedstigning langs bygningen. I nærheten av 2. etasje møtte jeg tønna som var på vei opp. Dette er grunnen til de to ankelbruddene, den brukne tanna og de alvorlige riftene i beina og underkroppen. Her begynte lykken å snu seg noe, sammenstøtet med tønna så ut til å ha sinket meg såpass at dette begrenset skadene da jeg falt oppi haugen med murstein og, heldigvis, brakk kun tre ryggvirvler. Dessverre må jeg rapportere at da jeg lå der i smerte på mursteinshaugen, ute av stand til å bevege meg og mens jeg betraktet den tomme tønna 5 etasjer over meg, ble jeg igjen åndsfraværende og slapp dermed tauet - med den følge at tønna igjen kom nedover i stor fаrт og traff meg i mursteinshaugen - over brystet og nesa slik at resultatet ble 10 brukne ribben, brukket nese og inntrykket kjeveben - som nevnt i skademeldingen del 4. Etter denne så ulykkelige hendelse - har jeg gått 90% invalid.
Med høyaktelse Ola B. Olsen Tidl. Murer

0 0

Gode historier

Lars Monsen er den eneste som har drept en grizzlybjørn med dens egne tenner.
Lars Monsen har ikke med seg boksåpner på tur. Han spiser hermetikken hеl.
Ulvene gjør opp bål for å holde Monsen unna.
Lars Monsen gjør opp ild med bare hendene. Også i regnvær!
Det eneste dyret Lars Monsen ikke kan lokke til seg med parringslyder er mammuter. Det er hovedsakelig fordi de er utryddet.
Det amerikanske forsvaret brukte Lars Monsen som fasit da de utviklet GPS.
Lars Monsen får fisk i fisketomme vann.
Lars Monsen er født med ski på beina, sekk på ryggen og en hundeslede med 12 hunder.
Lars Monsen sover ikke, han venter… på at fisken skal nappe.
Når Lars Monsen skal more seg, sitter han for seg selv midt på vidda, og forteller seg selv vitser han ikke har hørt før.
Lars Monsen har klatret opp Trollveggen. Med én hånd.
Lars har ugler i Monsen.
Lars Monsen er 1.83 m høy. Når han reiser seg på bakbeina blir han 3.27 m høy.
Lars Monsen kan telle til 10 med hundebjeff.
Lars Monsen har nok energi til å drive jordklodens belysning i 2 år.
Lars Monsen har ikke føtter. Han har fjellsko.
Naturkreftene fikk kreftene av Lars Monsen.
Det var Lars Monsen som gjorde opp ild på Sola.
En gang spilte Lars Monsen golf. Da fikk han 18 hole-in-ones, og 8 ørreter på over 3 kilo i sidevannshinderet.
En gang kom en bjørn inn i teltet til Lars Monsen og spiste maten hans. Da ble Lars Monsen forbannet og spiste bjørnen.

0 0

Gode historier Vitser om hunder Golfvitser

Det var en gang en mann som hadde havnet i ørkenen. Etter langt og lenge, var han ufattelig tørst. Han greidde ikke engang å stå oppreist på bena. Han begynte å krype, han krøp noen timer, plutselig fikk han øye på en «kiosk», han krabbet bort til den. Det kom tørt fra munnen hans:
- Kan jeg få et glass vann?
- Nei, her selger vi bare slips, sa mannen i sjappa.
- Slips?!!??? Utbrøt den tørste mannen. – Hva i alle dager skal jeg med slips i ørken?
- Jeg vet hvor du kan få vann, gå ca. en time rett fram der, så kommer du til et hotell. Der har de nok vann, svarte mannen i sjappa. Manne fortsatte å krabbe. etter ca. 1 time kom han til hotellet. Han spurte en vakt utenfor om han kunne få et glass vann før han strøk med, men svaret han fikk var som følgende:
- Nei, her slipper ingen inn uten slips, vi har full dresskode.
I det øyeblikket den tørste mannen fikk høre det, tørstet han i hjel…

0 0

Gode historier Hotellvitser

En bonde lå på sykehus meget ille skamfert. Det ble spurt om årsaken og han fortalte at de hadde bestemt seg for å kjøpe en vakthund til gården, kona
Og han. Kona dro til kennelen i byen og ble tilbudt en liten terrier.
Det der er vel ikke noe vaktbikkje, sa kona.
Jo da, det er ei karatebikkje! og så ga kenneleieren bikkja en kommando:
Karate den stolen. Og stolen ble til pinneved.
Da kona kom hjem, hånlo gubben godt og mente kona hadde kasta bort pengene på en ulldott.
Det her er ei karatebikkje, sa kona.
KARATE MEG BAK!, hånet gubben.

