Skip to main content
Det var en gang en mann som hadde havnet i ørkenen. Etter langt og lenge, var han ufattelig tørst. Han greidde ikke engang å stå oppreist på bena. Han begynte å krype, han krøp noen timer, plutselig fikk han øye på en «kiosk», han krabbet bort til den. Det kom tørt fra munnen hans:
- Kan jeg få et glass vann?
- Nei, her selger vi bare slips, sa mannen i sjappa.
- Slips?!!??? Utbrøt den tørste mannen. – Hva i alle dager skal jeg med slips i ørken?
- Jeg vet hvor du kan få vann, gå ca. en time rett fram der, så kommer du til et hotell. Der har de nok vann, svarte mannen i sjappa. Manne fortsatte å krabbe. etter ca. 1 time kom han til hotellet. Han spurte en vakt utenfor om han kunne få et glass vann før han strøk med, men svaret han fikk var som følgende:
- Nei, her slipper ingen inn uten slips, vi har full dresskode.
I det øyeblikket den tørste mannen fikk høre det, tørstet han i hjel…
Skademelding fra murer. Jeg vil med dette svare på din forespørsel om nærmere opplysninger angående pkt.3 i min skademelding. Jeg oppgir "dårlig planlegging" som årsak til ulykken. Du sier i ditt brev at jeg bør forklare mer fullstendig og jeg håper derfor at følgende detaljer vil være tilstrekkelig. Jeg er tidligere murer av yrke. På ulykkesdagen arbeidet jeg alene på taket av et 5-etasjes nybygg. Da jeg var ferdig med jobben, oppdaget jeg at jeg hadde ca. 200 kg murstein til overs. I stedet for å bære steinen ned for hånd, bestemte jeg meg for å fire steinen ned i en tønne ved hjelp av en talje som, heldigvis, var fast i bygningen i 5. etasje. Etter å ha sikret tauet nede på bakken, gikk jeg opp på taket, svingte ut tønna å la steinen oppi. Så gikk jeg ned på bakken igjen og løsnet tauet samtidig som jeg holdt fast for å sikre en sakte og pen firing av de 200 kg med stein. Som du vil se av pkt.2 i skademeldingen er min vekt 60 kg. På grunn av overraskelse ved plutselig å bli rykket opp i luften, mistet jeg selvkontrollen og glemte å slippe tauet. Selvfølgelig fór jeg nokså fort opp langs bygget. I nærheten av 2. etasje møtte jeg tønna som fór ned med en like imponerende fаrт. Dette forklarer kraniebruddet, de mindre skrammene og det brukne kragebeinet som er nevnt i skademeldingens del 3. Bare noe forsinket fortsatte jeg min hurtige oppstigning og stoppet ikke før 2. Ledd fingre på høyre hånd satt inne i talja som er nevnt i 2. avsnitt av dette brevet. Heldigvis hadde jeg på dette tidspunkt gjenvunnet min åndsnærværelse og klarte å holde fast i tauet, til tross for den pinefulle smerten jeg nå begynte å kjenne. Men tønna med stein traff bakken omtrent samtidig og bunnen falt ut av tønna. Fri for vekten av mursteinene veide tønna nå ca. 20 kg. Jeg viser igjen til min vekt pkt.2. Som du sikkert kan forestille deg, startet jeg nå en hurtig nedstigning langs bygningen. I nærheten av 2. etasje møtte jeg tønna som var på vei opp. Dette er grunnen til de to ankelbruddene, den brukne tanna og de alvorlige riftene i beina og underkroppen. Her begynte lykken å snu seg noe, sammenstøtet med tønna så ut til å ha sinket meg såpass at dette begrenset skadene da jeg falt oppi haugen med murstein og, heldigvis, brakk kun tre ryggvirvler. Dessverre må jeg rapportere at da jeg lå der i smerte på mursteinshaugen, ute av stand til å bevege meg og mens jeg betraktet den tomme tønna 5 etasjer over meg, ble jeg igjen åndsfraværende og slapp dermed tauet - med den følge at tønna igjen kom nedover i stor fаrт og traff meg i mursteinshaugen - over brystet og nesa slik at resultatet ble 10 brukne ribben, brukket nese og inntrykket kjeveben - som nevnt i skademeldingen del 4. Etter denne så ulykkelige hendelse - har jeg gått 90% invalid.
Med høyaktelse Ola B. Olsen Tidl. Murer
En vaskeekte sjørøver med trebein, krok og lapp over øyet kom inn på en bar og bestilte en øl.
Bartenderen hadde aldri hatt en ekte sjørøver som kunde, og benyttet anledningen til å spørre:
- Si meg en ting, hvorfor har du egentlig trebein?
- Jo, det skal jeg fortelle deg, sa sjørøveren. – En dag vi kom opp i orkan, sank skuta under oss, også kom det en hai og glefset i seg beinet mitt.
- Hvorfor har du krok, da? fortsatte bartenderen.
- En gang vi bordet et skip, var det en som klarte å hogge av meg høyrehånda. Derfor har jeg krok der.
- Men hvorfor har du lapp over det ene øyet, da? spurte bartenderen til slutt.
- Jo, det skal jeg også fortelle deg, sa sjørøveren. -En gang vi lå i havn, fløy det en måke rett over hodet på meg, og tror du ikke den skeit rett i øyet mitt!
