Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Morsomme bilder
  • Mest populære vitser
  • Nye vitser
  • Alle barna-vitser
  • Arbeidsvitser
  • Barnevitser
  • Blondinevitser
  • Doktorvitser
  • Dyrevitser
  • Familievitser
  • Kelnervitser
  • Politivitser
  • Religiøse vitser
  • Skolevitser
  • Sportsvitser
  • Svenskevitser
  • Chuck Norris-vitser
  • Innvandrervitser
  • Kannibalvitser
  • Pappavitser
  • Julevitser
  • Groviser
  • Svart humor
  • Gode historier
  • Han og henne
  • Tørre vitser
  • Svigermorvitser
  • Advokatvitser
  • Vitser for voksne
  • Mørk Humor
  • Vitser om fotball
  • Vitser om kvinner
  • Vitser om politi
  • Sex-vitser
  • Alkoholvitser
  • Vitser om jøder
Вицове за Деца Kids Jokes Kinderwitze Chistes para niños Анекдоты про детей Blagues sur les enfants Barzellette per Bambini Παιδικά ανέκδοτα Вицеви за деца Çocuk Fıkraları Анекдоти про дітей Piadas de Crianças Dowcipy o dzieciach Skämt för Barn Kinder Moppen Børnevitser Barnevitser Lapsivitsit Gyerek viccek Glume pentru copii Vtipy pro děti Anekdotai apie vaikus Anekdotes par bērniem Vicevi za djecu
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Barnevitser

Barnevitser

Mest populære vitser i denne kategorien
- Eg og bror min me er halvt samiske.
- Korleis har det seg? Dykk har vel ikkje samisk slekt?
- Me har same mor, men ikkje same far.
1 0
0
Ole: – Jeg har husarrest, vil dere vite hvorfor?
Vennene: – Hvorfor det?
Ole: – Mamma kalte meg «Son off a вiтсh»
Og jeg svarte «Yes I am!».
1 0
0
Свадба Cuánto cuesta casarse Το κόστος του γάμου Дете пита баща си: A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married?" And the father replied, "I don't know, son, I'm still paying for it." Un petit garçon demande à son père, - Papa, combien coûte un mariage ? Le père répond, - Je ne sais pas mon fils, je paie encore. Knægten til faderen: - Far, hvad koster det egentlig at blive gift? Faderen: - Det ved jeg ikke sønnike - jeg betaler stadig væk for det... Een jongetje vraagt aan zijn vader : "Papa hoeveel kost het om te trouwen ?" En de vader antwoordt : "Geen idee, zoon, ik ben nog altijd aan het betalen." Jasiu pyta ojca: - Tato, ile kosztuje ślub? - Nie wiem synu, jeszcze płacę - mówi ojciec. Un baietel il intreaba pe tatal lui: - Taticule, cit costa sa te insori? Tatal raspunde: - Nu stiu, eu platesc inca... En ung mann spurte faren sin hvor mye det koster å gifte seg. Faren svarte: "Jeg vet ikke. Jeg betaler fortsatt for det." Синот го прашува таткото: - За да одам на меден месец треба прво да се оженам ? - Да да. - А колку пари би ми требале за женидба ? - Не знам сине, јас уште плаќам!
En liten gutt spør faren:
- Far, hvor mye koster det å gifte seg?
- Jeg vet ikke, gutten min, jeg betaler fremdeles!
1 0
0
- Du må slutte å sette trutmunn, Lisa. Da jeg var liten pike sa mor at jeg kom til å bli stygg hvis jeg ikke holdt opp med det.
Da sier Lisa sier etter å ha betraktet sin tanten:
- Du kan ihvertfall ikke skylde på at du ikke ble advart, tante!
2 0
0
En liten gutt ønsket seg 1000 kroner, og ba til Gud i ukevis, uten at noe skjedde.
Til slutt valgte han å skrive et brev til Gud for å be om 1000 kroner.
Postvesenet mottok brevet, som var adressert til "Gud, Oslo", og besluttet å videresende det til statsministen.
Statsministeren moret seg virkelig over brevet, og videresendte det til finansministeren med beskjed om å sende gutten penger. Finansministeren synes 1000 kroner var i meste laget for en liten gutt, så hun sendte 100 kroner.
Den lille gutten jublet da han fikk pengene, og han satte seg ned og skrev et takkebrev til Gud:
- Kjære Gud, tusen takk for pengene du sendte meg. Jeg har forresten merket meg at du sendte det via regjeringen, og de drittsekkene trakk 90 prosent i skatt!
1 0
0
Lille Per gikk inn i en lekebutikk, der sto en stor blå lekebil, han tok den ned og gikk til kassa, da sa damen i kassen:
- Det blir 150 kroner
Per gir henne lekepenger.