0 0

Gode historier Vitser om bønder Vitser om hunder

Quantas er det australske luftfartsselskapet. Etter hver flyvning fyller piloten ut en feilrapport, som overfor mekanikerne synliggjør hvilke problemer som har vært med maskinen under flyvningen, og som krever reparasjon eller rettelse. Blanketten er et stykke papir, som piloten fyller ut, og som mekanikerne deretter leser, hvoretter de retter opp problemet. De opplyser så skriftlig på blankettens nederste halvdel hvilke utbedringer de har foretatt, og piloten gjennomleser deretter rapporten før neste flyvning.

0 0

Gode historier Pilotvitser Luftfartsvitser

En radiosamtale offentliggjort av den amerikanske marine lød som følger:
- Vær vennlig å endre din kurs 15 grader nord for å unngå kollisjon.
- Jeg vil foreslå at du legger om kursen din 15 grader sør.
- Dette er kapteinen på et amerikansk skip. Jeg gjentar, legg om kursen din!
- Nei, du legger om din kurs!
- Dette er hangarskipet Entreprise, et stort krigsskip i den amerikanske marinen. Legg om kursen din!!!
- Dette er et fyrtårn. Din tur.

0 31

Gode historier Militærvitser Sjømannsvitser

Det var en gang tre riddere som kranglet om hvem som hadde de beste ferdighetene med sverdet.
Den ene trakk plutselig opp sverdet sitt og kuttet en flue i to. De to andre ble imponert, men så trakk den andre ridderen sverdet sitt og kuttet vingen av en annen flue. Den tredje ridderen tenkte at han måtte gjøre noe tilsvarende, og trakk sverdet og hogg til etter en flue, men fluen fløy videre. De to andre ridderne holdt på til å le seg i hjel, men den sistnevnte ridderen sa:
- Dere kan le dere, men den fluen kan aldri bli pappa mer!

0 0

Gode historier

Det var en gang en bonde som
Hadde problemer med at kråkene åt opp alle jordbærene hans. Han blei tipsa av en kamerat om en fremragende jeger som ikke bodde så lagt unna. Han ringte jegeren og de avtalte at han skulle komme neste dag for å skyte kråker. Når kommer du, da? lurte bonden. Tja, sånn åtte – ti på halv ni. Presis klokka åtte neste morgen kom jegeren og så skaut de kråker hele dagen. Da kvelden kom var det ennå mange kråker igjen, så de avtalte at jegeren skulle komme igjen neste dag. Du kommer vel sånn åtte – ti på halv ni i morgen også, da? spurte bonden. Ja, det er greit, svarte jegeren. Og neste dag var han der igjen – presis klokka åtte. Så skaut de kråker igjen. Da de hadde holdt på en stund og skulle ha en pause, sa bonden: Jeg la merke til at du skaut med børsa på høyre skulder i går, men i dag skaut du på venstre skuldra. Hva kommer det av? Å, det er det at jeg skyter like вrа på begge skuldrene, så det har ingenting å
Si for meg hvilken skulder jeg bruker. Men hvordan bestemmer du deg for hvilken skulder du skal bruke, da?
Lurte bonden. Jeg pleier å se på kjerringa om morgenen. Liggеr hu på høyre side, skyter jeg på høyre skulder og
Ligger hu på venstre side skyter jeg på venstre skulder, svarte jegeren. Men hva om hun liggеr på ryggen, da? spurte bonden. Da kommer jeg ti på halv ni.

