Vitser om alkohol

En amerikaner, franskmann og nordmann var på flytur.
Plutselig kastet amerikaneren ut en hambburger. "Vi har så mange av dem" sier amerikaneren.
Kort tid etter kaster franskmannen ut en flaske vin. "Vi har så mange av dem" sa selvfølgelig franskmannen.
Plutselig kommer stuerten fra Pakistan løpende, griper en falllskjerm og hopper ut av flyet før nordmannen får summet seg...

101 2

En full mann i baren fikk øye på to tvillinger og trodde han så dobbelt.
- Ta det bare med ro, vi er faktisk tvillinger.
- Alle fire?

1 0

Alkoholvitser

Hørt på skolen:
- Hva kalles den linjen som går midt på globusen?
- Ekvator.
- Riktig. Og hva kalles de som går fra pol til pol?
- Alkoholikere.

0 0

Skolevitser Alkoholvitser

- Og hva foretrekker De som 80-åring i dag? Kvinner eller vin?
- Å, unge mann, det kommer helt an på årgangen.

0 0

Aldersvitser Alkoholvitser

- Hva er forskjellen på svin og menn?
- Svin blir ikke menn når de blir fulle.

0 0

Han og henne Alkoholvitser

- Du må ikke drikke vin her i porten.
- Jamen hvordan det? Der står jo PORTVIN på flasken!

1 0

Glupingervitser Alkoholvitser

En ny uerfaren dommer ringer en eldre kollega:
- Du, jeg er dommer i spritsmuglingssak og hovedtiltalte har tilstått at han har smuglet 20.000 liter sprit. Hva synes du jeg skal gi ham?
- Ikke en krone over 10 kroner per liter.

1 0

Arbeidsvitser Vitser om penger Alkoholvitser

En bil ble vinket inn, og politibetjenten sa til mannen som kjørte bilen:
- Du kjører altfor fort, fartgrensen er 60, og du kjørte i minst 65!
- Beklager konstabel, det visste jeg ikke, sa mannen. Kvinnen ved siden av utbrøt:
- Bare 65? I følge speedometeret kjørte vi i minst 70! Mannen sendte kvinnen ett drepende blikk.
- Og, sa konstabelen. – Det venstre baklyset er gåent.
- Virkelig? spurte mannen overasket.
- Men kjære, du har jo snakket om å fikse det lyset i en uke! Mannen sendte kvinnen nok ett drepende blikk.
- Forresten så må jeg gi deg en bot for å kjøre uten belte, sa politibetjenten.
- Jeg kjørte ikke uten belte, jeg løste det da du vinket meg inn, protesterte mannen. Kvinnen ved siden av fnyste:
- Hans, du kjører aldri uten belte. Dette ble for mye for mannen, og brølte til henne:
- Hold kjeft di kjerring! Politibetjenten snudde seg mot kvinnen og spurte:
- Snakker han ofte slik til deg?
- Neeiii da, bare når han er full.

0 0

Han og henne Alkoholvitser Vitser om politi

En trønder skulle kjøre over en bru. Han hadde med seg kona og svigermor. Der sto det en politimann. Gratulerer du er nummer 10000 som kjører over broen, og har vunnet 10000kr. Trønderen:
- Jippi nå har jeg råd til førerkort. Konen:
- Ikke hør på, han er full. Da sukker svigermor:
- Jeg viste vi ikke ville komme langt med en stjålet bil.

0 0

Han og henne Alkoholvitser Svigermorvitser Vitser om politi

Per satt seg ned ved et bord, vinket på en rolig uniformert herre og sa:
- Jeg vil gjerne starte med en gresk salat, også vil jeg ha fritert andebryst med kantarellstuing til hovedrett. Som drikke bestiller jeg like gjerne en flaske med husets rødvin. Og en kaffe hadde vært fint.
Mannen i uniform nikket, smilte litt og sa:
- Sier du det ja, ja jeg er i grunnen sulten jeg også, før han vendte seg og gikk.
- Per var litt overrasket over svaret, men tenkte ikke stort over det. Etter en halvtime uten noen servering fikk Per øye på mannen igjen og sa ampert, nå bestilte jeg mat og drikke for over en halvtime siden, men ingenting skjer. Hva slags sted er dette?
- Beklager sa mannen, men det er ikke stort vi kan gjøre, du sitter nemlig midt i kjøkkenavdelingen på IKEA.

1 0

Arbeidsvitser Alkoholvitser Kaffevitser

Uteliggeren stoppet en mann og ba om en femtilapp.
- Skal du bruke pengene på alkohol?
- Nei!
- Skal du gamle for pengene?
- Nei, selvfølgelig ikke!
- Du skal få pengene, men først må du bli med hjem til kona så hun kan se hvordan det går med en mann som ikke drikker og gambler...

80 0

Alkoholvitser

Det var en gang sent på 1800-tallet i Texas USA at en sliten cowboy bestemte seg for å ta en hvil. Han hadde ridd langt og var tørst etter en øl.
Han kom til en saloon nær Santa Fe, parkerte hesten utenfor og gikk inn. Etter å ha tatt ett par øl, gikk han ut igjen for å fortsette ferden. Men da han kom ut igjen var det noen som hadde malt hestens hans grønn. Cowboyen ble sint og gikk rett inn igjen og ropte ut:
- Hvem har malt hesten min grønn? En enorm kar på størrelse med ei låvedør reiste seg opp bakerst i lokalet og svarte med en kraftig stemme:
- DET ER MEG DET! Cowboyen ble skremt og stammet tilbake:
- Jeg jeg jeg sk sk skull skulle ba ba bare for fort fortelle at at fø fø første strøket er tørt!

