Nye vitser - Page 86

Pia hadde akkurat fått sin første regning fra Lånekassen, og var mildt sagt ganske sjokkert:
- Fytti! Tenk at utdanningen min har kostet flere hundre tusen kroner, sa hun sjokkert til venninnen.
- Ja, det er jaggu ikke mye man får for pengene nå for tiden, sukket venninnen trøstende.

0 0

En skrytete bergenser trengte noe å fylle dagene med da han satt i korona-karantene. Han saumfarte derfor internett etter puslespill, og var snart i gang med å pusle. Det tok ikke lang tid før han postet et skrytebilde i sosiale medier med teksten:
«Har oppdaget enda et talent jeg har. Puslet dette puslespillet på under et døgn(!) Norgesrekord?»
«Var nå egentlig dette noe å skryte av?», kommenterte en gammel kverulant av en klassekompis under.
«Halloen! Jeg løste det på under 1 (ett!) døgn, og på esken står det «3 til 5 år», hamret bergenseren selvsikkert på tastaturet.

0 0

Tørre vitser Vitser om bergensere Vitser om koronaviruset Sosiale medie-vitser

Noe å tenke på hvis du noen gang har vurdert å ta med spaden ned til Oslo sentrum:
Hva dukker etter all sannsynlighet opp hvis du graver et stort hull midt i gågata Karl Johan?

0 0

Gåter Geografiske vitser Vitser om politi

På morgenen i dag gikk blondinen bort og så seg i speilet og sa til seg selv:
- Jeg ser ikke ut.
Hun gikk da bort til vinduet og sa til seg selv.
- Nå ser jeg ut.

2 0

Tørre vitser Blondinevitser

Hørt om svenskene som kom i snakk i Hus&Hjem-avdelingen i butikken?
- En sånn dobørste har jeg hjemme.
- Jasså, hvordan funker den?
- Njaaa, jeg synes dopapir er mer behagelig!

97 0

Svenskevitser

Brant det egentlig på Bislett stadion i går?
- Niks, det var nok bare norgesrekorden som røyk!

55 0

Sportsvitser Tørre vitser

Læreren: – Mange ord som begynner på u er noe dårlig, her er et eksempel: Uhyggelig. Kan noen av dere gi noen eksempler?
Alle elevene rakk opp hendene og sa i kor:
Undervisning!

1 0

Skolevitser

Et eldre ektepar hadde rigget seg til med kaffekoppene sine i bilen, og var på vei fra Oslo til Drammen. Da hørte de på radioen:
- Viktig melding til bilister som kjører E18 mellom Drammen og Oslo, i retning Oslo: En bil er observert i feil kjørefelt mot trafikken!
- Én bil, humret den gamle kroken mens han rattet mellom møtende biler. Det må jo være hundrevis av de tullingene!

0 0

Aldersvitser Bilvitser Kaffevitser

- Kelner, kan jeg få snakke med kokken?
- Han står midt i middagen.
- Da kan du hilse ham og si at skosålen hans er i suppen min.

0 0

Kelnervitser

Har du hørt om han som skulle ta hukommelsestabletter?
Han glemte å ta dem.

0 0

Har du hørt-vitser

Vet du hvorfor det finnes billig og dyr kebab?
Svar: Den dyre inneholder rasekatt og den andre ikke.

1 0

Dyrevitser Vitser om katter

Det var to biler som kjørte etter hverandre på veien. Den bakerste bilisten la merke til en lapp som var klistret på bakruta. Han undret fælt på hva det kunne stå på den, og kjørte nærmere. Da han var like ved, bråbremste den fremste bilen, og de kolliderte.
- Hei du! Kan du ikke lese eller? Hva tror du «HOLD AVSTAND» betyr!?!!

0 0

Blondinevitser

På hvor mange sider er brukerhåndboken til en Lada?
Svar: 500 sider. 2 sider om hvordan bilden virker og 498 med buss, trikk og tog ruter.

