Nye vitser - Page 78

Peder var en luring, og en dag så han lurt på mammaen sin og spurte:
- Kan egentlig ski lese?
- Hææ? Så klart kan de ikke det! Hvorfor spør du egentlig om det, svarte mamma forvirret.
- Så rart, sa Peder lurt. – Jeg kom nemlig nettopp fra garasjen, og der står det et par ski og staver …
Vitseanalyse:
Tørrhet: 9/10 (En knusktørr vits der, altså. Mer av det tørre? Sjekk våre tørre vitser!)
Passer for: Denne vitsen passer stort sett hele familien, og er kanskje spesielt populær blant barna.
Anledning: Neste gang dere pakker skiutstyr, har du vitsen klar! Vitsen kan nok også funke for å få opp stemningen litt når skituren begynner å bli lang, og motbakkene mange.
Mer? Se flere vitser om sport.

6 0

Det var geografitime på ungdomsskolen og Stine så at Knut slет med kartlesingen.
Til slutt gikk hun bort til han og spurte:
- Hvis jeg ba deg med på kino og ba deg møte på 25 grader 17 minutter nordlig og 47 grader, 9 minutter østlig. Ved å se på kartet foran deg, hvor ville vi gå på kino da?
Etter noen sekunders stillhet svarte han oppgitt:
- Jeg tror du hadde sett filmen alene.

3 0

Skolevitser Film- og skuespillervitser

En sunnmøring hadde meldt seg på en reise til Israel. Der dro han på omvisning sammen med resten av gruppen og de kom til Genesaretsjøen, hvor guiden ville vite hvor mange som ville være med på en båttur for bare 50 kr. Alle , unntatt sunnmøringen takket ja.
- Altfor dyrt , påpekte han.
- Det er det da ikke, min herre, svarte guiden høflig. Husk at det var her Jesus gikk på vannet.
- Med de høye prisene så skjønner jeg godt det, sa sunnmøringen.

0 0

Religiøse vitser Narkotikavitser

Sara digget å være hos besteforeldrene sine. Men det var én ting som var litt kjipt med å være hos dem. Bestemor ble nemlig aldri fornøyd før hun hadde tatt tran om morgenen. Sara tenkte funderte ofte på hvordan hun kunne lure seg unna tranen, og en dag fant hun endelig løsningen:
- Hvordan vil du ha tranen din? spurte bestemor som vanlig.
- Med gaffel, smilte Sara lurt …
Vitseanalyse:
Tørrhet: 5/10 (Småtørr, men langt unna våre tørreste vitser!)
Passer for: Denne vitsen passer stort sett hele familien, og er kanskje spesielt populær blant barna. Obs! Den kan gi dem ideéer …
Anledning: Neste gang tranen kommer frem, har du vitsen klar. Du vet i alle fall hva du skal svare!

91 0

Barnevitser Aldersvitser Vitser for foreldre Vitser om besteforeldre

- Kelner, hvorfor er det en flue på isen min?
- Den skal bare lære å stå på ski.

0 0

Kelnervitser

Vet du hvorfor svenskene pusser skoene sine med Colgate?
Fordi de ikke vill ha hull.

0 0

Hvorfor-vitser Svenskevitser

Har du hørt maleren som strøk på prøven?

0 0

Har du hørt-vitser

Etter å ha vært på en vellykket sommerferie på Sørlandet, var familien brune og blide på vei hjem igjen. Simen hadde snappet opp litt av hvert den siste uka, og idet de suser gjennom Sørlandsporten spør han forsiktig fra baksetet:
- Pjuhh! Vi klarte oss! For det er vel sant at de er kanibaler på Sørlandet?
- Nei, sørlendinger er ikke kanibaler. Hvordan det? svarte mamma beroligende.
- Men jeg har hørt at de lever av turister, smalt det fra Simen.

100 0

Familievitser Geografiske vitser Kannibalvitser

Hva skjer hvis du slåss mot en gris?
Svar: Du får grisebank.

