Važiuoja laimingas bomžas su naujausiu Mersu, staiga jį sustabdo policininkas:
- Klausyk, iš kur tu tokią mašiną gavai? Gal pavogei?
- Ne, nepavogiau. Ji mano, prašau, dokumentai.
Pažiuri policininkas - nu tikrai, mašina bomžo, nieko nesupratęs vėl klausia:
- O tai iš kur ją gavai?
Bomžas aiškina:
- Man ją mafijozas padovanojo. Matai, mano šūdas stebuklingas! Kai kam nors ant galvos pašiku, jam iškart plaukai pradeda želti, o mafijozas buvo plikas plikas, tai ir padovanojo mašiną.
Policininkas nusiima kepurę ir sako:
- Matai, aš irgi turiu tokią problemėlę. Klausyk, padaryk ir man, kad plaukai užželtų, aš tau 100 baksų duosiu!
- Nu nežinau, viršininke, kažkaip nepatogu šikt policinikui ant galvos...
- Jei to nepadarysi, aš tave suimsiu!
Na, nuėjo jie už krūmų, bomžas atliko savo reikalą, patenkintas policininkas išvažiuoja, o iš kitų krūmų žvengdamas išlenda mafijozas:
- Nu bl*t negaliu, jei tu dar vienam mentui apšiksi galvą, tai aš tau ir namą nupirksiu!
Skrenda lėktuvu vokietis, airis ir lietuvis.
Vokietis prisidega cigarą, pusę surūko, nusivaipo ir išmeta lauk.
Airis:
- Ką tu darai? Tai toks brangus daiktas!
Vokietis:
- Ten, kur aš gyvenu, tokių cigarų daug.
Lietuvis atsidaro butelį "Švyturio" alaus, pusę išgeria, atsirūgsta ir taip pat išmeta lauk.
Airis:
- Ką tu darai? Juk tai brangus gėrimas!
Lietuvis:
- Ten, kur aš gyvenu, tokių gėrimų daug.
Airis neapsikenčia, griebia už pakarpos lietuvį ir išmeta lauk.
Vokietis:
- Ką tu darai? Čia gi žmogus!
Airis:
- Ten, kur aš gyvenu, tokių begalės...
Pakvietė mergina savo vaikiną į namus papietauti su tėvais. Ta proga pažadėjo vakare paišdykauti. Vaikis nusprendė įsigyti apsaugos. Nuėjo į vaistinę ir paprašė vaistininko prezervatyvų. Vaistininkas buvo malonus ir pasidalijo savo sekso patirtimi, patarė, kokie prezervatyvai geriausi. Paklausė, kiek duoti. Vaikinas atsakė:
- Žinote, maniškė tikra sekso bomba, tai duokite kuo daugiau.
Pagaliau jie pietauja. Tik prisėdus prie stalo, vaikinas įninka melstis, nulenkęs galvą. Meldžiasi 5, 10, 20 minučių. Mergina prie jo pasilenkia ir sako:
- Nemaniau, kad tu toks religingas!
- O aš nemaniau, kad tavo tėvas vaistininkas...
Nukniso zuikis trilitrinį ruginukės kaime. Nusinešė miškan, pasidėjo ant kelmo, atidarė, pauostė... ir nugriuvo. Pro šalį bėgo lapė:
- O! Ir užkanda, ir dar išgert!
Tik gurštelėjo ruginės ir guli paslika prie zuikio. Pribėga vilkas:
- O! Ir išgert, ir užkandos, ir dar mergų!
Vilkas išsitraukė stiklinę, prisipylė ruginės ir išgėrė iki dugno. Tik bats... ir guli. Tuo tarpu pro šalį eina meška:
- O tu rupūže! Štai ir išgert, ir užkandos, ir mergų, o vilkui tai sprandą seniai nusukti žadėjau... Bet pirma reikia išgert...
Užsivertė meška trilitrinį ir pusę ruginukės iš jo išgėrė. Pasvirduliavusi įlipo į medį ir užmigo.
Zuikis pirmas prigulęs - pirmas ir atsikėlė. Pasikrapštė galvą ir sako:
- Aš atsimenu, kai vilką nujungiau... Atsimenu kaip lapę pakirkinau, bet kaip mešką į medį įkėliau, nors užmušk - nepamenu!