Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Morsomme bilder
  • Mest populære vitser
  • Nye vitser
  • Alle barna-vitser
  • Arbeidsvitser
  • Barnevitser
  • Blondinevitser
  • Doktorvitser
  • Dyrevitser
  • Familievitser
  • Kelnervitser
  • Politivitser
  • Religiøse vitser
  • Skolevitser
  • Sportsvitser
  • Svenskevitser
  • Chuck Norris-vitser
  • Innvandrervitser
  • Kannibalvitser
  • Pappavitser
  • Julevitser
  • Groviser
  • Svart humor
  • Gode historier
  • Han og henne
  • Tørre vitser
  • Svigermorvitser
  • Advokatvitser
  • Vitser for voksne
  • Mørk Humor
  • Vitser om fotball
  • Vitser om kvinner
  • Vitser om politi
  • Sex-vitser
  • Alkoholvitser
  • Vitser om jøder
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Torra skämt Droge Moppen Dansk Tørre vitser Suomi Magyar Bancuri Seci Kameňáky a suché vtipy Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Tørre vitser

Tørre vitser

Mest populære vitser i denne kategorien
Vet du hvorfor man ikke kan gå gjennom jungelen mellom klokken fire og fem på natta?
Fordi elefantene øver på å hoppe i fallskjerm.
Vet du hvorfor beveren har flat hale?
Fordi den gikk gjennom jungelen mellom fire og fem på natta.
0 0
0
Steinbutt Tierkunde in der Schule. Warum ist ein Plattfisch platt ? Weil er Sex mit einem Wal hatte. Warum hatte der Frosch so große Augen? Weil er dabei zugeguckt hat . Учителката по биология задава въпрос: "Деца, защо рибата скат е плоска?" Иванчо мълниеносно отговаря "Скатът е плосък, щото китът го е ебал" ..... ..."?!.....Простак, утре да дойде баща ти!" .... На другата сутрин идва родителското тяло, обяснява му се за постъпката на ученика. И таткото след... Skolotāja prasa skolēniem - kāpēc plakanzivs ir plakana? Jānis saka - tāpēc ka viņa pārgulēja ar vali... Skolotāja Jānīti izdzen no klases. uzreiz pēc tam skolotāja prasa- un kāpēc vēzim ir uz āru...
En lærerinne spør sjetteklassingen Sindre hva en flyndre er.
“Det er en helt flat fisk”, svarer Sindre.
“Vet du hvorfor den er så flat?”, spør lærerinnen.
“Fordi den hadde sеx med en hval”, svarer Sindre.
Lærerinnen eksploderer over det frekke svaret og sender Sindre til rektor, som spør hvorfor i all verden han ga et så dumt svar.
“Jeg ble irritert over det dustete spørsmålet”, svarer Sindre. “Kunne hun ikke heller ha spurt hvorfor frosken har så store øyne?”
“Jaha – og hvorfor har frosken så store øyne”, spør rektor irritert.
“Fordi den så på, vel!”
0 0
0
Det var en gang to potetgullflak som gikk på en bro. Så sa den ene:
- ”Skal vi hoppe ned?”
- ”Er du gal?”, svarte den andre.
- ”Nei, jeg er sprø.”
0 0
0
- Hei, Siri, har du fått hull i ørene?
- Nei, det har jeg ikke.
- Hvordan kan du høre noe da?
0 0
0
- Følg nøye med nå, 007, dette ser kansje ut som en vanlig koffert, men hvis du trykker på denne knappen så kommer det et håndtak ut,og du kan trille den.
0 0
0
- Her en dag så jeg en mann som tok opp en banan, strødde på salt og pepper og heiv den i søpla. Jeg spurte hvorfor, og han sa:
- Ville du virkelig spist en banan med salt og pepper?
0 0
0
Landkrabben spør vannkrabben hva slags humor han har. Da svarer vannkrabben.
- Vannvittig god! Og du da?
- Utrolig tørr, svarte landkrabben.
0 0
0
Det var mai, og tid for muntlig eksamen. Sofie var kommet opp i historie, og etter en småsvett start gliste hun bredt da eksaminator stilte spørsmålet:
- Når ble Roma bygget?
- Det ble bygget om natten, nikket hun selvsikkert og så opp på sensor.
- Ehhh, er du helt sikker på det svaret, hintet historielæreren som var eksaminator.
- Oh yeah! Er det noe du har gått og gnålet om hele dette året, så er det at Rom ikke ble bygget på en dag! smalt det fra Sofie.
34 0
0
- Kan jeg få neste dans?
- Det kan du godt. Jeg vil ikke ha den.
0 0
0
Har du hørt om Sverre, Jens og Om igjen som gikk en tur på fjellet, så falt Sverre og Jens ned, hvem var igjen?
Svar: Om igjen.
0 0
0
Her om dagen skulle jeg gå ut av Rema 1000. Da så jeg to soldater som holdt hånd i hånd. Hvilken type soldater var det?
Svar: Leiesoldater.
0 0
0
OK, la oss kjøre på med en gåte med snev av utmaker-humor:
Hva sier langviseren og kortviseren på klokka hver gang passerer hverandre?
(Tikk) takk for sist! Ser deg om en time!
71 0
0
Mor, mor! Hent grillsausen lillebror falt i bålet!
1 0
0
Så var det gutten som ikke kunne svømme. Han gikk til legen og spurte hva han kunne gjøre?
Da sa legen:
- Kjøp deg en redningsvest.
1 0
0
Hva står det på grava til Super Mario?
- Game over.