0 0

Gode historier Vitser om bønder Jegervitser

Stakkars mann, sa psykiateren. Kan du fortelle meg hvorfor du drikker så mye?
- Jeg skal forsøke å forklare det hele, sa pasienten.
- Jeg ble forelsket i en enke som hadde en voksen datter. Jeg giftet meg med enka, og en stund senere giftet min far seg med min stedatter. Derfor ble min kone og jeg svingerforeldre til min far.
Etter en stund fikk min stemor, altså min kones datter, en sønn. Og den gutten ble naturligvis min bror, ettersom han er min far’s sønn. Men, han er også sønn til min kones datter, og derfor ble min kone guttens bestemor og jeg ble bestefar til min bror. Så fikk min kone og jeg en gutt, og han ble min fars svoger. Min sønns stesøster er jo da også hans farmor – ettersom min far en hans farfar. Min far er altså mitt barns svoger, ettersom hans søster er fars kone. Jeg er altså bror til min egen sønn. Sønnen min er min farmors nevø og jeg er farfar til meg selv. Jeg er bror til min far og samtidig både sønn og far til ham. Min kone er min stemor, mor, svigerinne og stedatter. Jeg er far og sønn til meg selv!
- Bare fortsett å drikk du, sa psykiateren.

0 0

Gode historier Vitser for foreldre Vitser om besteforeldre Vitser om psykologer og psykiatere

Alt for sjelden anstrenger betjeningen seg i å gjøre sikkerhetsinstrukser og annonseringer over høyttaleranlegget underholdende. Her har du noen ekte eksempler på hva som er sagt utenom de kjedelige, sedvanlige instruksene.

0 0

Gode historier

Pokerspill var en populær aktivitet på Moen. Kaptein Andreassen bestemte seg for å få slutt på dette, og tok med seg sersjant Holm for å finne den soldaten som organiserte spillet og tjente meste penger på det.
- Menig 37, du må slutte med dette med én gang! kommanderte kapteinen og ga soldaten en skikkelig reprimande.
- Ja, kaptein! svarte soldaten i stram givakt, – men kan jeg da få lov til å drive litt veddemål isteden?
Kapteinen var litt i tvil om hva han skulle svare på dette og så spørrende bort på sersjanten.
- Gjerne for meg, kaptein, svarte han, – han kan jo ikke loppe rekruttene for penger på samme måte som når han driver pokerspill.
- Kaptein! sa soldaten, – kan jeg få inngå et veddemål med Dem?
- Kanskje, svarte kapteinen, men ba om å få vite mer.
- Jeg vedder 100 kroner på at kapteinen har blå underbukser på seg, sa soldaten.
- OK, svarte kapteinen seiersikker, – jeg vedder samme beløpet i mot.
- Den overordnede tok derpå av seg benklærne og viste hoverende at han hadde hvite underbukser på.
- Ha, ha! lo kapteinen da han hadde fått hundrelappen av soldaten, – menig 37 er jo egentlig en tosk.
- Jeg er ikke sikker på det, svarte sersjanten forsiktig, – for akkurat nå står han utenfor brakka og tar imot den ene hundringsen etter den andre fra de andre soldatene.
- Hva? tordnet kapteinen.
- Ja, hvisket sersjanten, – han har veddet med alle de andre at han skulle klare å få kapteinen til å ta av seg buksene…

0 32

Gode historier Vitser om penger Militærvitser Sjømannsvitser

MATEMATIKERE jager elefanter ved å dra til Afrika, kaste ut alt som ikke er en elefant, og fange en av det som er igjen.

0 0

Gode historier

En kannibal skulle lære opp sønnen til å jakte, og de la seg i skjul ved en sti hvor det ofte kom folk. Etter en stund kom det en gammel, nokså feit dame, og sønnen var klar for å angripe:
- Pappa, pappa, hun var jo stor og fin, henne spiser vi.
- Nei, sønn, alt for mye kolesterol. Vi venter litt til.
Kort tid etter kom en gammel, tynn dame bortover stien:
- Pappa, pappa, hun som kommer der er vel fin?
- Nei, sønn, bare skinn og bein.
Litt senere kommer en ung, pen dame, perfekte former og ganske
Pen.
- Pappa, pappa, hun er vel fin. Ikke for feit, og ikke for tynn.
- Nja. Faren dro litt på det. – Jeg tror heller vi fanger henne, tar henne med hjem og så spiser vi moren din i stedet..

0 0

Gode historier

Det var engang en selger som jobbet i en herrekonfeksjonsforretning. En dag syntes sjefen i butikken at denne selgeren var litt vel kjekk, og bestemte at han ville sette ham på en prøve. Sjefen gikk inn på lageret og fant frem det absolutt værste plagget som var en rosa dress med et lekkert rutemønster fra en annen tidsperiode. Sjefen fortalte så til selgeren at han skulle få 1000,- kr hvis han klarte å selge dressen.
Senere på dagen kom sjefen tilbake etter et ærend, og oppdaget til sin store forskrekkelse at dressen var borte. Han spurte selgeren om hvordan i all verden han hadde klart å selge dressen.
Selgeren svarte: – Å, det var da ikke så vanskelig, men førerhunden knurret litt.

