Nye vitser - Page 181

En liten gutt var litt morgengretten og mora nektet ham frokost før han hadde gjort morgenpliktene sine. Da han bodde på gård så innebar det å hente egg, og sørge for mat til gris og kyr.
Han var passe sur når han først gikk ut i hønsehuset, hentet egg og sparket til ei høne i sinne. Han ga mat til grisen, var fortsatt sur og sparket til den. Det samme gjentok seg når han var inne hos kyrne. Når han satte seg til bords så han at det bare stod en tallerken corn-flakes der... uten melk. Han så fortørnet på mora og utbrøt:
- Hvor er speilegget og baconet mitt, og hvorfor har jeg ikke fått melk på corn-flakesen? Mora svarte:
- Jeg så nok at du sparket til høna, så derfor blir det ikke speilegg på deg. Det samme gjorde du med grisen, så derfor intet bacon. Og du sparket også, kua så derfor ingen melk.
Litt etter kom faren inn på kjøkkenet samtidig som ei mus for over kjøkkengolvet. Faren langet ut etter musa med foten og fikk inn et solid spark. Gutten så lurt på mora og sa:
- Skal du eller jeg fortelle ham det...?

0 0

Vitser om bønder

Den nye presten var svært nervøs på sin første preken, og spurte biskopen om råd. Biskopen forklarte at han neste søndag skulle helle vоdка i karaffelen. Presten gjorde det, og neste søndag talte han så det ga gjenlyd over hele prestegjeldet. Etter prekenen lå det en lapp på kontoret fra biskopen.
1. Neste gang bør du nippe og ikke drikke alt sammen...
2. Det heter de ti bud og ikke tolv...
3. Det var tolv disipler og ikke ti...
4. David drepte Goliat med en slynge, han "sparka ikke dritten ut av idioten"...
5. Vi omtaler ikke vår frelser Jesu Kristus som "Jens Kristian og gjengen hans"...
6. Vi omtaler ikke korset som "den fordømte planken"...
7. Faderen, sønnen og Den hellige ånd omtales ikke som "gamlingen, junior og spøkelset"...
8. Neste uke opptas kollekt til de fattige og ikke til den stusselige bomsen...
9. Neste gang GÅR du ned fra alteret, ikke SKLIR på gelenderet!

0 0

Religiøse vitser Prestvitser

Alle barna sang i koret unntatt Ane, hun hadde åpen gane.

0 0

Alle barna-vitser

To eldre damer tok hver sin røyk på utsiden av et pleiehjem da det startet å regne. En av damene trakk frem en kondom, klippet av enden og tredde den på røyken.
- Hva er det? spurte den ene.
- Å, det er bare en kondom, svarte den andre.
- Hvor kan man få tak på det?
- Du kan få de på hvilket som helst apotek. Neste dag gikk vår kjære venninne innom det lokale apoteket og spurte ekspeditøren om en pakke kondomer. Ekspeditøren kikket undrende på henne, hun var jo tross alt godt inn i 80-årene, men spurte hvilket merke hun foretrakk.
- Det spiller ingen rolle, svarte hun. Ekspeditøren var nær å besvime da hun fulgte opp med:
- Så lenge den passer en Camel.

0 0

Aldersvitser Vitser om kvinner

En gårdbruker hadde vært i byen hos veterinær og lege. Der hadde han fått medisin mot sitt eget utslett på hendene, så vel som et middel mot hønselopper. Dessuten hadde han drukket seg dyktig full. Da han sto der god og susete om kvelden, klarte han selvsagt å bytte om pakningene, og begynte å smøre inn junior med feil medisin.
"Jeg trodde utslettet var på hendene?" spurte kona. "Har du utslett på den der også?"
"Nei, for så vidt ikke," svarte bonden, "men på pakken står det at også pinnen høna sitter på bør smøres skikkelig inn!"

0 0

Vitser om bønder Alkoholvitser

En Veteran kommer inn på NAV for et jobbintervju. En avdelingsdirektør skal intervjue ham og spør ham:
"Har du vært i militærtjeneste?"
"Ja," svarer Veteranen. "Jeg har vært i Afghanistan i tre år."
Direktøren sier:
"Det vil gi deg ett ekstra poeng mot ansettelse."
Så spør han:
"Har du noen fysiske skader ?"
Veteranen svarer:
"Ja, en granat sprengte rett ved meg, og blåste av meg ballene mine."
Avdelingsdirektøren sier da til ham at han har fått jobben og informerer:
"Arbeidstiden er fra 8 til 16. Du kan begynne i morgen. Bare kom klokken 10."
Dette gjør Veteranen litt forvirret og han spør:
"Arbeidstiden er fra 8 til 16. Hvorfor vil du at jeg skal komme klokken 10?"
Direktøren svarer:
"Du er Statsansatt her. De to første timene sitter vi bare og klør oss på ballene. Ingen vits i at du er med på det!"

