Vitser om Sjefer

Når du er trøtt, ta deg en lur nederst ved stigen. Hvis du blir tatt, vil sjefen tro at du falt.

1 0

Når jeg allerede har dratt fra jobb, og sjefen fortsatt ringer...

1 0

Arbeidsvitser Sjefsvitser

En mann gikk inn på kontoret til sjefen sin og ba om lønnsforhøyelse.
- Gi meg en god grunn til at du skal få lønnsforhøyelse,
Spurte sjefen.
- Fordi tre andre store firmaer er ute etter meg.
- Sier du det,
Sa sjefen litt tvilende.
- Og hvilke firmaer er så det?
- Televerket, kraftverket og skattevesenet

5 0

Arbeidsvitser Sjefsvitser

Kontorsjefen har lagt merke til at en av de ansatte sitter og gaper, fullstendig utslitt. Han gir ham et råd:
"Jeg hadde det likedan, men gikk hjem og knullet kjerringa mi knallhardt hver ettermiddag i 2 uker. Det var fantastisk, og det hjalp. Det skulle du også prøve!". To uker etterpå kommer sjefen innom kontoret til karen, og der er det fullt kjø8r. Faxene suser ut, og PC'n går for fullt. "Jeg ser at du har fulgt rådet mitt?".
"Ja det gjorde jeg", svarer den ansatte, "Det var enormt! Forresten så fikset jeg krana di som lakk også".

1 0

Groviser Sjefsvitser

Oddleif ringer sjefen for atter en gang gi beskjed om at han er blitt syk igjen og ikke kan komme på jobben.
Sjefen, som åpenbart er irritert over hyppige sykemeldinger fra Oddleif, sier så at når han er syk så knuller han kona si og etterpå føler han seg frisk nok til å gå på jobb.
En halvtime senere ringer Oddleif til sjefen og forklarer at nå føler han seg mye bedre.
- Dessuten er kona di fantastisk...

100 0

Sjefsvitser

Dommeren i retten til blondinen:
- Er De klar over, hvor meget de får for at vitne falsk?
- Ja, min sjef snakkede om et par tusen mere i måneden!

1 0

Blondinevitser Sjefsvitser

Erna Solberg reiser til Washington for å ha møte med Donald Trump. Etter å ha spist en bedre middag sier Trump:
- Well Erna, I don’t know what you think of the members of your Cabinet, but mine are all bright and brilliant.
- How do you know? spør Erna.
- Oh well, it’s simple», sier Trump.
- They all have take special tests before they can be a minister.
- Wait a second.
Han vinker på Mike Pence og sier til ham:
- Tell me Mike, who is the child of your father and mother, who is not your brother and is
Not your sister?
- Ah, that’s simple Mr. President, sier Mike.
- It is me!
- Well done Mike,» sier Trump og Erna er MEGET imponert.
Etter at samtalene er fullført reiser Erna tilbake til Oslo igjen. På flyet hjemover ble hun sittende og tenke på intelligensnivået til de øvrige ministrene i regjeringen. Tilbake på kontoret ringer hun til Siv Jensen og ber hun komme inn til seg. Jensen gjør som sjefen sier og kommer med en gang.
- Siv, si meg, hvem er barn av din far og din mor, som ikke er din bror, og heller ikke din søster? Jensen tenker og tenker uten å finne svaret.
- Den var ikke grei! Kan jeg få lov til å tenke litt mer på den?
- Erna ønsker å være litt grei med Jensen så hun sier:
- Ja, det er greit. Du får 24 timer!
Jensen går tilbake til kontoret sitt mens hun tenker så det knaker. Etter å ha grublet en liten stund kaller hun sammen staben sin, og legger problemstillingen frem for dem. Men ingen i staben kan komme med noen løsning. Etter 20 timer av 24-timers fristen har Jensen fortsatt ikke komme med noen løsning. Нun begynner å bli svært bekymret, for hun skjønner at denne testen kan bety et være eller ikke være for hun i regjeringen og hun har bare 4 timer igjen til å finne løsningen. Plutselig får hun en lys idè:
- Jeg spør Børge Brende! Han er en ordentlig smarting, kanskje han vet
Svaret!
Jensen skynder seg over til Utenriksdepartementet og inn på kontoret til Børge Brende.
- Børge du må hjelpe meg, sier hun. Erna har gitt meg en vanskelig oppgave, og jeg tror det står om plassen min i regjeringen.
- Hva er problemet da? spør Brende.
- Nå skal du høre, sier Jensen.
- Hvem er barn av din far og din mor, som ikke er din bror, og heller ikke din søster?
- Det er enkelt, sier Brende.
- Det er meg!
- Ja, selvsagt!, sier Jensen og løper tilbake til statsministerens kontor.
- Erna, nå har jeg svaret! Det er Børge Brende!
Erna ser opp på Jensen med et litt sørgelig blikk og sier:
- Det var synd Siv, men svaret er galt. Riktig svar skal være Mike Pence….

