Naujausi anekdotai

Į maisto prekių krautuvę mažame Suvalkijos kaimelyje nešinas trilitriniu stiklainiu atbėga berniukas ir mandagiai prašo:
- Įpilkite man, prašau, tris litrus šviežio medaus.
Pardavėja įpila ir duoda stiklainį atgal.
- Tėvelis jums pinigėlius rytoj atiduos! - patikslina vaikigalis.
- Na jau ne! - supyksta pardavėja, išplėšia stiklainį vaikui iš rankų ir jo turinį supila atgal į kanistrą. - Kai bus pinigai, bus ir medus!
Berniukas paima tuščią stiklainį ir bėgdamas pro duris sau sako:
- Teisus buvo tėtis! Medaus liko pakankamai dviems riekėms duonos...

35 0

Anekdotai apie Pinigus

Vaikinas pamatė merginos nuotrauką ir sako:
- Oho! Tu atrodai tokia tobula: tavo kūnas neįtikėtinas, o oda - kaip gėlė. Ką tu naudoji?
Mergina:
- Adobe Photoshop CS5.

17 0

Anekdotai

- Jūs girtas? – klausia kelių policininkas vairuotojo.
- Ką jūs, nė lašo!
- Papūskit!!!
Prietaisas pareigūno kaltinimo nepatvirtina.
- Keista. Nejaugi sugedo?
Policininkas papučia pats:
- Ne, dirba!

35 0

Anekdotai apie policininkus Anekdotai apie vairuotojus

Žmogus skundžiasi policininkui:
- Gal galit padėti? Mano žmona dingo.
- Tuojau pat pradėsim paiešką. Jūs tik apibūdinkite kaip jinai atrodė.
Žmogelis apibūdina ir po savaitės jam skambina iš policijos:
- Sveiki, tai jūsų žmona buvo dingusi?
- Taip, ar radot gal?
- Radom, bet turim 2 naujienas: blogą ir gerą. Nuo kurios pradėt?
- Na, tai nuo blogos.
- Jūsų žmona buvo rasta paskandinta.
- O tai kokia geroji?
Pareigūnas linksmai sako:
- Geroji naujiena ta, kad kai ją ištraukėm jinai buvo aplipusi įvairiausiom žuvim, todėl mes šiandien vėl ją užmesim ir rytoj kviečiam jus alaus.

37 0

Anekdotai apie policininkus Juokai apie šeimą

Vyras sako žmonai:
- Klausyk, eime į miegamąjį, a?
- Negalima, matai - Petriukas sėdi, žaidžia. Jis gi mažas vaikas, kaip mes jam paaiškinsim, ką mes taip ilgai darysime miegamajame? O jei išgirs ką nors?
- Nesijaudink, aš tuoj viską sutvarkysiu.
Tėvas pasišaukia Pertriuką ir sako:
- Petriuk, eik prie lango ir stebėk: už kiekvieną žmogų, apsirengusį visiškai juodai, duosiu po 5 litus.
Nuėjo į miegamąjį. Po dešimt minučių girdi:
- 5 litai...
Po dvidešimt minučių:
- 10 litų...
Praeina pusvalandis, Petriukas kad suriks:
- Tėti, prostitutė būtų buvus pigiau! Laidotuvių procesija eina!

35 0

Petriuko anekdotai Juokai apie šeimą

Sėdi bobulkos šimtametės ant suoliuko. Nuo ryto iki vakaro. Į praeinančius žmones žiūri. Tarpais pašneka ką nors. Ir štai, viena sako:
- Ei, o kas čia taip dvėseliena smirdi? Ei, Ona, ar girdi? Ona???

35 0

Anekdotai

Močiutė skrybėlių parduotuvėje nusižiūri ypač prašmatnų modelį.
- Su ja jūs iš karto atjaunėjote 20 metų, - giria pardavėja.
Anūkas močiutei:
- Tada jos nepirk. Neteksi pensijos.

35 0

Anekdotai apie pensininkus Anekdotai apie vaikus Anekdotai apie senelius

Eina gatve Pis*s ir Irisas ir Pis*s įkrenta į duobę ir Irisas nubėga pašaukti pagalbos ir šaukia jis:
- Pis*s duobei, Pis*s duobei..

35 0

Anekdotai

Pana klausia Vyruko:
(P)- Klausyk, o ką tu man per gimtadienį padovanosi?
(V)- Išpi&^%!
(P) (Susinervinusi) - O jei aš neduosiu?
(V) - Na tai ir būsi be dovanos...

36 0

Anekdotai

Teisėjas teisiamajam:
- Kaip jūs išprievartavote nukentėjusiąją?
- Ačiū, neblogai...

35 0

Anekdotai apie nusikaltėlius Anekdotai apie teismus

Vieną kartą gyveno pagyvenę žmonės. Ir žmona ruošiasi į turgų, ir klusia savo dieduko:
- Gal tau ko nors reikia?
Pagalvojo, pagalvojo ir sako:
- Nupirk kaliošus, nes manieji jau baigia suplyšti...
Na ir išsiruošė į turgų, nuvažiavo, apsiprekino, įgijo kaliošus, tačiau neturi kur jų įsidėti. Pagalvojo ir nukeliavo į vaistinę:
- Gal turite kokį maišelį, kaliošams susidėti?
- Ne, bet atnešiu jums dėžutę.
Susidėjo į dėžutę (ant dėžutės užrašyta "1000 prezervatyvų") ir nuėjo link stoties, į namus važiuoti. Važiuoja autobusu, ir prie moters atsisėdo "gezas", pamatęs dėžutę ir klausia:
- Babulyt ar tau ilgai jų užteks?
- Na kaip mano diedukas drožią, tai savaitei turėtų...

