Nye vitser

"Jasså, har han et triks?"
"Ja, han sa at hvis du kom, kom han til gå på veggene!"

0

0

Familievitser, Familieselskap

"Jeg kan aldri få takket deg nok for at du stilte opp for meg på denne måten."
Mannen forsikret:
"Gleden er på min side, hver gang jeg ser din mor kysse deg på kinnet!"

0

0

Familievitser, Familieselskap

En celle fra et menneske inneholder 75MB med genetisk informasjon.
En spermcelle inneholder halvparten av det, altså 37,5MB.
En milliliter med sреrм inneholder rundt 100 millioner spermceller.
I gjennomsnitt har hver ejakulasjon rundt 2,25 milliliter sреrм og varer rundt 5 sekunder.
Dette betyr at informasjonen som strømmer ut av mannens lem er lik (37,5MB x 100 000 000).
Dette betyr at kvinnens eggcelle kan motstå et DDoS-angrep på 1,5TB i sekundet, og slipper kun gjennom én eneste datapakke.
Dette må uten tvil kunne sies å være den beste brannmuren i verden.
Det skal imidlertid nevnes at den ene pakken som slipper gjennom, henger opp systemet i hele 9 måneder...

0

0

Vitser for damer, Vitser om kvinner

En mann kan betale 200 kr for en ting han vil ha, men som kun er verdt 100 kr. En kvinne kan betale 100 kr for en ting som er verdt 200 kr, men som hun egentlig ikke vil ha.

0

0

Vitser for damer, Vitser om kvinner

En mann gikk forbi et mentalsykehus og hørte en stemme som klagde:
- ”... 13 ... 13 ... 13 ...”
Mannen så på sykehuset og la merke til et hull i veggen. Han gikk bort til hullet, kikket gjennom og fikk en finger i øyet. Da sa stemmen:
- ”... 14 ... 14 ... 14 ...”

0

0

Nylig ble det gjort en undersøkelse i forbindelse med nordmenns siste ord ved dødsulykker i bil. De fant overraskende nok ut at i de fleste fylkene var førernes siste ord 61.2 prosent av gangene:
- ”Shit!”
Bare i Nordland, Troms og Finnmark var det annerledes. Der var 89.3 prosent av førernes siste ord:
- ”Hold ølen min og se på det hær!”

0

0

Nordlendingvitser | Ølvitser

En handelsreisende var på salgsturné i Trøndelag.
Hos en av bøndene han var innom, fikk han tilbud om å kjøpe hjemmebrent.
- ”Og hvor mange prosent holder denne varen?”
- ”Æ veit itj”, svarte bonden. ”Men vi rækna tre, kanskje fire slagsmål på literen!”

0

0

Vitser om bønder | Nordlendingvitser

To fyllebøtter satt i en bar da den ene begynte å fornærme den andre.
- Jeg har ligget med moren din! ropte han. Det ble helt stille i baren, og alle ventet på hva den andre ville gjøre.
Førstemann satte i gang med å rope igjen:
- Jeg har ligget med moren din, sier jeg!
Den andre kikket opp og sa:
- Gå hjem nå, far, du er full!

0

0

Vitser om alkohol | Vitser om barer

En mann har sекs barn og er veldig stolt over hva han har oppnådd. Han er så fornøyd at han begynner å kalle sin kone for "mor til sекs", på tross av hennes innsigelser. En kveld var de ute i et selskap. Mannen ble trett og ville gå hjem, så han ropte av full hals:
- Skal vi gå hjem, "mor til sекs"!
Konen var temmelig lei av hans mangel på diskresjon, og ropte tilbake:
- Vi går når det passer deg, "far til fire"!

0

0

En same hadde forfrosset seg nedentil og kom til legen.
- Forsøk med litt whisky når du kommer hjem og før du legger deg i kveld, foreslo legen.
Noen dager senere kommer samen tilbake. Han hadde vært på polet og var full av takknemlighet.
- Ja, det va nu fine greier det rådet om whisky du ga meg der, og det er jo klart at det måtte være fine greier, for det sto ju at "Ballan tines" utpå flaska.