Da sa damen:
- Har du ikke ekte penger lille venn
Per:
- Nei men er ikke dette en lekebutikk da"
2 0
0
Lille Tobias spør farmor:
- Farmor, farmor kan vi dra til svømmehalen?
Farmor:
- Hvorfor det da.
Lille Tobias:
- Jo for pappa sier at når du stuper blir vi rike
1 0
0
- Du kjenner visst ikke meg du, sa feieren vennlig.
- N-nei, m-men jeg har hørt om deg på søndagsskolen, svarte Mari.
2 0
0
Siv Hege gikk på søndagskolen. Der lærte hun at Jesus bodde i hjertet. På fireårsdagen fikk hun en bok om Karius og Baktus. Der stod det at de bodde i tennene. Dette be litt mange innflyttere for en 4 åring. Etter en stund spurte hun mamma,
- Du mamma, kan Karius og Baktus se Jesus?
Nei, mamma trodde ikke det.
- Jammen, når de ser ner i halsen- så ser de vel haue på han!
2 0
0
Olav på 5 år skulle være med pappa for å kjøpe en ny ku til fjøset.
Han står og ser at faren klemmer og klyper kua, både her og der.
- Pappa... Hvorfor gjør du sånn med kua ?
- Det er for at jeg må kjenne om kua er frisk , gutten min!
Etter at småen har tenkt seg litt om, ser han alvorlig på faren, og sier.
- Du pappa.
- Jeg tror at onkel er veldig interessert i å kjøpe mamma
2 0
0
Lillegutt og faren sitter og ser på TV:
- Pappa, hvorfor maler indianerne seg i ansiktet ?
- De gjør det før de skal ut i krig.
Ti minutter senere går gutten inn på badet og der står mamma og sminker seg.
Han løper tilbake til faren.
- Pappa, pappa, du må passe deg. Nå blir det Krig.
2 0
0
- Du blør jo, lille venn. Har du falt og slått deg?
- Ja, i trappa.
- Men jeg hørte ikke at du gråt.
- Jeg visste ikke at du var hjemme!
2 0
0
- Nå, lille venn, er det vel tid for aftenbønnen?
- Det har mamma alt sørget for!
- Og hva sa hun?
- Gudskjelov at du er i seng!
2 0
0
Det var er gang to bæsjer som planla bankran, så kom en diare forbi og sa.
- Hva gjør dere?
- Vi planleger et bankran.
- Kan jeg være med?
- Nei.
- Hvorfor ikke?
- Det er bare for hardinger.
2 0
0
Vits: Hvorfor tømmer svenskene vann på PCen?
Svar: For å vaske Windows.
2 0
0
- Sønnen min som bare er fire år kan lese navnet sitt bakvendt.
- Det er godt gjort!- Hva heter han?
- Otto.
0 0
0
- Pappa, hvem var Colombus?
- Nei, nå må du gi deg gutten min! Har du aldri lest Bibelen?
1 0
0
Тате, тате! Паста Fritzchen fragt: Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: "Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!" Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: "Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!" Jasiu pyta się mamy - Mamo, ile jest pasty do zębów w tubce? - Nie mam zielonego pojęcia. - A ja wiem... - od kanapy do telewizora. Lille Kari kommer strålende ut fra badet. - Mamma, vet du at det er nesten åtte meter tannkrem på tuben! "Mor, ved du hvor lang en tube tandpasta er?" "Nej." "2 gange rundt om sofaen og 1 gang rundt om stuebordet..." П'ятирічний Петя запитує батька: - Тато, а ти знаєш, на скільки вистачає одного тюбика зубної пасти ? - Не знаю, синок. - На весь коридор, вітальню і половину кухні.. Pistike kérdezi apukáját: - Apu, tudod mennyi fogkrém van egy tubusban? - Nem tudom, kisfiam. - Én igen, majdnem 2 méter! - Mamma, nu vet jag exakt hur mycket tandkräm det är i tuben. Exakt 9 meter! - Mamo, ile jest pasty do zębów w tubie? - Nie mam pojęcia, syneczku. - A ja wiem! Od telewizora do kanapy!
- Mamma, mamma, vet du hvor mye tannkrem det er i en tannkremtube?
- Nei.
- Det vet jeg, det er to ganger frem og tilbake over sofaen.
1 0
0
Mor: – Kan du være så snill å dra på butikken og kjøpe 1 liter melk? Dersom de har egg, ta med 12.
Per: Mor, jeg satte det 12 literne med melk i kjøleskapet.
Mor: Hva?? Hvorfor i granskogen kjøpte du 12 liter melk?
Per: Fordi de hadde egg.
2 0
0
Forskrekket mor til sin sønn:
- Men lille Jan da, hvordan er det du ser ut? Klærne dine er jo fulle av hull!
- Du skjønner, vi har lekt butikk. Kjell var kjøpmann og jeg var sveitserost.
2 0
0
  • Forrige
  • Neste
Privacy and Policy Contact Us