• Home
  • Kategorijas
  • Popular
  • Smieklīgas bildes
  • Labākie joki
  • Jaunākās anekdotes
  • Anekdotes ģimeniskās
  • Anekdotes Jānītis
  • Anekdotes par armiju, Armijā
  • Anekdotes par blondīnēm, Blondīne
  • Anekdotes par Čaku Norisu
  • Anekdotes par medicīnu un ārstiem, Dakters
  • Anekdotes par policistiem, Poliči un bandīti anekdotes.
  • Anekdotes par Putinu
  • Anekdotes par seksu
  • Anekdotes par vīru un sievu
  • Rupjās anekdotes
  • Students anekdotes
Вицове за Семейния живот Marriage Jokes, Family Jokes Familienwitze, Familien Witze,... Chistes familiares, Chistes de... Анекдоты про Семью Blagues sur le Mariage Barzellette su Family, Barzell... Οικογενειακα-ανεκδοτα, Οικογεν... семејни Evlilik Fıkraları Анекдоти про Подружнє життя, А... Piadas de Família Dowcipy i kawały: Rodzinie Skämt om äktenskap Familiegrappen, Huwelijk moppe... Dansk Familievitser, Familieselskap Avioparivitsit, Parisuhdevitsi... Házasságos viccek, Házassági v... Bancuri Familiale Vtipy o rodině Anekdotai apie šeimas, Šeimyni... Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Jaunākās anekdotes
  2. Anekdotes ģimeniskās

Anekdotes ģimeniskās

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki
“Tēti, kas ir paģiras?”
“Vai atceries -nākamajā dienā
Pēc Jaungada mēs gājām pa ielu un
Kaimiņonkulis Juris ēda sniegu?”
1
0
4
Sarunājas divas mammas.
- «Mana meita iet zīmēšanas studijā un
Katrā nodarbībā zīmē Raiņa galvu
No dažādiem rakursiem.
Sanāk arvien labāk un labāk.»
- «Jau izskatās pēc Raiņa?»
- «Nē, pēc galvas.»
1
0
4
Kā zināt, kad esat kļuvis vecs?
Kad satiekoties paziņu
Pirmais jautājums ir nevis «kā klājas?»,
Bet – «kā ar veselību?».
1
0
4