2 1
0
Hvilket transportmiddel tar alle detektiver?
Svar: Toget, det er alltid på sporet.
1 0
0
Ring, ring!
- Hei har jeg kommet til Fredriksen?
- Ja.
- OK, da har jeg ringt feil.
1 0
0
Blonde Tiptoe Полунощ е. Медицинската сестра буди някакъв болен пациент. - Vakna! Skriker Olle. - Öhh? Stönar pappan. - Du har glömt att ta dina sömntabletter! - Тате - вика Иванчо - събуди се. - А какво има? - стене сънено баща му. - Забрави да си вземеш хапчетата за сън! Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei? - Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken. Vakna pappa, du måste ta dina sömntabletter! Una viejita le dice a su viejito: ¡Mijito despierte! Ummm, no, dice el viejito. ¡Salomón despierte!, grita la viejita. Ummmmn, no, dice el viejito. ¡Que despierte, que despierte, Salomón! ¡No! ¿Qué... Lilla Marie får i uppdrag att påminna pappa om att ta sin medicin för natten: - Vakna pappa, du har glömt att ta dina sömntabletter! Despierte, es hora de tomar su somnífero. Vet du hva det verste med å ligge på sykehus er? Svar: Å bli vekket for å ta sovepiller - Du må våkne, Olav, du har glemt å ta sovepillen. Pappa Stefan ligger och sover i sängen då lilla Anna hoppar upp i sängen och ropar: – Pappa Pappa, vakna, du glömde ta sömnpillerna!! O portuga foi trabalhar de mordomo. Alguns dias depois, chegou pro patrão: — Patrão! Patrão! Acorde depressa! — Que foi? - perguntou ele, meio tonto com o sono ainda. — Acorde, patrão! Tá na hora... O Manuel vai trabalhar de mordomo: — Acorda patrão! Acorda! — O que foi ? — Está na hora do senhore tomar o remédio para dormire... Hvorfor blev manden vækket af blondinen? Hun ville fortælle han havde glemt at tage sin sovepille „Prosím tě, Jarouši, vstávej!” budí rozrušeně manželka manžela uprostřed noci. „Co se děje?” Jarouš rozespale. „Ale, co by? Zapomněl sis vzít prášky na spaní.” El padre de Pepito estaba durmiendo y le tocaba tomar su pastilla para dormir y Pepito llega desesperado a su casa y le dice: ¡ Papá despierta que tienes que tomar tu pastilla para dormir! Seselė žadina pacientą, kuris tuo metu miega: - Paciente, kelkitės! Pacientas jos mieguistu balsu klausia: - Ko jums reikia? Seselė kuo ramiausiai atsako: - Aš jums atnešiau migdomųjų... Eine Krankenschwester rüttelt an einem Patienten, als der behandelnde Arzt vorbeikommt. Entsetzt fragt der Arzt: "Was machen Sie denn da?" Da antwortet die Schwester: "Ich versuche ihn zu wecken.... - Herää, sanoi Lelle - unilääkkeen aika. Har du hørt om kona som vekket mannen midt på natten? Han hadde glemt å ta sovemedisinen sin... Rikard kom in till sin pappa och sa: - Pappa, pappa, vakna... Pappan vaknade och sa: - Öh,vad är det? - Du glömde ta dina sömntabletter... Hur vet man att det är en norsk sjuksköterska? Vet inte? Dom väcker patienterna för att ge dom sömntabletter. W środku nocy pielęgniarka w szpitalu budzi pacjenta. - Co się stało? - pyta zaspany chory. - Zapomniał pan wziąć tabletki na sen. Esta un emfermo dormido y entra la emfermera y lo sacude queriendolo despertar ya despierto el emfermo preguntando ¿que pasa? la emfermera responde esque olvide darle sus pastillas para dormir Ateina sesele pas mieganti ligoni ir sako: - Ligoni laikas keltis,migdomuju atnesiau. Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?" Die Schwester: "Ich muß ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten...
- Hvorfor vekker du meg?
- Fordi du glemte å ta sovepillen din.
1 0
0
Det var en gang en bjørn og en mus som bodde i skogen. Bjørnen var ensom selv om han var sammen med musa. En gang når de gikk tur i skogen møtte på en oter som hadde satt seg fast. Bjørnen og musa hjalp oter med å komme løs. Da ble oteren så glad at sa at de skulle få tre ønsker hver. Først spurte han mua:
- Hva ønsker du deg?
- Jeg ønsker meg en motorsykel.
Og vips så fikk han en mortorsykkel.
- Hva ønsker du deg da bjørn?
- Jeg ønsker meg at ale bjørnene i skogen var jenter.
Og vips så var alle bjørnene i skogen jenter.
Så hva ønsker du deg nå da? spurte oteren musa.
Jeg ønsker meg en motorsykkelhjelp, sa musa.
Og vips så fikk han en motorsykkelhjelp.
Hva er ditt andre ønske, bjørn?
Jeg ønsker at alle bjørnene i landet var jenter.
Og vips så var det slik.
Skal du ikke ta ditt siste ønske med det samme? sa oteren til bjørnen
Jeg ønsker meg at alle de andre bjørnene i hele verden var jenter.
Og vips slik ble det.
Mus, hva er så ditt siste ønsker?
Jeg ønsker meg at bjørnen var homofil.
Og vips slik ble det. Musa tok så motorsykkelen sin og kjørte raskt avgårde.
1 0
0
- Du er ikke sann!
- Nei! Jeg er grus.
2 0
0
  • Forrige
  • Neste
Privacy and Policy Contact Us