0 0

Gode historier Ølvitser Cowboy- og indianervitser Alkoholvitser

En vaskeekte sjørøver med trebein, krok og lapp over øyet kom inn på en bar og bestilte en øl.
Bartenderen hadde aldri hatt en ekte sjørøver som kunde, og benyttet anledningen til å spørre:
- Si meg en ting, hvorfor har du egentlig trebein?
- Jo, det skal jeg fortelle deg, sa sjørøveren. – En dag vi kom opp i orkan, sank skuta under oss, også kom det en hai og glefset i seg beinet mitt.
- Hvorfor har du krok, da? fortsatte bartenderen.
- En gang vi bordet et skip, var det en som klarte å hogge av meg høyrehånda. Derfor har jeg krok der.
- Men hvorfor har du lapp over det ene øyet, da? spurte bartenderen til slutt.
- Jo, det skal jeg også fortelle deg, sa sjørøveren. -En gang vi lå i havn, fløy det en måke rett over hodet på meg, og tror du ikke den skeit rett i øyet mitt!
- Går du med lapp bare for det? spurte bartenderen forvirret.
- Ja visst, sa sjørøveren. – Det var nemlig første dag jeg hadde krok i stedet for hånd!

0 0

Gode historier Ølvitser Alkoholvitser Barvitser Sjømannsvitser

Legen:
- Jeg finner ikke ut hva som feiler Dem, men jeg tror sikkert det skyldes alkoholen.
Pasienten:
- Det er greit det, doktor. Jeg kan gjerne komme igjen en dag du er edru.

1 0

Doktorvitser Alkoholvitser

Gamle Olga fylte 100 år, og ordføreren kom med blomster og vin:
- Olga det er utrolig at du klarer deg selv, hva med hjemmehjelp et par ganger i uka? Tenk over det Olga, og ring meg!
Olga tenkte noen dager, så ringte hun:
- Det der med hjemmehjelp er helt greit det, men det må ikke være lengre unna, enn at jeg kan bruke sykkelen.

1 0

Aldersvitser Alkoholvitser Sykkelvitser

En kar frå Verdal ble stoppet i en promillekontroll. Da han sveivet ned vinduet sa politimannen...
- Å† synes det lukte alkohol hær.
Mannen sveivet igjen vinduet til det var bare en liten sprekk igjen,
Så sa han:
- Vart det likar no....?!

1 0

Politivitser Alkoholvitser Vitser om politi

To prester frontkolliderte i høy fаrт og begge bilene ble totalvrak. Likevel krøp de begge uskadd ut. Den ene tok til å skjelle og smelle den andre ut for at det var hans feil!! Men denne sa:
- Hør, det er jo et mirakel at vi begge lever! Gud må ha hatt en mening bak at vi skulle møtes og utrette store ting sammen. og se her, denne flasken med altervin er også hеl! La oss nå skåle i den til Guds ære.
Jo, den andre måtte medgi mirakelet, og helte nedpå, rakk han andre flasken og sa.
- Her skal ikke du også drikke.
- Nei, jeg tror jeg heller skal gå og ringe politiet.

2 0

Politivitser Alkoholvitser Prestvitser Narkotikavitser Vitser om politi

Mor i huset fant sin 30 år gamle sønn i full gang med en oppblåsbar dukke.
- "Hva holder du på med?", skrek moren.
- "Jeg er 30 år og singel så noe må jeg jo unne meg", svarte han.
Senere samme kveld da han kom hjem fant han moren sittende i stuen med et vinglass og dukken sittende ved siden av.
- "Hva holder du på med?", utbrøt sønnen.
- "Tar et glass vin..... Og ser Frustrerte Fruer sammen med min svigerdatter", svarte moren

1 0

Groviser Alkoholvitser

En mann kommer inn på en bar med en liten apekatt på skulderen. Han setter seg og bestiller en øl. Apen løper bort til biljardbordet og spiser opp den hvite kula. Bartenderen hisser seg voldsomt opp, og skriker; "Apen din slukte biljardkula!! Kom deg ut på røde rappet!" Mannen tar apen og går. To måneder etter kommer han tilbake, denne gangen med apen i bånd. Mannen setter seg ved baren. Apen hopper opp på bardisken, tar en peanøtt, stapper den opp i ræva, graver den ut igjen, og spiser den. Bartenderen skjønner veldig lite, og spør; "Stakk apen peanøtten opp i baken og spiste den etterpå?"
Mannen svarer; "Ja, etter episoden med biljardkula, så har den begynt å sjekke størrelsen på alt den spiser!"

1 0

Groviser Ølvitser Alkoholvitser Barvitser

Kona til Jens likte ikke noe særlig at han gikk ut på byen. Men en lørdag fikk han gå ut, bare han lovet å være hjemme før tolv, men Jens ble full og glemte både tid og sted. Da han kom hjem, hørte han gjøkuret gol fire ganger. Han tenkte at hvis kona hørte ham komme nå, ville hun bli sint, så han fortsatte å si koko slik at kona skulle tro at klokka var tolv. Neste morgen ved frokostbordet sa kona:
- I morgen må du gå til urmakeren med gjøkuret, for i natt, da klokka var fire, gol det først fire ganger så hikket det høyt, så gol det fjorten ganger til.

3 0

Familievitser Alkoholvitser