Nye vitser

En kvinne går inn i et ekteskap med et håp om at mannen vil forandre seg. Mannen går inn i et ekteskap i et håp om at kvinnen aldri vil forandre seg.

0

0

Vitser for menn | Vitser for damer, Vitser om kvinner | Bryllupsvitser | Vitser om samliv

Har du hørt om hønene som hadde så høy feber at det bare kom kokte egg?

0

0

Barnevitser, Vitser for barn | Vitser om Narkomane

Geir er dårlig i matte, og læreren skal lære ham hva 2 pluss 2 er.
"Har dere katt?"
"Ja, det har vi!"
"Hvis den føder to kattunger om våren og to til om høsten, hvor mange kattunger har du da?"
"Ingen, Buster er en hannkatt!"

0

0

Barnevitser, Vitser for barn | Vitser om skolen

Da NASA først begynte å sende opp astronater, fant de fort ut at kulepenner ikke virket når det var null gravitet. For å bekjempe dette problemet, brukte forskere på NASA et tiår og 12 milliarder på å utvikle en penn som kan skrive i null gravitet, opp-ned, på nesten enhver overflate inklusivt glass, og i temperaturer fra kuldegrader til 300 grader.
Russerne brukte en blyant.

0

0

Beste vitser | Vitser om russere

En ung mann spurte faren sin hvor mye det koster å gifte seg. Faren svarte:
"Jeg vet ikke. Jeg betaler fortsatt for det."

0

0

Et lykkelig ekteskap handler om å gi og ta – ektemannen gir, og kona tar.

0

0

Vitser for damer, Vitser om kvinner | Bryllupsvitser

Hvordan trener menn på stranda?
Svar: Ved å trekke inn magen hver gang de ser en bikini.

0

0

Vitser for menn

Hva sa Gud etter at han lagde Adam?
Svar: Jeg er sikker på at jeg kan lage bedre enn det der...

0

0

Vitser for menn

To trønderske bønder satt i ei badstue. Den ene satt og stirret på den andre, og sa:
- Du har store fota!
- Ja, det kjæm sæ av at æ har gått my i skog og mark, for æ e skogsarbæiar.
- Ja, også har du så store næva!
- Det kjæm sæ av at æ har tatt så my i øksa når æ driv med træfællinga.
Det ble stille i badstuen en stund, så sa den første:
- Men du рiss itj my da?

0

0

Franskmannen, engelskmannen og trønderen diskuterte favorittstillinger.
Franskmannen:
"Øverst, for da kan jeg se hennes vakre ansikt."
Engelskmannen:
"Under, for da kan jeg se hennes vakre bryster."
Trønderen:
"Bakfra".
"Hva ser du da?", spurte de andre.
"Det varierer, men sist var det RBK-BRANN."

0

0

Grove Vitser, Groviser | Trøndervitser | Puppespøker | Vitser om engelskmenn

- Veit du kordan du ska få en trønder te' å høres ut som ei due ?
- Nææi...
- Du peke ut i romme' å si' :
- Sjer du dein karskflaska dær? Og da svare trønder'n:
- Kor? Kor? Kor?

0

0

Ei ung trønderjente, vistnok fra Verdal'n, ble vinket til side under en politikontroll utenfor Steinkjær. Politimannen hilste ved lua og forklarte at det var promillekontroll.
Jenta fikk en ballong og beskjed om å blåse. Konstabelen sjekket resultatet:
- Du har fått i deg et par-tre stive du, sa han.
- Steike, svarte jenta. Kan du se DET også?

3

0

Trøndervitser | Vitser om politifolk | Vitser om alkohol

Hva kaller man en humørsyk kake?
Svar:En kake med gla-sur.

1

0

Hvor i verden har det brent mest?
Svar:Alaska.

0

0

Svenskene oppfant toalettsetet. Tjue år senere oppfant nordmennene hullet i det.

0

0

En svenske ringte flyselskapet og spurte hvor lenge flyturen mellom Stockholm og Paris varte. "Et øyeblikk bare", sa konsulenten.
"Flott," sa svensken og la på.

0

0

Svenskevitser | Vitser om luftfart

Ola nordmann og svenske Sven var på fisketur sammen i Canada. Fangsten var heller laber, og de kom hjem med kun 3 fisker. "Slik jeg ser det," sa Ola, "Så har hver av disse fiskene kostet oss rundt 5000 kr."
"Vel, til den prisen er det sannelig вrа at vi ikke fanget flere fisker!" svarte Sven.

0

0

Svenskevitser | Vitser om fiskere

Hva blir våtere og våtere jo mer det tørker?
Svar: Et håndkle.

0

0

Gåter for barn