Arbeidsvitser

Mest populære vitser i denne kategorien

Kjutta og Laumann skulle sprenge med dynamitt. Kjutta skulle tenne lunta, og Laumann skulle rope så høyt han kunne for å varsle at de skulle sprenge .
- Varsko her! Lunta brenner ropte Lauman.
Begge sprang i dekning, men det kom ikke noe smell.
Da sa Laumann.
- Tente du ikke lunta? Nei, det rakk jeg ikke sa Kjutta.

2 0

Per gikk til snekkeren og bestilte seg ny flaggstang.
- Jeg må ha den oppsatt til lørdag, sa Per.
- Ja, det var nå kort frist, sa snekkeren, hvorfor må du ha den til lørdag?
- Jo, naboen min feirer 60-årsdag, og da skal søren meg ikke jeg flagge!

2 0

- Kjenn på musklene mine, med dem kan jeg stanse ett helt tog!
- Ikke lyv!
- Jeg lyver ikke, jeg er lokomotivfører.

2 0

Damen i skobutikken:
- Du må være klar over at disse skoene kan være litt trange og gnage de første par-tre dagene
Kunden:
- Det gjør ingen ting. Jeg skal ikke bruke dem før på lørdag.

2 0

- Du skjønner at jeg kan nok ikke dra til Syden, for det er ikke mulig å være så lenge borte fra jobben.
- Klarer de seg ikke uten deg?
- Joda, men det må de for alt i verden ikke finne ut!

2 0

Det var en gang en bartender som påsto at han var den sterkeste mannen på Jorda.
Dette ville han bevise ved å klemme ut hver siste dråpe av en sitron, og han veddet 50 000 kroner på at ingen kunne klemme ut mer sitronsaft enn han kunne.
Folk fra hele landet kom: bodybuildere, vektløftere, brytere, og alle andre som ville prøve, men ingen kunne klemme ut mer sitronsaft enn bartenderen.
Så kom det en dag en pinglete liten fyr, og alle lo av ham da de hørte at han var der for å klemme sitroner. Bartenderen klemte en sitron i en kopp og ga fyren restene av sitronen. Han klemte ut 6 dråper til, og alle var helt sjokkerte.
- Hva jobber du med?, spurte folk.
- Er du vektløfter, bodybuilder?
- Nei, svarte han.
- Jeg jobber i skattevesenet.

2 0

En politimann tok fartskontroll. Han kjedet seg veldig fordi det ikke var noen som kjørte for fort. Så kom det plutselig en som kjørte for fort. Politimannen stoppet han og sa:
- Jeg har ventet lenge på deg.
Mannen svarte kjapt:
- Jeg kom så fort jeg kunne.

0 0

Kredittfirmaet sendte brev til Olsen.
- Vi er overrasket over at vi ikke har mottatt noe avdrag på lånet ditt.
Da skrev Olsen tilbake.
- Det er ingen grunn til å være overrasket. Det stemmer at jeg ikke har sendt pengene! Vennlig hilsen Jensen.

2 0

- Har du enda ikke oppdaget når du skal komme om morgenen?
- Nei, alle de andre er jo allerede her når jeg kommer!

2 0

Hva synes du om de to kandidatene vi har å velge mellom?
- For å si det sånn er jeg glad for at bare en av dem kan bli valgt!

2 0

Jeg sluttet å jobbe som maler fordi jeg ble helt matt. Så prøvde jeg meg som sjakkspiller men det var ikke noe bedre.

1 0

Hansen hadde gått lenge hos psykolog for å få hjelp. Da psykologen en dag sa at pasienten ikke behøvde flere timer, ble Hansen svært glad. Psykologen ville heller ikke ha betaling for den siste timen.
- Men før du går, herr Hansen, må jeg deg om å gjøre én. Still deg borde ved vinduet og strekk ut tungen og hold den ute i fem minutter. Hansen så tvilende på psykologen, men gjorde som han fikk beskjed om. Etter fem minutter sa psykologen takk, og sa at Hansen kunne gå hjem.
- Var dette en nødvendig del av behandlingen? spurte Hansen.
- Behandlingen? Nei, det der inngikk ikke i det hele tatt, svarte psykologen. Men du skal likevel ha tusen takk. Jeg kan nemlig ikke fordra tannlegen som har kontor rett over gaten.

0 0

En doktor hold et foredrag om næring hos det lokale biblioteket. Han sa «Hva vi putter i oss er nok til å drepe de fleste av oss som sitter her.»
«For eksempel, rødt kjøtt er forferdelig, sukker fører til høyt blodsukker og fett gir hjerteproblemer. Men den farligste mattypen man kan spise er noe helt annen. Det er en type mat som fører til uendelig sorg og lidelse i mange år fremover. Kan noen gjette hva som er det farligste av all maten vi mennesker spiser?
En eldre mann strakk hånden i været og sa, «bryllupskake?»

1 0

- Vil du prøve kjolen i vinduet, spurte ekspeditrisen.
- Hva, har dere ikke prøverom?

1 0

Firsøren klipper ikke håret lenger. Han klipper det kortere.

2 0

I fengselet spør en fange sin vokter.
- Hvorfor er det gitter foran vinduene?
- Det er av sikkerhetsmessigehensyn.
- Hva? Hvem er det som er så dum at han vil bryte seg inn her.

1 0

En lovende ung forretningsmann hadde nettopp fått nytt kontor. Første dag på kontoret kom det en person for å besøke ham, og for å imponere gjesten litt tok forretningsmannen telefonen og lot som om han satt i en svært viktig forretningsamtale. Etter noen minutter la han på røret og vinket gjesten inn.
- Hva gjelder det?
- Jeg kommer fra Telenor. Det er jeg som skal installere telefonen.

3 0

En baker er tiltalt for å ha blandet sagflis i brødene. Hans kone skal også være innblandet.

3 0

En mann gikk inn på kontoret til sjefen sin og ba om lønnsforhøyelse.
- Gi meg en god grunn til at du skal få lønnsforhøyelse,
Spurte sjefen.
- Fordi tre andre store firmaer er ute etter meg.
- Sier du det,
Sa sjefen litt tvilende.
- Og hvilke firmaer er så det?
- Televerket, kraftverket og skattevesenet

5 0

- Du har fått jobben og kan begynne på mandag. Lønnen blir 6000 de to første månedene og etter to måneder stiger den til 8000.-
- Takk, da starter jeg om to måneder.

6 0