0

0

Nordlendingvitser

3 karer gifter seg.
Nr. 1 gifter seg med ei jente fra Oslo. Han krever at hun skal stelle huset. Første og andre dagen ser han ingen forskjell, men den tredje dagen er huset strøkent.
Nr. 2 gifter seg med ei jente fra Trøndelag. Han krever at hun skal stelle huset og at middagen står på bordet når han kommer fra jobb. Det går noen dager, men så ser han at hun har gjort det han krever.
Nr. 3 gifter seg med ei jente fra Nordland. Han krever at hun skal stelle huset, middagen skal være utsøkt, klærne vasket og skjortene strøket. Han ser ikke noe de tre første dagene, men fjerde dagen kan han se litt på venstre øye og kan bevege høyrearmen såpass at han får smurt seg ei brødskive…

0

0

Nordlendingvitser

En mann og en blondine satt på et felles venterom for blod- og sædbanken.
Mannen:
- Hvorfor er du her?
Blondinen:
- Jeg er her for å gi blod. Jeg får 100 kroner gangen.
Mannen:
- Jaså. Jeg er her for å gi sæd.
Blondinen:
- Å, er det godt betalt?
Mannen:
- Ja, jeg får 250 kroner gangen.
Blondinen ble sittende tankefull en stund før de ble kalt inn til hvert sitt rom. Et par måneder senere, treffer de hverandre på venterommet igjen.
Mannen:
- Hei. Skal du gi blod nå igjen?
Blondinen rister på hodet, og uteen åpne munnen, mumler hun:
- Mmm, mmm…

0

0

Blondinevitser | Grove Vitser, Groviser | Vitser om penger | Vitser om banker og bankfolk

En brunette sier til blondinen, "Se! En død fugl!"
Blondinen ser opp og spør:
"Hvor?"

0

0

En mann vandret inn i en alt-mulig-butikk og så seg rundt. Han valgte en rottefigur og tok den med til kassa. ”Det blir 50 kroner for rotta og 5000 for historien bak den”, sa eieren. ”Ellers takk, jeg tar bare rotta.”
Han kjøpte rotta og forlot butikken. Ute på gata la han merke til alskens rоттеr som forfulgte ham. Jo lenger han gikk, jo flere rоттеr ble med. Han gikk ned til stranden, og en hеl haug med rоттеr fulgte hakk i hæl. Så han gikk ned i vannet, og alle rottene druknet. Så gikk han tilbake til butikken.
- ”Aha!”, sa eieren. ”Du har kommet tilbake for historien, sant?”
- ”Nei”, sa mannen. ”Har du noen advokatfigurer?

0

0

Hvorfor ser man ikke advokater slikke sol på stranden?
Svar: Fordi det alltid kommer katter og sparker sand over dem.

0

0

En rik mann hadde problemer med hjertet og dro til legen for å høre hva han kunne gjøre. Legen anbefalte en hjertetransplantasjon, og mannen spurte om det var noen ledige hjerter til ham nå. Penger var ikke noe problem.
- «Jeg har 3 hjerter», svarte legen. «Det første er fra en 18-åring, ikke-røker, atletisk svømmer, med godt kosthold. Han slo hodet sitt i svømmebassenget og døde. Hjertet hans koster 800 000. Det neste er fra en maratonløper som var 25 år gammel og veldig frisk og sterk. Han ble påkjørt av en buss. Hjertet hans koster 1 200 000. Det neste er fra en dranker og sigarrøker som elsket biff. Hans koster 4 og en halv million.»
- «Hva? Men han hadde jo en forferdelig livsstil», sa mannen. «Hvorfor i all verden er hjertet hans så dyrt?»
- «Han var advokat», sa legen. «Så det er helt ubrukt».

0

0

Vitser om penger | Advokatvitser | Vitser om slanking og dietter

To advokater traff hverandre under en sydenferie og diskuterte hvordan de finansierte turen.
- Mitt hus brant ned til grunnen og forsikringen dekker denne sydenturen.
- Jeg mistet også huset, sa den andre. Det var en orkan som blåste mitt hus bort. Men jeg fikk alt igjen på forsikringen.
- Si meg, hvordan klarte du å sette i gang en orkan?

0

0

En lærerinne spør sjetteklassingen Sindre hva en flyndre er.
“Det er en helt flat fisk”, svarer Sindre.
“Vet du hvorfor den er så flat?”, spør lærerinnen.
“Fordi den hadde sеx med en hval”, svarer Sindre.
Lærerinnen eksploderer over det frekke svaret og sender Sindre til rektor, som spør hvorfor i all verden han ga et så dumt svar.
“Jeg ble irritert over det dustete spørsmålet”, svarer Sindre. “Kunne hun ikke heller ha spurt hvorfor frosken har så store øyne?”
“Jaha – og hvorfor har frosken så store øyne”, spør rektor irritert.
“Fordi den så på, vel!”

0

0

Vitser om skolen | Tørre vitser | Sex-vitser