Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Juokingi paveikslėliai
  • Geriausi anekdotai
  • Naujausi anekdotai
  • Anekdotai apie blondines
  • Anekdotai apie Chucką Norrisą
  • Anekdotai apie darbą
  • Medicininiai anekdotai
  • Anekdotai apie girtuoklius
  • Anekdotai apie gyvūnus
  • Anekdotai apie karą ir kareivius
  • Mokykliniai anekdotai
  • Naujųjų metų anekdotai
  • Petriuko anekdotai
  • Anekdotai apie policininkus
  • Studentų anekdotai
  • Juokai apie šeimą
  • Tautiniai anekdotai
  • Anekdotai apie uošvienes
  • Anekdotai apie vaikus
  • Anekdotai apie vairuotojus
  • Nešvankūs juokeliai
  • Politiniai juokai
  • Kompiuteriniai anekdotai
  • Anekdotai apie draugus
  • Anekdotai apie meilę
  • Juokai apie merginas
  • Juokai apie Moteris
  • Anekdotai apie žydus
  • Religiniai anekdotai
  • Anekdotai apie advokatus
  • Tamsus Humoras
  • Sporto juokai
  • Juokai apie futbolą
Вицове за Политиката Political Jokes Politikerwitze Chistes de políticos Политические анекдоты Blagues sur la Politique Barzellette Politiche Πολιτικά ανέκδοτα Политички вицеви Politika Fıkraları Анекдоти про Політику Piadas de Políticos Dowcipy polityczne Politiska skämt Politiek moppen Politikvittigheder Politivitser Poliittiset vitsit Politikai viccek Bancuri politice românești Vtipy o politicích Politiniai juokai Politiskās anekdotes un joki Politički vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Politiniai juokai

Politiniai juokai

Naujausi anekdotai šioje kategorijoje
JT surengė pasaulinę apklausą ir uždavė įvairių šalių atstovams klausimą:
“Išreiškite, prašau, savo nuomonę apie maisto stoką, žmonėms iš kitų šalių.”
Visame pasaulyje kilo problemų atsakant į šį klausimą dėl šių priežasčių:
Afrikoje niekas nežinojo žodžio “maistas” prasmės.
Vakarų Europoje, niekas nežinojo žodžio “trūkumas” prasmės.
Rytų Europoje, niekas nežinojo žodžio “nuomonė” prasmės.
Pietų Amerikoje, niekas nežinojo žodžio “prašau” prasmės.
Ir, pagaliau, JAV niekas supranto, ką tai reiškia “žmonės iš kitų šalių”.
94 0
0
Jei vaikas laiku neatpratinamas meluoti – didelė tikimybė, kad iš jo išaugs politikas.
84 0
0
- Kas yra bendro tarp seimo narių ir prezervatyvų?
- Be jų žymiai geriau!
83 0
0
Ekonomikos naujienos:
Iš zoologijos sodo pabėgo alkanas dramblys, prasispraudęs pro geležinius narvo virbus.
77 0
0
Skirti pinigus kovai su korupcija – tai tas pats, kas skirti degtinę kovai su girtuokliavimu.
76 0
0
Arabai ir žydai – kaip dvi užpakalio pusės: kiek bespausi, vistiek nesuaugs…
74 0
0
Koks skirtumas tarp komunisto ir antikomunisto?
Komunistas – tai asmuo, kuris perskaitė Markso ir Lenino darbus. Antikomunistas – tas, kuris juos suprato.
72 0
0
Mūsų politikai taip dažnai klysta… Kaip gaila, kad jie ne išminuotojai.
58 0
0
JT kalbą sako Izraelio ambasadorius:
- Savo kalbą norėčiau pradėti nuo istorijos. Seniai seniai vedė Mozė žydus per dykumą. Buvo karšta ir troškino. Tada Mozė trenkė ranka per dykumą ir pavertė ją į ežerą. Žydai atsigėrė, o Mozė nusimetė nuo savęs drabužius ir nuėjo maudytis. Kada išlipo iš vandens, drabužių nebuvo. Turbūt juos pavogė arabai!
Jasiras Arafatas kaip šoks:
- Melas! Tuo metu ten nebuvo jokių arabų!
Izraelio ambasadorius:
- Būtent nuo šito aš ir norėjau pradėti savo kalbą.
57 0
0
Sustabdo policininkas vairuotoja ir sako:
- Jūs laimėjote 500 litų už tai, kad vairavote prisisegęs saugos diržą. Ką darysite su laimėtais pinigais?
- Nežinau, turbūt išlaikysiu egzaminą vairuotojo pažymėjimui gauti...
Žmona sako:
- Neklausykite! Jis taip visada sako, kai būna girtas.
Gale prabunda keleivis:
- Sakiau, kad su vokta mašina toli nenuvažiuosi!
Iš bagažinės balsas:
- Jau kirtome siena???
49 0
0
Vėluoja politikas i posėdi. Jau nuvažiavo i aikštele pasistatyti mašinai,bet niekaip neranda vietos. Tada pakelia akis i dangu ir prašo Dievo:
- Prašau padėk man rasti vieta. Jei man padėsi kiekviena sekmadieni eisiu i bažnyčia ir mesiu gerti.