10 0

Vitser

To kamerater så en full mann på en bar. Han var meget ustø og de ville hjelpe ham hjem. Før de nådde døren falt han i gulvet to ganger. De slepte ham ut på fortauet hvor han falt et par ganger til, men fikk han så inn i bilen hvor han klarte å oppgi adressen sin. De kjørte ham hjem, men på trappen falt han også sammen. Når han kone kom ut ble hun helt forferdet og spurte:
- Hvor er det blitt av rullestolen hans?

0 0

Alkoholvitser

Alle barna sprengte kinaputter unntatt Even, han sprengte kjeven.

0 0

Alle barna-vitser Kinesiske vitser

En spansk kaptein spaserte på skipet sitt da en soldat kom løpende og sa:
- ”Et fiendtlig skip nærmer seg oss!” Kapteinen svarte rolig:
- ”Hent den røde skjorten min.” Soldaten hentet skjorten. Skipet kom inn, og det ble utvekslet heftige skudd. Til slutt vant spanjolene. Soldaten sa:
- ”Gratulerer, kaptein, men hvorfor den røde skjorten?” Kapteinen svarte:
- ”Så blodet mitt ikke hadde vært synlig hvis jeg ble såret. Jeg vil ikke at mine menn skal miste motet.” Akkurat da kom en ny soldat løpende og sa:
- ”Kaptein, vi har nettopp sett 20 fiendtlige skip til!” Kapteinen svarte rolig:
- ”Hent de gule buksene mine.”

0 0

Militærvitser Sjømannsvitser

Et stolt geni gjorde et veddemål med en idiот. Geniet sa:
- ”Hei, idioten. For hvert spørsmål jeg stiller deg som du ikke kan svaret på, må du betale meg 40 kroner. Og hvis du stiller meg et spørsmål jeg ikke kan svaret på, gir jeg deg 4000 kroner.” Idioten gikk med på det, og geniet spurte:
- ”Hvor mange kontinenter finnes det i verden?”. Idioten visste ikke svaret, og langet over 40 kroner. Så sa han:
- ”Ok, nå jeg stille spørsmål. Hvilket dyr står på to bein men sover med tre?” Geniet tenkte hardt og lenge, men fant ikke svaret på spørsmålet. Han ga idioten 4000 kroner.
- ”Søren”, sa geniet skuffet. ”Jeg tapte. Forresten, hva var svaret på spørsmålet ditt?” Idioten rakte ham 40 kroner.

0 0

Vitser

En mann førte en samtale med Vårherre.
Mannen: Hvor lenge er en million år for deg?
Vårherre: Bare et øyeblikk.
Mannen: Hvor mye er en million kroner?
Vårherre: Bare femti øre.
Mannen: Kan jeg få femti øre av deg?
Vårherre: Javisst, bare et øyeblikk.

0 0

Vitser om penger

“... En til meg, en til deg, og så mangler vi bare de to i trappa!”

0 0

Barnevitser

"Jeg skal på do."
"Gud være med deg."
"Nei, takk jeg går alene."

0 0

Barnevitser

"Det er da ikke noe dyr."
Per:
"Pappa sa at kaffen var blitt dyr."

0 0

Barnevitser Kaffevitser

Alle barna likte sløyd unntatt Siv, hun svelget en kniv.

0 0

Alle barna-vitser

Alle barna støttet regnskogen unntatt Sara, hun støttet Sahara.

0 0

Alle barna-vitser

Jeg var i et jobbintervju i dag da sjefen ga meg laptopen sin og sa:
- «Kan du prøve å selge denne til meg?» Så jeg tok den under armen og stakk hjem. Til slutt ringte han meg og sa:
- «Pell deg hit med laptopen nå!». Jeg svarte:
- «1000 kroner, og den er din.»

0 0

Arbeidsvitser Vitser om penger Sjefsvitser

En mann ringte sin kones lege og sa:
- «Kona mi er gravid, og nå er det bare 2 minutter mellom veene!»
«Er dette hennes første barn?», spurte legen.
«Nei, din idiот! Dette er mannen hennes!»

0 0

Doktorvitser Vitser for menn Vitser for foreldre

En ung mann kommer inn i dyrebutikken og bestiller 20 rоттеr, 100 mus og 1000 kakerlakker.
- Hva i alle dager skal du bruke dem til, spurte ekspeditøren.
- Jo, jeg har blitt sagt opp fra leiligheten min, og fått beskjed om å etterlate leiligheten i samme stand som da jeg flyttet inn!

0 0

Dyrevitser

Alle barna spadde unntatt Tora, hun lå alt i jorda.

0 0

Alle barna-vitser