35 0

Juokai apie šeimą

Ateina vyriskis pas seksopatologa ir sako:
- Daktare,ka daryti?Peranksti baigiu.
- O jus nusipirkite startini pistoleta.
- ???
- Kai priartesite-issaukite i ora ir atleis. Galesite testi savo zaidimus.
Po dvieju savaiciu ateina tas pats vyriskis:
- Daktare,as su zmona issiskyriau.
- ???
- Na suprantate,nupirkau as ta pistoleta. Pries seksa nusprendem uzsiimti glamonem. Poza "69",jauciu "arteja"... Issitraukiau pistoleta,kaip dejau i lubas... Maza to,kad man ant veido apsiko,tai dar ir kaimynas is spintos su pakeltom rankom isejo

35 0

Anekdotai apie Kaimynus

Įlipa į autobusą hipis. Žiūri sėdi gan simpatiška vienuolė. Hipis prisėdo šalia ir sako:
- Ei, Mažule, gal pasimylėkim?
Vienuolė pasipiktinusi atsako:
- Jūs ką?!Aš Dievo tarnaitė!
Ir atsistojusi išbėgo. Viską girdėjo autobuso vairuotojas ir sako hipiui:
- Ta vienuolė kiekvieną trečiadienį eina į kapines melstis. Tu nueik į tas kapines, apsimesk Dievu, teisėtu jos vyru, ir paprašyk atlikti žmonos pareigą.
Hipis nuėjo trečiadienio naktį į kapines, žiūri - tikrai vienuolė meldžiasi. Jis užsimetė ant savęs antklodę , priėjo arčiau ir sušuko:
- Ooo!Aš Dievas, teisėtas tavo vyras!Dabar atlik žmonos pareigą!
Vienuolė sutiko, tik paprašė, kad seksas būtų analinis. Kai viskas buvo baigta, hipis nusimetė antklodę ir sako:
- Cha Cha! O aš hipis!
O vienuolė nusiėmė abitą ir sako:
- Cha Cha! O aš autobuso vairuotojas!

35 0

Anekdotai apie vienuoles Juokai apie šeimą Sekso anekdotai

Kostas mokykloje stipriai pagadino orą. Mokytoja supyko ir išvarė jį iš klasės. Kostas stovi koridoriuje, pro šalį eina mokyklos direktorius. Jis klausia Kosto:
- Kodėl taip smarkiai juokiesi?
Kostas atsako:
- Nes mūsų mokytoja yra tokia kvaila: ji išsiuntė mane į gryną orą, o pati liko smarvėje.

35 0

Mokykliniai anekdotai

Kalbasi du mokiniai:
- Šiandien rašėme kontrolinį darbą. Petriukas gavo du.
- Už ką?
- Mokytoja pagavo jį beskaičiuojantį šonkaulius.

35 0

Mokykliniai anekdotai Petriuko anekdotai

Fizinio lavinimo pamokoje visi guli ant nugaros ir "važiuoja dviračiu".
- Bernardai, kodėl tu nesportuoji, o ramiai guli, - pyksta mokytoja.
- Argi nematote? Aš važiuoju nuo kalno.

35 0

Mokykliniai anekdotai

Dvi sraigės kalbasi:
- Žinai, vakar radau vieną tokį sodą. Ten tiek kopūstų...
- A, žinau tą sodą. Bet ten labai piktas sarginis šuo, tu nebijai?
- O ko bijoti? Tas šuo toks lėtas, kad kol pradės mus vytis, mūsų ten nei kvapo neliks.

31 0

Anekdotai apie šunis

Eina kiškis, nešasi logikos vadovėli ir sutinka mešką. Meška klausia:
- Ką čia turi?
- Logikos vadevelį, - atsako kiškis.
Meška sako:
- O kas čia per dalykas?
- Na, kaip tau paaiškint... Rukai?
- Na, rukau..
- Geri?
- Geriu..
- Tai ir pas mergas vaikštai?
- Na taip, vaikštau... Va tai logiška..
Eina meška ir susitinka vilką ir sako vilkas meškai:
- Ką čia nešiesi?
- Logikos vadovėlį.
- O kaip suprast?
- Klausyk, turi degtukų?
- Ne...
- Tai tau nestovi...

35 0

Anekdotai

Kalbasi du krokodilai vinas ir sako:
- Kaip džiaugiusi už savo žmona!
- Kodėl?
- Na nuo šiol ji turi daug pinigų...

35 0

Juokai apie šeimą

Vėlus vakaras. Skambutis į duris. Žmona atidaro, už durų – vyras programuotojas. Girtas kaip maišas, striukė suplėšyta ir ištepliota, po akim mėlynė. Vos laikosi įsikibęs į staktą ir sako:
- Nu, ir kaip tau mano naujas skinas?

35 0

Juokai apie šeimą