Groviser

Mest populære vitser i denne kategorien

En mann dro på apoteket og spurte om å få prate med en mannlig apoteker. Kvinnen han snakket med sa at hun var en apoteker og at hun og søsteren eide butikken, og det var ingen mannlige ansatte der. Mannen sa at han ville vært langt mer komfortabel med å prate med en mann. Den kvinnelige apotekeren forsikret ham om at hun var svært profesjonell og at hva enn han hadde problemer med, ville hun ha vært borti det mange ganger før.
Mannen lot seg overbevise og senket stemmen:
- ”Jeg har en evigvarende ereksjon. Det skaper mange problemer og pinlige situasjoner, så jeg lurer på om du har noe som kan hjelpe meg.” Kvinnen svarte:
- ”Bare ett øyeblikk, jeg skal gå og snakke med min søster.” Da hun kom tilbake, sa hun:
- ”Vi diskuterte det lenge, og det beste vi kan gjøre er 1/3 eierskap i butikken, en firmabil, og 25 000 i boutgifter pr. måned.”

0 0

Herr og fru Andersen dro til en sexterapeut som lovte å kun ta saken deres hvis han visste at han kunne hjelpe dem. Etter flere timers testing, sa han seg enig i at han kunne hjelpe. Han ba dem om å gå innom butikken på vei hjem og kjøpe smultringer og druer. Fru Andersen skulle kaste smultringene på herr Andersens ereksjon og spise de som ble liggende. Herr Andersen skulle trille druene bortover gulvet og spise de som ble sittende i fru Andersens kjærlighetsrede.
Noen uker senere kom ekteparet Fredriksen til sexterapeuten. ”Herr og fru Andersen anbefalte deg så varmt”, sa de. Sexterapeuten satte i gang testene og kom tilbake til ekteparet Fredriksen og sa at det dessverre ikke var noe han kunne gjøre for dem. ”Men du hjalp jo herr og fru Andersen, hvorfor vil du ikke hjelpe oss?” De tryglet og ba til sexterapeuten ikke orket mer:
- ”Okay, okay. Jeg skal hjelpe dere. Gå til butikken og kjøp en pakke Cheerios og en pose appelsiner ...”

0 0

En attraktiv dame går opp til baren i en stille pub på landsbygda. Нun vinker til bartenderen som kommer over umiddelbart. Når han kommer, signaliserer hun på en forførende måte at han skal komme nærmere. Нun begynner så å kjæle med det lange skjegget hans.
"Er du manageren her?" spør hun mens hun stryker ansiktet hans med begge hendene.
"Egentlig ikke," svarer han.
"Kan du hente ham for meg, jeg må snakke med ham," spør hun mens hun stryker hendene hennes fra skjegget og opp i håret hans.
"Jeg er redd for at jeg ikke kan det," svarer barmannen tydelig opphisset. "Er det kanskje noe jeg kan hjelpe dem med?"
"Ja, det er det. Kan du gi ham en beskjed?" fortsetter hun mens hun putter to fingre inn i munnen hans og lar ham suge på dem.
"Fortell ham at det ikke er noe toalettpapir eller håndsåpe på dametoalettet."

0 0

To damer sitter og prater en fredag ettermiddag. En av dem titter opp og ser ektemannen komme gående med blomster i hånden. Нun himler med øynene og sier, "Der kommer den dusten med blomster. Nå forventer han at jeg skal tilbringe hele helgen på rygg med beina i været."
Forundret spør venninnen:
"Har dere ikke blomstervase hjemme?"

0 0

Franskmannen, engelskmannen og trønderen diskuterte favorittstillinger.
Franskmannen:
"Øverst, for da kan jeg se hennes vakre ansikt."
Engelskmannen:
"Under, for da kan jeg se hennes vakre bryster."
Trønderen:
"Bakfra".
"Hva ser du da?", spurte de andre.
"Det varierer, men sist var det RBK-BRANN."

0 0

Det var en vakker dag i Edens hage og Gud så etter Adam og Eva, men kunne ikke finne dem. Senere så Gud Adam og spurte hvor han og Eva hadde vært tidligere. Adam svarte:
- ”I morges elsket Eva og jeg for første gang.”
Gud sa:
- ”Adam, du har syndet. Jeg visste dette ville skje. Hvor er Eva nå?"
"Нun er nede ved elven og vasker seg."
"Søren”, sa Gud. ”Nå kommer all fisken til å lukte rart.”

0 0

En mann går til legen og forteller at penisen har blitt oransje. Doktoren ser på den, og sier:
"Jeg har aldri sett noe lignende før i hele min medisinske karriere. Hva jobber du med? Jobber du med farlige kjemikalier?" Mannen svarer nei.
Doktoren spør mannen hva han gjør om dagen. Mannen svarer "Ingenting." Doktoren er svært forundret og sier "Du kan ikke gjøre ingenting. Hva gjør du når du er hjemme?"
Mannen svarer, "For å være helt ærlig gjør jeg ingenting. Jeg bare sitter hjemme, ser på роrnо og spiser ostepop."

0 0

To menn ser på en hund slikke seg nedentil. Den ene mannen sier:
"Jeg skulle ønske jeg kunne gjøre det!"
"Virkelig?" sier den andre. "Jeg hadde bare tenkt å klappe den."

0 0

3 menn og ei lekker blondine strandet på ei øde øy.
- Etter 3 uker sider dama:
"Nå orker jeg ikke dette griseriet lenger, jeg tar livet av meg".
- Etter 3 nye uker sier den ene mannen:
"Nå orker jeg ikke dette griseriet lenger, vi graver dama ned".
- 3 nye uker går og den andre mannen sier:
"Nå orker jeg ikke dette griseriet lenger, vi graver dama opp igjen..."