0 0

Dyrevitser Vitser om penger Bankvitser

En mann kom til legen og hadde et sår på armen som ikke ville gro, da sa han:
- Jeg tror såret mitt begynner å bli bedre nå, fordi det klør.
Da sa legen:
- For noe tull, jeg har klødd i baken i flere år og det har aldri grodd igjen.

0 0

Doktorvitser

Det var en gang en blondine og en brunette som var ute og kjørte lastebil. Da de kom til en tunnel sa brunetten:
- Her kan vi jo ikke kjøre, for det står at høyden på tunnelen er 3 meter, og lastebilen vår er jo 3m og 25 cm .
Blondinen sveiver ned vinduet sitt, ser seg litt om, og etter hvert sier hun:
- Bare kjør du, det er ikke noe politi her.

0 0

Blondinevitser Vitser om politi

- Jeg har fått autosjåfør på bilen min.
- Heter det ikke autopilot?
- Nei jeg har høydeskrekk.

0 0

Bilvitser Pilotvitser Luftfartsvitser

Lille Fredrik: – Har du vært i alle land i verden bestefar?
Bestefar: – Nei, det er mange land jeg ikke har vært i.
Lille Fredrik: – Men du som er så veldig gammel må jo ha vært det.

0 0

Barnevitser Vitser om besteforeldre

Damen: Hva jobber faren din med?
Gutten: Han syr.
Damen: Å, er han skredder?
Gutten: Nei, han er kirug.

0 0

Arbeidsvitser

Kjutta var kjent for å ikke være det skarpeste kniven i skuffen.
Noen lokale helter synes det var morro å se hvor dum han var og holdt frem en femtiøring og et kronestykke og ba han velge den myntet han ville ha. Han valgte gang på gang femtiøringen og de lokale heltene hadde det ofte moro på hans bekostning med dette.
Ikke alle synes det var like morsomt og en eldre mann gikk bort til Kjutta for å forklare han at han burde velge kronestykket fremfor femtiøringen da den var verdt det dobbelte.
- Ikke tale om, sa Kjutta. Da stopper de å gjøre det og til nå har jeg tjent tjue kroner...

0 0

Vitser om penger

- Vet du hva den ene tørrfisken sa til den andre?
- Nei.
- Long time no sea.

1 0

Tørre vitser

Og så var det den ene søledammen som sa til den andre:
- Pytt pytt.

0 0

Tørre vitser

Det var to mannfolk som var ute i skauen, begge hadde mistet konene sine. Så møttes de to og den ene sa til den andre:
- Hvis vi beskriver hvordan konene våre ser ut så blir det nok enklere og finne de, begynn du. – – Ja, konen min er slank og fin, ja hun er regne modellen, hva med din?
- Nei, drit i min kone, vi leter etter din.

0 0

Han og henne

Det var en dame som skulle få besøk av en fotballspiller og en håndballspiller og en blind mann, Mens dama dusje så banker det på døra og dama tar på seg kåpa si og går ned. Der står fotballspilleren og han sier:
- Du burde gratulere meg jeg har vunnet min første kamp.
- Jo jo gratulerer men nå må jeg gå tilbake i dusjen.
Så går hun i dusjen. Og rett etter at hun har kommet seg i dusjen så banker det på for 2. gang og dama tar på seg kåpa og går ned. Det er håndballspilleren:
- Du burde gratulere meg, jeg har vunnet min første kamp.
- Jo, jo, gratulerer men nå må jeg gå tilbake i dusjen.
Så banker det på en 3. gang til og dama vet det er den blinde mannen så hun tar ikke på seg kåpa. Så hun går ned uten kåpa og åpner døra. Da sier den blinde mannen:
- Du burde gratulere meg jeg har fått synet tilbake.

0 0

Han og henne Vitser om fotball

Hvem kan hoppe høyere enn kirketårnet?
Svar: Ingen. Kirketårnet kan ikke hoppe.

0 0

Gåter Kirkespøker Narkotikavitser