Naujausi anekdotai

Pridėk savo anekdotą

„Tu – moteris, o ne indaplovė“ – pasakė vieną dieną mamai mano tėvas ir taip atsiradau aš.

0

0

Psichiatras kalba pacientei:
- Jūs akivaizdžiai esate psichikos ligonė.
- Daktare, – paprieštarauja ta, – norėčiau išgirsti ir kitą nuomonę.
- Gerai, jūs dar ir baisi!

0

0

Šeimyninis gyvenimas:

0

0

Šeima nusipirko robotą-auklėtoją su įmontuotu melo detektoriumi ir nusprendė iškart jį išbandyti. Namo grįžusio sūnaus tėvas klausia:
- Kur užtrukai?
- Mokykloje po pamokų užtrukome su klasės draugais.
Robotas priėjo prie sūnaus ir trinktelėjo jam per užpakalį. Patenkintas tėva sušuko:
- Aha! O dabar sakyk tiesą.
- Na gerai, mes su draugais žiūrėjome pornografinius filmus…
- Matai, – patenkintas sako tėvas, dar kartą užplodamas sūnui per užpakalį, – tėvams visada reikia sakyti tiesą. Štai aš niekada nemelavau savo tėvams!
Robotas prieina prie tėvo ir keletą kartų vožia šiam taip, kad jis vos išsilaiko ant kojų. Tuo metu springdama juoku motina vyrui sako:
- Būk jam atlaidesnis, juk tai tavo sūnus.
Robotas lėtai prieina prie motinos ir smūgiuoja jai į žandikaulį.

0

0

Anekdotai apie mokyklą

Pietus vegetarų šeimoje. Motina šaukia savo atžalas:
- Prie stalo, vaikai. Pietūs nuvys!

0

0

Moterims reikia tik 9 centimetrų, kad pasiektų maksimalų malonumą. Tai kreditinė kortelė.

0

0

Jei vyriausybės imtų gaminti monetas iš urano, o popierinius pinigus uždraustų, pasaulyje greitai įsigalėtų meilė, lygybė ir brolybė. Nes vos tik surinktų kas nors monetų tiek, kad pasiektų kritinę masę… Ir neliktų gobšuolio…

0

0

- O, labas, Petrai! Gal nubėktum į parduotuvę alaus?
- Ką?!!! Tai oligarchinė socialinės tironijos išraiška! Nustokit mane ekspluatuoti! Nes kitaip mano asmenybė kolapsuos!
- O, Petrai! Pavaišink ir mane tokia žole?

0

0

Tikroji krizė yra tada, kai „Skanu – neskanu“ keičia „Valgoma – nevalgoma“.

0

0

- Mama, kodėl teta pavadino savo dukrą Rože?
- Nes jai patinka rožės.
- O kas tau patinka?
- Pimpaliuk, nustok klausinėti kvailus klausimus…

0

0

…. Kuomet undinė padarys špagatą

0

0

- Tėveli, o kodėl kačiukai ir šuniukai laižo sau tarp kojyčių?
- Todėl, sūneli, kad jie nemoka letenėlių į kumštuką suspausti….

0

0

2 valanda nakties, vyras grįžta namo ir tarpduryje pamato savo žmoną:
- Ką brangioji , blynus kepei ?

0

0

Pasiklydo geologė taigoje. Ilgai šaukėsi pagalbos ir prisišaukė vietinį čiukčį.
- Klausyk, čiukčiau, ar negalėtum parodyti kelio namo?
- O kas už tai?
- O ko tu nori?
- Ar atsiduosi?
- Nu ka jau padarysi…
- O mano draugui?
- Gerai jau gerai, tik užsidėkit prezervatyvus.
- O kam jie?
- Na, kad nepastočiau.
Pasilinksmino čiukčiai su geologe, parodė kelią ir išlydėjo. Po savaitės atlekia vienas čiukčia pas kitą ir stena:
- Klausyk gal jau nusimaunam tuos prezervatyvus, tegul ji pastoja.. taip myžti noriu!!

0

0

Vyras anksti ryte ruošiasi į žvejybą. Žmona:
- Tu kur?
- Į žvejybą..
- Gerai, tada pagauk lydeką.. Kilogramą karpių, maišą bulvių ir pakelį pieno…

0

0

Du darbininkai neša sunkia spinta į devintą aukštą staiga Petras sako Jonui :
- Klausyk , Jonai , nueik pažiūrėk kiek aukštų dar liko.
Nu Jonas nueina pažiūri kiek aukštų dar liko , grįžta ir sako Petrui :
- Petrai, turiu dvi naujienas viena bloga kita gera nuo katros pradėt?
Petras mintyse pagalvoja kokia bloga žinia gali būt ir sako Jonui :
- Ai sakyk gera.
- Nu gera žinia yra ta , kad liko tik du aukštai.
Jau Petras apsidžiaugęs sako :
- Davai skelk tą blogą žinią..
- Bloga žinia yra ta , kad supainiojom laiptines.

0

0

- Ar žinai kiek trunka para Plutone? 152 VALANDAS!
- Tai tiek pat, kiek pirmadienis žemėje.

0

0

Ką sakyti moteriai su dviem mėlynemis po akimis? Ką čia besakysi, kai du kartus jau buvo sakyta..

0

0