Naujausi anekdotai

Petriukas, per pamoką nupiešė musę ant suolo krašto. Mokytoja, prieina prie Petriuko suolo, ir pradeda daužyti musę su knyga. Pagaliau Petriukas neiškentęs taria:
- Mokytoja, čia gi ne tikra musė, - aš ja nupiešiau!
- Petriuk, neįtikėtina, atrodo kaip tikra..
- Čia tai niekis, - sako Petriukas, - kai aš namie ant sienos nupiešiau nuogą moterį, - Tėvas vos b**io nenusilaužė..

36 0

Mokytoja:
- Kur išvažiavot vasarą?
Onutė:
- Mano mama prostitutė, tai už pinigus į Havajus išskridom.
Jonukas:
- Mano tėtis policininkas, tai į Graikiją išvažiavom.
Petriukas niūriai:
- Mano tėvas fūristas. Per visokias prostitutes ir policininkus pinigus prašvaistė, ir namuose sedėjom.

36 0

Petriuko anekdotai Mokykliniai anekdotai Anekdotai apie policininkus Juokai apie šeimą

Naujasis lietuvis suvažinėjo mentą. Žiūri - netoliese kapinės, tad įsimetė į bagažinę ir nuvežė. Duoda sargui 100$:
- Būk žmogus, pakask draugą, mes neturime laiko laidotuvėms.
Sargas patenkintas užkasinėja mentą, o naujasis lietuvis važiuodamas nuolat atsisukinėja, žiūri, ar tikrai užkasa. Taip ir nepastebi, kaip ant kelio iššoka kitas mentas ir ima stabdyti. Suvažinėja ir tą. Ką darys, įsimeta į bagažinę ir vėl veža į kapines. Žiūri - sargas jau guli, "Tornado" ragauja.
- A girdi, gaidy, kaip lavoną užkasei, jei atgal išlindo?
Sargas tik atsiprašinėja. Lietuvis duoda dar 100$ ir liepia užkasti normaliai. Sargas patenkintas užkasinėja.
O tuo metu ant kalno du mentai budėjo - vyresnysis ir eilinis. Vyresnysis, žiūrėdamas pro žiūronus, sako eiliniui:
- Ei, ko ta mašina pirmyn atgal po kapines važinėja? Varyk pažiūrėti. Mentas nuvaro į kapines - ramu. Galvoja, reik sargo paklausti. Užeina į namelį - o tas jau miega patvarkęs savo "Tornado". Mentas žadina:
- Ar girdi, kas vyksta, ko ta mašina čia pirmyn atgal važinėja?
Sargas tik atmerkia akis ir stvėręs kastuvą vožia mentui per galvą:
- Tu bl** šiandien apsiraminsi ar ne?

35 0

Anekdotai

Mama išdidžiai pareiškia savo sūnui:
- Mūsų tėtis dirbs direktoriumi!
- O kas dirbs mūsų tėčiu?

35 0

Anekdotai

Priešistorinė era. Tėvas žiūri į sūnaus pažymių knygelę ir sako:
- Aš dar galiu suprasti tai, kad blogi pažymiai iš geografijos, matematikos, gimtosios kalbos, bet iš istorijos, kurios tėra 2 puslapiai...

35 0

Juokai apie šeimą

Kalbasi du draugai. Jonas pasakoja vieną nuotykį su žmona:
- Nu žinai, Petrai, kartą grįžtu namo iš darbo, o žiūriu ant kėdės sėdi žmona su permatomais naktiniais ir sako:
"Surišk mane virve ir daryk ką tik nori". Tai aš ją surišau ir išvažiavau žvejot.

35 0

Anekdotai apie žvejybą Juokai apie šeimą

- Tėti, o ko tu norėjai - mergaitės ar berniuko?
- Sūneli, aš tik norėjau maloniai praleisti laiką.

35 0

Anekdotai

Sūnus klausia tėvo:
- Kaip gyvatės susikalba?
Tėvas žiūri į uošvienę:
- Tai ko tylite, anūkas domisi?..

35 0

Anekdotai apie uošvienes Juokai apie šeimą

Sekmadienio popietė. Turtingo Anglijos lordo dvaras. Seras sėdi fotelyje, skaito laikraštį. Įeina tarnas.
- Sere, gal būtų galima įsipilti stiklinę vandens iš grafino?
Lordas, nepakeldamas akių nuo laikraščio:
- Žinoma, Džonai, prašom.
Tarnas įsipila ir išeina su stikline. Po kiek laiko grįžta:
- Sere, gal būtų galima įsipilti dar vieną stiklinę vandens?
- Žinoma, gali įsipilti.
Tarnas vėl įsipila ir išeina. Po kiek laiko vėl grįžta:
- Sere, gal būtų galima įsipilti dar vieną stiklinę vandens?
- Prašau. Tik Džonai, kam tau tiek vandens?
- Gaisras, sere.

35 0

Anekdotai

Žmona porina vyrui:
- Vakar autobuse sutikau Petrą. Jis papasakojo tokį juokingą anekdotą, kad aš iš juoko vos nuo lovos nenukritau!

