Doktorvitser

Mest populære vitser i denne kategorien

Bjarne skulle ta en sædprøve og fikk med seg et prøveglass hjem fra legen. En uke senere kom han tilbake med tomt glass, og legen lurte på hvorfor det var tomt.
"Jo, nå skal du høre," sa Bjarne, "først prøvde jeg med både høyre og venstre hånd. Kona prøvde også, men det hjalp ikke. Da gikk jeg til min mor og fikk henne til å prøve, uten hell. Da MÅTTE bestemor bli nestemann. Нun prøvde både med og uten tenner. Men heller ikke hun klarte å få opp lokket på glasset !"

1 0

Tre menn var blitt hardt skadet samme dag og våknet opp ved siden av hverandre på sykehuset. De diskuterte hva som hadde skjedd med dem.
- Det var en mann i huset hos kona når jeg kom hjem. Jeg hev ham ut fra verandaen i 3. etasje og kastet kjøleskapet på ham. Men så jeg hang fast i håndtaket og ramlet utfor selv og husket ikke mer før jeg våknet her.
- Pussig, sa den andre. Jeg var inne i en leilighet for å lese av måleren da en rasende mann kom inn hev meg utfor verandaen og alt ble svart.
- Det siste jeg husker, sa den tredje, var at jeg var naken og måtte gjemme meg i et kjøleskap da det ringte på døra!

0 0

En mann ringte sin kones lege og sa:
- «Kona mi er gravid, og nå er det bare 2 minutter mellom veene!»
«Er dette hennes første barn?», spurte legen.
«Nei, din idiот! Dette er mannen hennes!»

0 0

Gynekologen var i midten av 50-åra, og begynte bli drittlei hele jobben. Hans kjære hobby i alle år hadde vært veteranbiler, så han fant ut at han skulle omskolere seg til bilmekaniker.
I dag er det jo sånn at man må avlegge fagprøve for å kunne praktisere yrket, så gynekologen meldte seg opp til fagprøven. Da prøven var vel over, ble han kalt inn til sensor for å få dommen:
- Jo, sier sensor, du har fått 200 av 100 mulige poeng.
- Men hvordan kan nå dette ha seg?, undrer gynekologen.
- Jo, svarer sensor, du har fått 50 poeng for måten du demonterte motoren, og du har fått 50 poeng for måten du monterte den på igjen. Tilslutt har fagprøvenemnda besluttet å gi deg 100 tilleggspoeng fordi du utførte alt arbeidet gjennom eksosrøret.

0 0

Legene holdt demonstrasjonstog. Dessverre var det ingen som skjønte hva som stod skrevet på plakatene.

0 0

En dame dro rett til doktoren sin og var veldig bekymret og stresset. Нun sa til doktoren sin: Doktor, se på meg. Da jeg våknet i dag og så meg selv i speilet, så jeg at håret mitt var helt stritt og sto til alle kanter, huden min var rynkete og deigaktig, øynene mine var blodsprengte og stakk ut, og jeg så ut som et lik i ansiktet mitt! Hva er GALT med meg, doktor?»
Doktoren ser på henne i et par minutter før han rolig sier:
- «Vel... Jeg kan i hvert fall fortelle deg at det ikke er noe galt med synet ditt...»

0 0

En mann dro på apoteket og spurte om å få prate med en mannlig apoteker. Kvinnen han snakket med sa at hun var en apoteker og at hun og søsteren eide butikken, og det var ingen mannlige ansatte der. Mannen sa at han ville vært langt mer komfortabel med å prate med en mann. Den kvinnelige apotekeren forsikret ham om at hun var svært profesjonell og at hva enn han hadde problemer med, ville hun ha vært borti det mange ganger før.
Mannen lot seg overbevise og senket stemmen:
- ”Jeg har en evigvarende ereksjon. Det skaper mange problemer og pinlige situasjoner, så jeg lurer på om du har noe som kan hjelpe meg.” Kvinnen svarte:
- ”Bare ett øyeblikk, jeg skal gå og snakke med min søster.” Da hun kom tilbake, sa hun:
- ”Vi diskuterte det lenge, og det beste vi kan gjøre er 1/3 eierskap i butikken, en firmabil, og 25 000 i boutgifter pr. måned.”

0 0

- Doktor, alle overser meg.
- Neste!

0 0

- Doktor, jeg tror jeg trenger briller!
- Det skal være sikkert. Dette er nemlig en bank.

0 0

- Doktor, hva er det de skriver på benet?
- Bare en lite fotnote.

0 0

- Doktor, jeg skjelver sånn på hendene.
- Drikker de mye?
- Nei, jeg søler ut det meste.

0 0

- Doktor, jeg tror jeg er en travhest!
- Ta en av disse pillene på hver av langsidene og to når de kommer i mål.

0 0

- Doktor, min kone tror hun er en heis.
- Be henne komme inn.
- Men hun stopper ikke i denne etasjen.

0 0

- Kan jeg få noe for hodet mitt, dokter? spurte mannen da han kom inn til doktoren.
- Dessverre, vi kjøper ikke hoder.

0 0

- Dokter, jeg tror jeg er en flue.
- Kom ned fra veggen så jeg får undersøke deg.

0 0

En mann hadde time hos legen.
- Når jeg driter så kommer det ut som pommes frites. Bør jeg være bekymret?
- De er formet som … hva sa du?
- Klumpene er formet som pommes frites, sier pasienten.
- Virkelig? Vel jeg skal sannelig undersøke deg! Ta av buksene og bøy deg forover.
- Ok. – Aha! Jeg ser hva problemet skyldes. Bli her mens jeg henter en skalpell.
- Du skal vel ikke operere uten bedøvelse, doktor?
- Nei da, jeg skal bare kutte de 10 nederste centimeterne av helsetrøya di.

0 0

- Doktor, jeg tror er en synål!
- Er ikke det å sette det hele litt på spissen?

0 0

- Doktor alle tror jeg lyver.
- Og det vil De jeg skal tro?

0 0

- Doktor, jeg tror jeg er tau.
- Ja, komma de virker ganske forknytt.

0 0

Mannen ringte legen for å spørre om prøvesvarene for kona var kommet tilbake.
- Ja, det har de men prøvesvarene er litt uklare svarte legen. Enten har hun AIDS eller så har hun Alzheimer.
- Ok, hvordan får vi så avklart dette videre?
- Kjør henne noen kilometer ut i skauen. Dersom hun kommer hjem så ikke pul henne...

100 0