2 0

Gode historier Politivitser Sjefsvitser Amerikanske presidentvitser

To døvstumme brødre kom inn på skarven i Tromsø, og den unge bartenderen fikk opplæring av sjefen.
- Tommel opp betyr 1 jægermeister, tommelen ned betyr 1 vodka
Så dro sjefen hjem, og de døvstumme begynte og bestille.
Etter en stund ble de sittende med munnen vid åpen og satt lenge sånn.
Den unge bartenderen ble engstelig og ringte sjefen.
- Nå sitter dem der og bare gaper??!! Ska æ ringe lægen??
- Kor mye har dem drukket??
- Sju jæger og fire vоdка hver.
- ÅÅÅja sa sjefen, da synger dem!!...

1 0

Kelnervitser Sjefsvitser

Sjefen i et større firma klaget i et firmamøte at de ansatte ikke respekterte ham. Etter møtet dro han til en butikk og kjøpte seg et skilt der det stod, «Jeg er sjefen» og satt det opp på kontordøren sin.

10 0

Arbeidsvitser Sjefsvitser

Sjefen:
- Hvorfor har du bandasjer over hele kroppen? Falt du ned fra et tak eller?
Lærlingen:
- Nei, en mygg stakk meg.
Sjefen:
- Må du ha bandasjer for det?
Lærlingen:
- Ja, for min far slo myggen ihjel med en sраdе.

1 0

Arbeidsvitser Sjefsvitser

På en større datamesse – med flere tilhørere fra bl. A. General Motors – hadde Bill Gates et foredrag der han blandt annet kom med følgende sammenligning:
Hvis General Motors hadde hatt samme teknologiske utvikling som IT-industrien, hadde vi i dag hatt biler som kostet $25 og som kunne kjøre 1000 miles på en gallon bensin
Til dette kommenterte en av General Motors-bossene i en pressekonferanse noe senere: Hvis GM hadde utviklet sin teknologi på samme måte som Microsoft, hadde bilene i dag hatt følgende egenskaper:
1. Bilen din hadde hatt en uforklarlig ulykke 2 ganger pr. dag.
2. Hver gang markeringsstripene på veien ble malt på nytt, måtte du kjøpe ny bil.
3. Av og til ville bilen kjøre av veien uten grunn.
Dette måtte man bare godta, starte bilen på nytt, og kjøre inn på veien igjen.
4. Noen ganger, under spesielle manøvre, som for eksempel en venstresving, ville bilen kjøre rett fram, og nekte å lystre. For å fikse dette, måtte man rett og slett bare bytte motoren.
5. Bilene ville ikke bli levert med mer enn ett sete, og man måtte velge mellom Car95 og CarNT.
Hvert ekstra sete i bilen ville man måtte bestille hver for seg.
6. Konkurrentene ville laget biler som gikk på solenergi, 5 ganger raskere, og to ganger lettere i vekt.
Men de ville ikke kunne bruke mer enn 5 % av veiene.
7. Målelampene for temperatur, batteri og olje ville være byttet ut med en eneste lampe: Generell tilstand.
8. Alle setene ville være laget slik at de passet kun til passasjerer med samme vekt og høyde.
9. Airbagen ville spørre Er du helt sikker?
Før den åpnet seg.
10. Av og til ville bilen bare låse seg helt. For å fikse dette, ville trikset være å dra i dørhåndtaket, samtidig som man vrir om tenningsnøkkelen mens man har en hånd på antenna.
11. GM ville tvinge deg til å kjøpe en bunke med kart fra Rand McNally (et datterselskap av GM) med hver bil.
Selv om du ikke ønsket noen kart. Hvis du valgte å ikke kjøpe slike kart, ville bilen gå 50 % saktere. Pga dette ville GM stadig bli saksøkt.
12. Hver gang GM ga ut en ny modell, måtte alle førerne lære å kjøre på nytt, fordi ingen kontroller fungerte helt sånn som på den forrige modellen.
13. Til slutt: Man ville måtte trykke på Start for å stoppe motoren.