0 0

Bilvitser

Det var 17. Mai og en gutt gikk stolt ved siden av en ridende politimann. Gutten ble ikke mindre stolt da han fikk låne politiluen. En eldre dame som også gikk i toget ble mer og mer irritert på det gutten gjorde og sa:
- Du må ikke tro du er en politimann fordi du har luen på deg!
Gutten så på damen, og svarte:
- Og du må ikke tro du er en høne selv om du har fjær i hatten.

0 0

Barnevitser Høytidsvitser Vitser om politi

Annonse i lokalavisen:
«Bonde søker livslang partner og mulig ekteskap med en kvinne, i 20-årene, som eier traktor. Svar med bilde av traktoren.»

0 0

Arbeidsvitser Vitser om bønder

En dame satt på bussen og leste i avisen om dødelighet i verden. Etter en stund snur hun seg mot nærmeste medpassasjer og utbryter:
- Vet du at det dør et menneske vær gang jeg puster?
Medpassasjeren svarte:
- Har du prøvd med munnspray?

2 0

Vitser

Arthur og Edna var begge pasienter på et mentalsykehus. En dag de gikk forbi sykehusets basseng hoppet plutselig Arthur uti på den dypeste delen, og han sank til bunnen og ble liggende. Edna hoppet uti for å redde han, svømte til bunnen og dro han opp.
Da sjefslegen fikk høre om Ednas heroiske innsats beordret han umiddelbart at Edna skulle skrives ut fra sykehuset. Han gikk til Edna og sa: Edna, jeg har både gode og dårlige nyheter. De gode nyhetene er at du blir utskrevet. Ettersom du var kapabel til å reagere rasjonelt i en akutt krisesituasjon gjennom å hoppe uti bassenget og redde livet på en annen pasient, konstaterer jeg at du har et friskt hode. De dårlige nyhetene er at Arthur, pasienten du reddet, hengte seg selv i dusjen på badet sitt rett etter at du reddet han. Jeg er lei for å meddele at han er død.
Edna svarte: Han hengte seg ikke selv, jeg hengte han opp for å tørke!

1 0

Psykiatri- og psykologvitser

Jens S. besøkte psykiatrisk avdeling i Kristiansand og ble vist rundt av bestyreren.
- Hvordan finner dere ut av om folk er gale nok til å bli innlagt? spurte Jens.
- Vi fyller et badekar med vann, gir dem en teskje, en kopp og ei bøtte og ber dem tømme karet!
- Nåh… sa Jens. -De normale bruker vel bøtta fordi det gå fortest?
- Nei, svarte bestyreren. -de normale drar ut proppen! Vil du ha en seng ved vinduet?

1 0

Psykiatri- og psykologvitser

En mann gikk inn på en terapeut sitt kontor med et deprimert ansiktsuttrykk. Doktor, du må hjelpe meg. Jeg kan ikke fortsette som dette. Hva er problemet? Spurte doktoren. Jeg er 35 år gammel og har fortsatt ikke hеll på damefronten. Uansett hvor hardt jeg prøver, så ser det bare ut til at jeg skremmer de vekk. Kompis, dette er ikke et stort problem, du trenger bare å jobbe med selvsikkerheten din. Hver morgen så vil jeg at du står opp og løper til speilet i badet. Fortell deg selv at du er en god person, en morsom person og en tiltrekkende person. Men du må si det med overbevisning. Innen en uke så vil du ha damer svermende rundt deg. Mannen virket tilfreds med dette rådet og forlot kontoret begeistret. Tre uker senere kom han tilbake med det samme deprimerte ansiktsutrykket. Virket ikke rådet mitt? Spurte doktoren. Jo, det virket. I de siste ukene så har jeg hatt noen av de beste stundene i mitt liv, med vakreste damene. Så hva er problemet? Jeg har ikke et problem, svarte mannen. Min kone har et problem.

1 0

Psykiatri- og psykologvitser

A man walks into a psychiatrist's office wearing only underwear made of Saran Wrap. The psychiatrist says, "Well, I can clearly see you're nuts."

1 0

Psykiatri- og psykologvitser