100 0

Hvordan du forstår at kona er dau?
Sexen er som vanlig men oppvasker samler seg opp..

101 1

Vet du hva de nekrofile kaller dødsannonser?
Porno...

100 0

Hvem er kåtest, en pedofil eller en nekrofil?
- Den nekrofile vel.
- En pedofil er bare småkåt mens en nekrofil er dødskåt..

100 0

En kvinne er hjemme når hun hører noen banke på døra hennes.
Hun går til døra, åpner den, og ser en mann som står der.
Han spør damen:
«Har du en vаginа?»
Hun smeller døra igjen i avsky.
Neste morgen hører hun det banker på døra igjen. Det er den samme mannen og han stiller det samme spørsmålet til kvinnen:
«Har du en vаginа?»
Atter en gang så smeller hun døra igjen.
Senere den kvelden når mannen kommer hjem, forteller hun ham hva som har skjedd de to siste dagene.
Mannen sier til sin kone i en kjærlig og ubekymret stemme:
«Kjære, jeg tar meg fri i morgen for å være hjemme i tilfellet denne fyren dukker opp igjen.»
Neste morgen hører de det banker på døra, og begge løper til døra.
Mannen hvisker til kona:
«Kjære, jeg gjemmer meg bak døra for å lytte, og hvis det er den samme fyren, vil jeg at du svarer ja på spørsmålet fordi jeg vil se hvor han vil med dette.»
Hun niккеr bekreftende til mannen sin og åpner døra.
Visst er det den samme mannen som står der og han spør som vanlig:
«Har du en vаginа?»
«Ja, det har jeg» sier kvinnen.
Mannen i døra svarer:
«Вrа. Vil du være så snill å si til mannen din om å la kona mi sin være og heller begynne å bruke din!»

1 0

To kompiser i fortrolig samtale:
- Du, tar du noen gang dama di i feil hull?
- Nei, jeg vil da ikke at hun skal bli gravid!

1 0

En kveld kommer ektemannen inn i leiligheten med blåmerker overalt. Da kona hans ser ham, spør hun, "Hva har hendt deg?"
"Jeg begynte å slåss med gårdeieren."
"Hvorfor det?"
"Han påsto at han har ligget med hvert eneste kvinnfolk i leilighetskomplekset unntatt én!"
Kona svarte, "Jeg vedder på at det er den snobbete fru Olsen i tredje etasje."

0 0

Den 12 år gamle gutten knullet sin jevngamle søster.
- Du er mye bedre enn Pappa, sa jenta..
- Ja det sa Mamma også, sa gutten...

101 1

Det var en gang 2 patologer som undersøkte et vakkert lik av en kvinne på 20 år.
- Har du sett maken til stor klitoris, den er jo like sor som en syltelabb sa den ene patologen.
- Den andre patologen gikk bort å skulle se etter. Nja, sa han, den er jo ikke så stor, men den smaker like salt

1 0

På Militærets spesialtreningsavdeling er man i gang med psykologiske tester. Kommandanten har tre fallskjermjegere, en 25-åring, en 35-åring og en 45-åring inn til årviss sjekk. Han plasserer kona til hver av dem i hvert sitt rom. Han gir 25-åringen en pistol, og sier, "Gå inn og drep kona di." 25-åringen sier, "Jeg kan ikke gjøre det, jeg elsker henne for høyt." Kommandanten gir så pistolen til 35-åringen, og gjentar ordren til ham. 35-åringen går inn i rommet, og kommer ut igjen etter 8-10 minutter, tydelig preget av situasjonen, og sier, "Jeg greier det ikke." Kommandanten gir pistolen til 45-åringen, som går rett inn på rommet hvor kona hans sitter. Døra har ikke før gått igjen, så høres tre skudd i rask rekkefølge, etterfulgt av lyden av knuffing og slåssing. Kommandanten styrter inn i rommet, og ser kona til 45-åringen ligge død på gulvet. Han spør, forferdet; "Hva skjedde?" 45-åringen sier, "En eller annen IDIОТ har ladet pistolen med løskrutt, så jeg var nødt til å knekke nakken hennes."

1 0

I mange år hadde to flotte statuer, en naken mann og en naken kvinne stått ved siden av hverandre ved innagangen til en offentlig park. Så en dag kom en engel ned fra himmelen og sa:
- Nå har dere stått der så trofast i 25 år, så nå har dere sannelig fortjent en gave. I dette øyeblikket skal jeg bringe dere til liv begge to, men bare for en halv time. Og i den halve timen kan dere gjøre akkurat hva dere har lyst til. Og se, med ett ble statuene til levende mennesker! De stod et øyeblikk og så genert på hverandre. Så forsvant de inn i mellom parkens тетте busker. Snart lød det sukk og stønn og latter og kvister som brakk. Etter et kvarter kom de to statuene ut i fra buskene med store, fornøyde smil om munnen. Dere har et kvarter igjen, sa engelen, og blunket lurt til dem. Med et enda større smil snudde den kvinnelige statuen seg til den mannlige og sa:
- Flott, denne gangen holder DU den helvetes dua, så driter JEG på den!!

1 0

Mann og kone hadde lagt seg og lå og sov i samme seng, da mannen plutselig våkner med et skrik. I samme øyeblikk våkner også kona med et skrik.
- "Å kjære, elskede, sa mannen, - jeg hadde akkurat en forferdelig drøm!
Jeg drømte at jeg holdt på å ramle ned fra ei fjellhylle, men så fikk jeg tak i en liten gresstust å holde meg fast i. Heldigvis så gikk det вrа."
- "Jaja, svarte kona, - nå som du har berget deg selv, kan du kanskje slippe tak i den gresstusten, for det gjør faktisk innmari vondt!"

1 0