0 0

Datavitser Militærvitser Sjefsvitser

Knut: – Jeg kan få sjefen til å gi meg en dag fri.
Per: – Hvordan skal du få til det?
Knut: – Bare vent og se. Så henger han seg opp ned i et stillas.
Sjefen kommer inn og spør forundret:
- Hva i all verden er det du driver på med?
Knut: – Jeg er en lyspære.
Sjefen: – Jeg tror du har jobbet for mye nå, Stian. Jeg tror det er best du går hjem og tar deg en fridag i morgen.
Anders pakker også sammen, og følger etter Stian.
Sjefen: – Hvor skal du hen da, Anders?
Per: – Jeg går også hjem. Jeg kan jo ikke jobbe i mørket.

2 0

Arbeidsvitser Sjefsvitser

Sjefen: Hva, spiller du spill på mobilen?
Per: Ja, jeg får jo ikke sove når folk er så bråkete!

0 0

Arbeidsvitser Sjefsvitser

Det var engang en selger som jobbet i en herrekonfeksjonsforretning. En dag syntes sjefen i butikken at denne selgeren var litt vel kjekk, og bestemte at han ville sette ham på en prøve. Sjefen gikk inn på lageret og fant frem det absolutt værste plagget som var en rosa dress med et lekkert rutemønster fra en annen tidsperiode. Sjefen fortalte så til selgeren at han skulle få 1000,- kr hvis han klarte å selge dressen.
Senere på dagen kom sjefen tilbake etter et ærend, og oppdaget til sin store forskrekkelse at dressen var borte. Han spurte selgeren om hvordan i all verden han hadde klart å selge dressen.
Selgeren svarte: – Å, det var da ikke så vanskelig, men førerhunden knurret litt.

0 0

Gode historier Vitser om hunder Sjefsvitser

Olle står og kapper planker så sier han:
- Au! Der gikk det en finger. Så sier Bosse:
- Hvordan klarte du det?
- Jeg bare gjorde sånn, au! Der gikk det en til.

0 0

Arbeidsvitser Sjefsvitser

Beskjed fra adm. Direktør til seksjonssjefen: I morgen vil det inntreffe total solformørkelse kl 0900. Dette er noe som ikke inntreffer hver dag, så vi lar personalet samles utenfor, i pent antrekk, for å betrakte den. For å markere denne spesielle begivenheten, vil jeg selv gi en orientering om den. Hvis det regner, blir vi ikke i stand til å se den, og i så fall skal personalet samles i kantinen.
Beskjed fra seksjonssjef til driftssjefer: Etter ordre fra adm. direktør vil det inntreffe total solformørkelse i morgen kl 0900. Hvis det regner, vil vi ikke bli i stand til å se den så godt utendørs i pent antrekk. I så fall vil solens forsvinning bli gjennomgått i kantinen. Dette er noe som ikke inntreffer hver dag.
Beskjed fra driftssjef til avdelingsledere: Etter ordre fra adm. direktør skal vi gjennomgå, i pent antrekk, solens forsvinning fra kantinen kl 0900 i morgen. Adm. direktør vil fortelle oss om det kommer til å regne.
Dette er noe vi ikke får se inntreffe hver dag.
Beskjed fra avdelingsleder til formenn: Hvis det regner i kantinen i morgen tidlig, hvilket ikke inntreffer hver dag, vil vår adm. direktør, i pent antrekk, forsvinne kl 0900.
Beskjed fra formann til personalet: I morgen kl 0900 vil vår adm. direktør forsvinne. Det er synd at dette ikke skjer hver dag.