Tada pagaliau pamato laisva viena. Ir vėl pakelia akis i dangu.
- Viskas nebereikia jau radau...
44 0
0
Gedimino prospekto šaligatviu vienoje pusėje eina Kubilius, o kitoje
Bobulė. Ji pasižiūrėjo į Kubilių ir į viršų iškėlė kumštį. Kubilius
Irgi pamojavo kumščiu, o bubulė ne pėsčia – iškėlė ir antrą kumštį.
Kubilius, kaip inteligentiškas žmogus, pasukiojo pirštą prie smilkinio
Ir nuėjo.
Grįžo Kubilius namo ir sako žmonai: …žinai sutikau gatvėje bobulę, o
Ji man rodo – į snukį gausi , o aš – pati tu gausi. Ji – tu manęs
Nežinai, aš du kartus daugiau duosiu. Na ką galvoju – pasimaišė
Bobulytei protas ir nuėjau toliau.
Grįžta bobulė namo ir pasakoja: žinot sutikau Kubilių. Aš jam rodau -
Laikyk valdžią, jis man – laikau. Sakau – laikyk tvirčiau, o jis – tai
Kad proto neužtenka!
44 0
0
Kuo panašūs klit**is ir KGB?
Vienas neatsargus judesys liežuviu - ir tu jau šikn***...
42 0
0
Mūšio lauke sužeidė Čapajavą. Paguldė jį į ligoninę, pajungė vamzdelius, šlangeles deguonies. Guli reanimacijoje. Ateina Petia adjutantas aplankyti. Atsisėda šalia, kalbina savo vada. O tasai rankom mojuoja, žiopčioja. Petia ir sako:
- Suprantu, vade, sunku kalbėti. Imkit popieriaus ir parašykit, ka norėjot pasakyti. Tasai paima, parašo ir numiršta. Petia susijaudinęs išeina iš ligoninės, o lauke laukia visi būrio draugai. Jis ir sako:
- Visu mūsų liūdesiui, mirė vadas, bet prieš mirtį parašė atsisveikinimo laiškelį. Jį ir perskaitysiu. Ir atvertęs skaito :
"Asile, nulipk nuo šlangos! ".
40 0
0
Du bičai prie alaus bokalo:
- Žinai kad Jukniavičienę paskyrė gynybos ministre ?
- Na ir kas ?
- Ji gali paskelbti karą Rusijai.
- Na ir kas ?
- Bet mes galim pralaimėti .
- Na ir kas. Vokietija, Japonija, Švedija irgi buvo paskelbę karą Rusijai. Pralaimėjo, bet kaip gyvena !
40 0
0
Skrenda lėktuvu Landsbergis,Paleckis ir Kubilius.
Kubilius sako:
Jai išmesčiau iš lėktuvo 100 litų padaryčiau vieną žmogų laimingą.
Paleckis sako:
Jai išmesčiau 100 litų po 10 litų banknotais padaryčiau dešimt žmonių laimingų.
Kubilius sako:
Jai išmesčiau 100 litų po 1 litą padaryčiau šimtą žmonių laimingų.
O pilotas sako:
Jai išmesčiau jus tris,padaryčiau tris milionus laimingų žmonių.
36 0
0
Prieš pat Kalėdas vienu labai prabangaus viešbučio liftu kėlėsi sąžiningas politikas, geraširdis teisininkas ir Kalėdų Senis. Prieš pat atsidarant durims jie pamatė ant grindų gulintį 50 Lt banknotą. Kuris iš jų pakėlė banknotą? Aišku, kad Kalėdų Senis, nes kiti du tipai paprasčiausiai neegzistuoja.
34 0
0
- Pone, norėtume paimti iš jūsų interviu...
- Ką? Kodėl iš manęs? Aš juk niekuo neypatingas. Turiu šeimą, normalų darbą, stogą virš galvos. Ko jūs iš manęs norite?
- Bet pone Prezidente...
28 0
0
Politikas, teisininkas, gydytojas ir statybininkas ginčijasi, kieno profesija senesnė:
- Kai dievas išvarė Adomą su Ieva iš rojaus, tai buvo juridinis aktas, - sako teisininkas.
- Bet prieš tai Ieva buvo sukurta iš šonkaulio, o tai chirurginė operacija, - sako gydytojas.
- O dar prieš tai, juk reikėjo pastatyti rojų, nes iki tol buvo tik chaosas, - sako statybininkas.
- O chaosą sukūrėme mes, - taria politikas.
27 0
0
Ateina vyras į ligoninę ir sako : Padarykite mane Japonu.
- Be problemų, bet reiks pusę smegenų išimt.
- OK, išimkit.
Daktarai padaro klaidą - Išėmė visas smegenis. Pažadina vyruką :
- Atsiprašome, įvyko klaida, mes jums visas smegenis išėmėme.
- ...... American boy... american life....
27 0
0
  • Kitas
Privacy and Policy Contact Us