0 0

Gode historier Vitser om hunder Sjefsvitser

Det var en dame som var så fryktelig nærsynt, men dette ville hun ikke innrømme. For å overbevise mannen gikk hun ut i skogen og plasserte en nål i et
Stort tre. Neste dag gikk de tur i skogen og da det ennå var langt til treet, sa hun:
- Er det ikke en nål som står i det treet der borte?
Hun begynte å løpe bortover mot treet, men plutselig snublet hun over ei ku.

0 0

Gode historier

Det var en gang et ungt par som elsket hverandre høyt. Natten før de skulle gifte seg ble de begge drept i en tragisk bilulykke. De våknet opp og befant
Seg ved himmelens perleport der de ble ført inn av St. Peter. Da det hadde gått noen uker der oppe i himmelen, gikk den kommende brudgommen bort til St. Peter drog han litt til side og sa lavt:
- St. Peter, min forlovede og jeg er veldig glade over å være i himmelen, men vi savner muligheten til å feire vårt bryllup
Veldig. Er det mulig å få gifte seg her oppe i himmelen?
St. Peter så på han og sa:
- Dessverre har jeg aldri vært vitne til at noen har ønsket å gifte seg her i himmelen. Jeg er redd du blir nødt til å spørre Gud den allmektige om det. Jeg kan skaffe deg et møte på kommende torsdag klokka to.
Den store dagen kom og de ble ført til Gud den allmektige av vaktenglene hans. Her gjentok de spørsmålet sitt. Herren tenkte en stund og så sa han til dem:
- Vet dere hva, vi gjør det slik at dere venter i fem år. Dersom dere fortsatt har lyst til å gifte dere skal vi snakke om
Det da.
Fem år gikk og paret hadde stadig like stor lyst til å gifte seg. Igjen gikk de til Gud den allmektige og han svarte:
- Dere må nok vente i fem år til. Dersom dere fortsatt vil gifte dere da, skal dere få lov.
Endelig kom dagen da de skulle snakke med Herren. Det hadde nå gått
Ti år siden første gangen de spurte. Denne gangen svarte Herren:
- Ja, dere får lov til å gifte dere. Vi vil arrangere en flott seremoni i det store kapellet. Det hele vil finne sted på lørdag
Klokka tolv.
Bryllupet gikk fint, og alle gjestene syntes at bruden var nydelig. Моsеs hadde tatt med noen blomster fra Nilen og Ghandi kom i sine flotteste håndvevde sarier. Men bare noen uker etter bryllupet fant paret ut at de hadde gjort en stor tabbe. De kunne rett og slett ikke utstå hverandre.
Nok en gang stod de på trappene til Gud den allmektige. Denne gangen spurte de om det ikke var mulig å få arrangert en
Skilsmisse i himmelen. Da Herren hørte det, snudde han seg og så strengt på dem og sa:
- Hør her, det tok oss hele ti år å finne en prest her i himmelen. Hvor lang tid tror dere da det vil ta for å finne en advokat?

0 0

Gode historier Advokatvitser Bryllupsvitser Skilsmissevitser Prestvitser

En kar hadde vært hos optikeren og fått seg nye briller. På vei fra optikeren traff
Han på en gammel kjenning.
- Kor har du vært? spurte kjenningen.
- Æ har vært hos optikeren og fått mæ nye briller, og de è sånne brilla med såkalte bifokale glass. Det vil si at æ kan bruke dem både som lese og gåbrilla.
- Å ja, sånne brilla har æ hatt i mange år, og æ è svært fornøyd med dem.
- Ja vel, så du har aldri hatt noen problem med dem?
- Neiiiii, jooo, æ hadde litt problem med dem helt i begynnelsen, særlig når æ skulle på do å pesse. Når æ såg
Ned såg æ to stykker, en liten og en stor. Så æ tenkte at den store kunne ikke være min så æ stakk den inn igjen, og da
Pessa æ i boksa.

0 0

Gode historier

Her om dagen kjøpte vi en ny 65″ TV etter at den gamle hadde gått i stykker. Vi tok den gamle TVen og la den i esken til den nye. Esken ble satt uten for huset vårt.

0 0

Gode historier