0 0

Arbeidsvitser Sjefsvitser

En konfliktsky ansatt i en stor bedrift i Kristiansand tok den lange turen inn til sjefens kontor. Med svetteringer under armene, og etter 10 minutters «javel, se det» og annet småprat om vær og vind, fikk han endelig spilt det spørsmålet han var nervøs for:
- Kan jeg få fri i morgen for å hjelpe kona med vårrengjøring av huset?
- Ikke tale om, kom det kjapt fra sjefen.
- Tusen takk! Jeg visste jeg kunne stole på deg, kom det lettet fra sørlendingen.

0 0

Arbeidsvitser Geografiske vitser Vitser for menn Sjefsvitser

En ansatt i et stort selskap i Oslo tok endelig mot til seg, og trappet opp på sjefens kontor:
- Jeg krever høyere lønn, sa han bestemt.
- Javel, og hva er begrunnelsen for det, spurte den unge mellomlederen med nystriglet sveis og BI-diplomet hengende på veggen.
- Tre andre store virkomheter er nemlig ute etter meg …
- Oiiida! Hvilke foretak snakker vi her?
- Intet mindre enn Kredinor, DNB og Skatteetaten …

89 0

Arbeidsvitser Vitser for voksne Vitser om skatt Narkotikavitser Sjefsvitser

Sjefen: – Hallo,er det Storm?
Storm: – Ja.
Sjefen: – Leit da, her er det vindstille.

1 0

Sjefsvitser

Hva gjør piloten når han blir sint på sjefen sin?
Svar: Han tar av.

1 0

Gåter Pilotvitser Luftfartsvitser Sjefsvitser

Det var en gang en mann som alltid kom for sent til jobb. Så han måtte gå til legen. Når han kom dit fikk han noen piller og legen sa at han skulle ta dem før han la seg. Mannen tok pillene før han la seg, og våknet om morgenen. Spiste frokost og kjørte glad og fornøyd til jobb. Så ropte hann til sjefen:
- Sjef jeg kom ikke forsent til jobb. Så вrа da, men si meg en ting hvor var du i går?

0 0

Arbeidsvitser Sjefsvitser

Det var to romvesen som landet i ørkenen i Australia like ved en gammel bensinstasjon.
De går bort til pumpene og den ene sier:
- «Ta meg til lederen deres!».
Han får selvfølgelig ikke svar. Litt småirritert gjentar han spørsmålet:
- «Ta meg til lederen deres!».
På en fredelig og rolig fredags kveld er kjøtta ute og spaserer i byen, men plutselig hører
Han slagsmål i en bakgate. Han løper inn på
Politistasjonen og roper: – Politimester, politimester!
Det er slagsmål på gang! – Så du det, så du det, kjøtta?
- Nei, men jeg hørte det..! – Vel da gjelds det ikke! Kjøtta
Går så ut av politistasjonen og spaserer videre. Men så
Plutselig hører han fekting med kniver og løper igjen
Inn på politistasjonen og roper: – Politimester,
Politimester! Det er noen som driver med knivfekting her
Ute! – Så du det, så du det, kjøtta? – Nei, men jeg hørte
Det..! – Vel da gjelds det ikke! Kjøtta går igjen ut av
Politistasjonen og spaserer videre. Men så plutselig hører
Han pistolskudd og løper igjen inn på politistasjonen
Og roper: – Politimester, politimester! Det er noen som
Skyter med pistoler her ute! – Så du det, så du det, kjøtta?
- Nei, men jeg hørte det..! – Vel da gjelds det ikke!
Men idet kjøtta skal gå ut fra politistasjonen slipper
Han en kjempe fjert. – Kjøtta hva gjorde du!!!? – Så du
Det, så du det, Politimester? – Nei, men jeg hørte det..!
- Vel da gjelds det ikke!

0 0

Bilvitser Vitser om politi Sjefsvitser Romvesenvitser

To gamle bekjente traff hverandre på gaten:
- Hey, sa den ene.
Da sa den andre: – Det er jeg som er sjefen i huset vårt.
Da sa den andre: – Jasså, har kona di flyttet?