- Går du med lapp bare for det? spurte bartenderen forvirret.
- Ja visst, sa sjørøveren. – Det var nemlig første dag jeg hadde krok i stedet for hånd!
Erna Solberg reiser til Washington for å ha møte med Donald Trump. Etter å ha spist en bedre middag sier Trump:
- Well Erna, I don’t know what you think of the members of your Cabinet, but mine are all bright and brilliant.
- How do you know? spør Erna.
- Oh well, it’s simple», sier Trump.
- They all have take special tests before they can be a minister.
- Wait a second.
Han vinker på Mike Pence og sier til ham:
- Tell me Mike, who is the child of your father and mother, who is not your brother and is
Not your sister?
- Ah, that’s simple Mr. President, sier Mike.
- It is me!
- Well done Mike,» sier Trump og Erna er MEGET imponert.
Etter at samtalene er fullført reiser Erna tilbake til Oslo igjen. På flyet hjemover ble hun sittende og tenke på intelligensnivået til de øvrige ministrene i regjeringen. Tilbake på kontoret ringer hun til Siv Jensen og ber hun komme inn til seg. Jensen gjør som sjefen sier og kommer med en gang.
- Siv, si meg, hvem er barn av din far og din mor, som ikke er din bror, og heller ikke din søster? Jensen tenker og tenker uten å finne svaret.
- Den var ikke grei! Kan jeg få lov til å tenke litt mer på den?
- Erna ønsker å være litt grei med Jensen så hun sier:
- Ja, det er greit. Du får 24 timer!
Jensen går tilbake til kontoret sitt mens hun tenker så det knaker. Etter å ha grublet en liten stund kaller hun sammen staben sin, og legger problemstillingen frem for dem. Men ingen i staben kan komme med noen løsning. Etter 20 timer av 24-timers fristen har Jensen fortsatt ikke komme med noen løsning. Нun begynner å bli svært bekymret, for hun skjønner at denne testen kan bety et være eller ikke være for hun i regjeringen og hun har bare 4 timer igjen til å finne løsningen. Plutselig får hun en lys idè:
- Jeg spør Børge Brende! Han er en ordentlig smarting, kanskje han vet
Svaret!
Jensen skynder seg over til Utenriksdepartementet og inn på kontoret til Børge Brende.
- Børge du må hjelpe meg, sier hun. Erna har gitt meg en vanskelig oppgave, og jeg tror det står om plassen min i regjeringen.
- Hva er problemet da? spør Brende.
- Nå skal du høre, sier Jensen.
- Hvem er barn av din far og din mor, som ikke er din bror, og heller ikke din søster?
- Det er enkelt, sier Brende.
- Det er meg!
- Ja, selvsagt!, sier Jensen og løper tilbake til statsministerens kontor.
- Erna, nå har jeg svaret! Det er Børge Brende!
Erna ser opp på Jensen med et litt sørgelig blikk og sier:
- Det var synd Siv, men svaret er galt. Riktig svar skal være Mike Pence….
Jeg var på Rema 1000 nå på morgenen og kjøpte en pose hundemat, da en dame bak meg i køen spurte om jeg hadde hund. (Hvorfor skulle jeg ellers kjøpe hundemat, liksom?)
Så impulsivt sa jeg;
- Nei, jeg har ikke hund, jeg skal begynne på min Pedigree Diet igjen. Jeg burde kanskje ikke, ettersom jeg havnet på sykehuset forrige gang jeg prøvde! Men jeg gikk ned 25 kilo før jeg våknet på intensiven med masse slanger, nåler og næring intravenøst i begge armer. Jeg fortalte at det var egentlig en perfekt kost og alt du trenger å gjøre er å fylle opp lommene med hundemat og helt enkelt spise en eller to hver gang du kjenner deg sulten. Maten er næringsrik, så det fungerer вrа, så jeg har tenkt å prøve igjen. (Nå må jeg nevne at på dette tidspunkt lyttet ALLE i køen lattermildt til min historie…)
Skrekkslagen spurte hun om jeg hadde havnet på intensiven, fordi jeg hadde blitt forgiftet av hundematen?
- Nei, sa jeg. Jeg gikk ned fra fortauskanten for å lukte en puddel i rompa og ble påkjørt av en bil. Jeg trodde karen bak henne skulle få hjerteinfarkt – han lo så han skreik!!
Tenk over hva du spør meg om og vær forberedt på mitt svar. Jeg har all den tid jeg trenger til å tenke ut skrullete ting å svare.
Det var en gang en bartender som påsto at han var den sterkeste mannen på Jorda.
Dette ville han bevise ved å klemme ut hver siste dråpe av en sitron, og han veddet 50 000 kroner på at ingen kunne klemme ut mer sitronsaft enn han kunne.
Folk fra hele landet kom: bodybuildere, vektløftere, brytere, og alle andre som ville prøve, men ingen kunne klemme ut mer sitronsaft enn bartenderen.
Så kom det en dag en pinglete liten fyr, og alle lo av ham da de hørte at han var der for å klemme sitroner. Bartenderen klemte en sitron i en kopp og ga fyren restene av sitronen. Han klemte ut 6 dråper til, og alle var helt sjokkerte.
- Hva jobber du med?, spurte folk.
- Er du vektløfter, bodybuilder?
- Nei, svarte han.
- Jeg jobber i skattevesenet.