35 0

Juokai apie šeimą

Vakare pasiuntė moteriškė savo vyrą cigarečių nupirkti. Tas nuėjo į parduotuvę - uždaryta. Ką dabar daryt? Žiūri kažkoks kabakėlis dar dirba. Užėjo jis į tą kabakėlį, nusipirko cigarečių. Nusipirkęs apsidairo, žiūri - sėdi graži panelė. Kokia figūra! O kojos! Kokie plaukai!
Vyrelis užsisakė alaus, prisėdo prie merginos... Po to užsakė konjako.... Po to vėl alaus ir konjako...
Staiga prabunda. Trečia valanda nakties! O kur jis?! Ogi pas tą merginą lovoje!
Vyrelis ir sako:
- Klausyk, gal pudros turi?
Mergina:
- Turiu.
- Duok pudros!
Vyrelis greit pudra išsitrynė rankas ir nubėgo namo. Žmona atidaro duris ir klausia:
- Tai kur tu, bjaurybe, buvai?
- Supranti, nuėjau į parduotuvę - nedirba. Tada nuėjau į tokį kabaką, o ten tokia graži mergina sėdi. Tai aš alaus, konjako, alaus, konjako... Atsibundu trečią valandą nakties pas ją lovoj!
Žmona jam ir sako:
- Na, na... O tu man rankas parodyk?... Ką tu man, bjaurybe, aiškini?! Vėl visą naktį kėgliais žaidei!..

35 0

Juokai apie šeimą

Į maisto prekių krautuvę mažame Suvalkijos kaimelyje nešinas trilitriniu stiklainiu atbėga berniukas ir mandagiai prašo:
- Įpilkite man, prašau, tris litrus šviežio medaus.
Pardavėja įpila ir duoda stiklainį atgal.
- Tėvelis jums pinigėlius rytoj atiduos! - patikslina vaikigalis.
- Na jau ne! - supyksta pardavėja, išplėšia stiklainį vaikui iš rankų ir jo turinį supila atgal į kanistrą. - Kai bus pinigai, bus ir medus!
Berniukas paima tuščią stiklainį ir bėgdamas pro duris sau sako:
- Teisus buvo tėtis! Medaus liko pakankamai dviems riekėms duonos...

35 0

Anekdotai apie Pinigus

Vaikinas pamatė merginos nuotrauką ir sako:
- Oho! Tu atrodai tokia tobula: tavo kūnas neįtikėtinas, o oda - kaip gėlė. Ką tu naudoji?
Mergina:
- Adobe Photoshop CS5.

17 0

Anekdotai

- Jūs girtas? – klausia kelių policininkas vairuotojo.
- Ką jūs, nė lašo!
- Papūskit!!!
Prietaisas pareigūno kaltinimo nepatvirtina.
- Keista. Nejaugi sugedo?
Policininkas papučia pats:
- Ne, dirba!

35 0

Anekdotai apie policininkus Anekdotai apie vairuotojus

Žmogus skundžiasi policininkui:
- Gal galit padėti? Mano žmona dingo.
- Tuojau pat pradėsim paiešką. Jūs tik apibūdinkite kaip jinai atrodė.
Žmogelis apibūdina ir po savaitės jam skambina iš policijos:
- Sveiki, tai jūsų žmona buvo dingusi?
- Taip, ar radot gal?
- Radom, bet turim 2 naujienas: blogą ir gerą. Nuo kurios pradėt?
- Na, tai nuo blogos.
- Jūsų žmona buvo rasta paskandinta.
- O tai kokia geroji?
Pareigūnas linksmai sako:
- Geroji naujiena ta, kad kai ją ištraukėm jinai buvo aplipusi įvairiausiom žuvim, todėl mes šiandien vėl ją užmesim ir rytoj kviečiam jus alaus.

37 0

Anekdotai apie policininkus Juokai apie šeimą

Vyras sako žmonai:
- Klausyk, eime į miegamąjį, a?
- Negalima, matai - Petriukas sėdi, žaidžia. Jis gi mažas vaikas, kaip mes jam paaiškinsim, ką mes taip ilgai darysime miegamajame? O jei išgirs ką nors?
- Nesijaudink, aš tuoj viską sutvarkysiu.
Tėvas pasišaukia Pertriuką ir sako:
- Petriuk, eik prie lango ir stebėk: už kiekvieną žmogų, apsirengusį visiškai juodai, duosiu po 5 litus.
Nuėjo į miegamąjį. Po dešimt minučių girdi:
- 5 litai...
Po dvidešimt minučių:
- 10 litų...
Praeina pusvalandis, Petriukas kad suriks:
- Tėti, prostitutė būtų buvus pigiau! Laidotuvių procesija eina!

35 0

Petriuko anekdotai Juokai apie šeimą

Sėdi bobulkos šimtametės ant suoliuko. Nuo ryto iki vakaro. Į praeinančius žmones žiūri. Tarpais pašneka ką nors. Ir štai, viena sako:
- Ei, o kas čia taip dvėseliena smirdi? Ei, Ona, ar girdi? Ona???

35 0

Anekdotai

Močiutė skrybėlių parduotuvėje nusižiūri ypač prašmatnų modelį.
- Su ja jūs iš karto atjaunėjote 20 metų, - giria pardavėja.
Anūkas močiutei:
- Tada jos nepirk. Neteksi pensijos.

35 0

Anekdotai apie pensininkus Anekdotai apie vaikus Anekdotai apie senelius

Eina gatve Pis*s ir Irisas ir Pis*s įkrenta į duobę ir Irisas nubėga pašaukti pagalbos ir šaukia jis:
- Pis*s duobei, Pis*s duobei..

35 0

Anekdotai

Pana klausia Vyruko:
(P)- Klausyk, o ką tu man per gimtadienį padovanosi?
(V)- Išpi&^%!
(P) (Susinervinusi) - O jei aš neduosiu?
(V) - Na tai ir būsi be dovanos...

36 0

Anekdotai