0 0

Sjefsvitser

En svenske hadde fått audiens hos Vårherre og ville ha svar på et spørsmål som opptok hele det svenske folket:
- Stora Guda! På jorden just nu finns det en pave från Tyskland. Men när får vi en pave från Sverige? Vårherre så alvorlig på den svenske gjesten før han svarte:
- Ikke så lenge jeg er sjef.

0 0

Svenskevitser Vitser om tyskere Sjefsvitser

Svensken bodde i Norge og hadde vært på byen om kvelden. Dagen etter møtte han ikke på jobben, og derfor ringte arbeidsgiveren for å høre hva som var galt. Svensken fortalte at han hadde vært ute kvelden før og spist blåskjell på restaurant og nå hadde han vondt i magen.
- Var skjellende dårlige? spurte sjefen.
- Nej det tror jag inte, svarte svensken.
Sjefen fortalte da at han pleide å kunne se og lukte om blåskjell ikke var som de burde når de ble åpnet. Da kom det et hjertesukk fra svensken:
- Ôppna dom…?

0 0

Svenskevitser Vitser om restauranter Sjefsvitser

Andersen ringte til sjefen og sa at han ikke kunne komme på jobben fordi han hadde fått halsbetennelse:
- Hvis du har halsbetennelse, hvorfor hvisker du ikke da?
- Hvorfor skulle jeg det, det er da ingen hemmelighet.

0 0

Sjefsvitser

Et skilt sto i vinduet på et kontorbygg. Det sto:
- ”Hjelp søkes.
Må skrive minst 70 ord i minuttet.
Må være datakyndig.
Må være tospråklig.
Her diskriminerer vi ingen!”
En hund var på vei nedover gaten og så skiltet. Han studerte det litt, dro det ned med munnen og gikk inn på sjefens kontor for å vise at han ville søke jobben.
Sjefen lo og sa:
- ”Jeg kan ikke ansette en hund.” Hunden pekte på setningen ”Her diskriminerer vi ingen!”. Sjefen sa:
- ”Okay, ta dette brevet og skriv det på data.” Hunden slentret bort til Pcen og kom tilbake et minutt senere med det ferdige brevet. ”Javel”, sa sjefen. ”Skriv et dataprogram og kjør det.” Et kvarter senere kom hunden tilbake med en glimrende løsning.
Men sjefen var ikke helt overbevist. ”Jeg kan fortsatt ikke ansette deg. Du må jo være tospråklig også.”
Hunden så opp på sjefen og svarte:
- ”Mjau”.

0 0

Dyrevitser Vitser om hunder Arbeidsvitser Sjefsvitser

Blondinen kommer gråtende på jobb. Sjefen spør:
- «Hva har skjedd?» «Moren min har dødd», svarer blondinen. Sjefen ber henne gå hjem, men hun sier det går greit. Senere på dagen finner sjefen henne gråtende igjen. «Går det вrа?», spør han. «Det har skjedd noe mer. Jeg snakket med søsteren min i dag, og moren hennes har også dødd!»

0 0

Blondinevitser Sjefsvitser

En svensk veiarbeider vart satt til å male kantlinje langs riksveien. Den første dagen malte han 2 kilometer, og sjefen var svært fornøyd. Neste dag malte han bare 200 meter. Sjefen tenkte at mannen kanskje hadde begynt for hardt. Men da svensken kom helt utslitt den tredje dagen og bare hadde malt 20 meter, ville sjefen ha en forklaring.
- ”Nei, det ble så jævla langt å gå til malingsboksen.”

0 0

Svenskevitser Sjefsvitser

Jeg var i et jobbintervju i dag da sjefen ga meg laptopen sin og sa:
- «Kan du prøve å selge denne til meg?» Så jeg tok den under armen og stakk hjem. Til slutt ringte han meg og sa:
- «Pell deg hit med laptopen nå!». Jeg svarte:
- «1000 kroner, og den er din.»

0 0

Arbeidsvitser Vitser om penger Sjefsvitser

Skilt på døren til sjefen: er lettest å treffe mellom 10.30 og halv elleve

4 0

Arbeidsvitser Sjefsvitser