Инструктор по голф обяснява на богата дама по време на първия й урок: La señora Pérez lleva más de un año dando clases de golf A blonde arrived for her first golf lesson and the pro asked her to take a swing at a ball to see how shed do. The blonde did so and completely duffed the shot. The pro said A woman is learning how to golf. She has been teaching herself to play for more than three months and she is really bad. She decides to consult a golf pro. When she sees the golf pro A blonde arrived for her first golf lesson and the pro asked her to take a swing at a ball to see how she'd do. The blonde did so and completely duffed the shot. The pro said Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine Det var en gång ett gift par som skulle ut och golfa. Mannen var duktig på golf men inte hustrun. Guiden skulle hjälpa henne med att slå golfbollen. Alla slag hon slog var värdelösa. Då sa guiden. -Låtsas att golfklubban är din mans penis. Hustrun svarade. -Ok. Hon slog och den flög långt. -Bra Kobieta bierze lekcję golfa Der Pro ist am verzweifeln Nuori nainen oli kovasti halukas oppimaan golfia Sot si sotie pentru primadatã la golf. Angajeazã un instructor care sã le arate ce si cum. Instructorul De smått ointelligenta och gifta paret Olsson hade bara ett enda intresse: SEX! Men en dag så sa maken: - Jag tycker att vi borde skaffa oss ett till gemensamt intresse. Vad sägs t ex om att börja... Eine Blondine macht einen Golfkurs. Der Golflehrer rät ihr Eine Blondine will Golf spielen lernen. Nach der 12. Unterrichtsstunde sagt der Golflehrer entnervt: "Sie sollen den Schläger nicht wie ein Schraubstock anfassen! Stellen Sie sich vor Det var en långhårig otroligt snygg blondin som var på golfkurs. Instruktören säger åt henne gång på gång: - Håll inte i klubban så hårt. Han lägger dit hennes fingrar rätt och hon svingar
Precēts pāris mācās spēlēt golfu. Instruktors saka vīram:
- Tagad paņemiet nūju tā maigi, it kā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet.
Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens.
Instruktors gandarīts pievēršas sievai:
- Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, it kā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša loceklis.
Sieva seko padomam, bet nekas neizdodas.
Instruktors nopūšas:
- Labi, ņemiet nūju ārā no mutes, šodienai pietiks.
0
0
4
- Tēti,tēti pastāsti pasaku!
- Nu klausies, dēliņ: rīt mājās atnākšu skaidrā, mammai nopirkšu puķes, tev riteni.
0
0
4
Педофил Après le travail
Diskusija ģimenes lokā:
- Tā viss, dārgais, cauri. Es aizeju!
- Kāpēc?
- Uzzināju, ka tu esi pedofils.
- Oho. Vai nav pārāk gudrs vārds priekš divpadsmitgadīgas meitenes?
0
0
4
Weißes Hochzeitskleid ¿Por qué las mujeres se casan de blanco?. Mama mama mama por que los vestidos de novia vienen en blanco por que es una tradicion. A fresh-faced lad on the eve of his wedding night asks his mother Pourquoi les femmes se marient en blanc ? Pour être assorti avec les appareils d'électroménager. Jantje vraagt aan zijn moeder: "Waarom is een bruidskleed of bruidsjurk wit?" Moeder antwoordt: "Nou Jantje Miksi morsiuspuku on valkoinen? - Kaikki muutkin kodinkoneet ovat Чому наречена на весіллі в білій сукні? Тому що побутова техніка зазвичай білого кольору. Perche’ la donna porta un vestito bianco il giorno del suo matrimonio? Per essere in tono con la lavatrice e la lavastoviglie. - De ce rochia de Mireasa este alba? - Asta e culoarea standard la toate Electrocasnicele. Varför är brudklänningen i regel vit ? De flesta köksmaskiner är ju vita... Hvorfor bærer bruden for det meste hvidt? Hun skulle jo gerne matche alt det andet køkken inventar. Un enfant demande à son papa : - Papa Синот ја прашува мајка си: - Мамо Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage ? Pour être en harmonie avec la cuisinière et le lave-linge.
- Kāpēc līgava kāzās ir tik balta?
- Kāpēc, kāpēc. Standarta sadzīves tehnikas krāsa!
0
0
4
Māte ar dēlu brauc autobusā. Dēls sūdzas:
- Ārprāts, cik te sasmacis gaiss un kāda saspiestība!
- Ja es pareizi saprotu, klubā "Essential" jūs to saucat par lielisku atmosfēru...
0
0
4
Little Johnny... The Mouse ребенок вбегает в спальню и видит - папа натягивает презерватив.... Иванчо влиза в спалнята на родителите си и вижда баща си Иванчо влиза в спалнята и заварва баща си Lilla Pers pappa satt på sängkanten och var på väg att rulla ut sin kondom så att han kunde sätta på sin fru. Just då sticker lilla Per fram sitt huvud genom dörren och frågar: “Pappa Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja
Jānītis ielūkojas vecāku guļamistabā, kur tētuks tieši šajā brīdī instalē prezervatīvu. Cerībā, ka Jānītis nebūs visu to pamanījis, tētuks nometas četrrāpus uz grīdas un izliekas ieinteresēts zem gultas notiekošajā. Jānītis jautā:
- Papu, a ko tu dari?
- Redzi, dēliņ, man likās, ka pele zem gultas paskrēja...
- Hmm, un pēc visa spriežot, tu viņu esi nolēmis izdrāzt... ?
0
0
4
Панелка в Обеля. Нощ. Съпрузи правят с*кс. Съпругата:
Nakts. Vienistabas dzīvoklis. Vecāki tā kā nolēmuši pamīlēties, bet māte laužas:
- Ja nu Jānītis neguļ?
Tēvs: Da ģuļ jau sen! Jānīt! Guli? Atnes ūdeni!
Klusums. `Nu redz, sen jau guļ`, nosaka tēvs un ķeras pie lietas.
Tā nu process notiek, līdz pēc daždesmit minūtēm atskan neapmierināta bērna balss: `Un ilgi man būs ar to ūdeni šeit jāstāv?!?`
0
0
4
Vivir más de 100 años y la caja fuerte Wie werd ich 120 Скъпи Жена пита мъжа си: Una donna cerca affannosamente qualcosa e dopo un'ora di ricerca disperata chiede al marito: Querido A mulher pergunta para o marido: — Amor ¿Qué hiciste con el libro titulado "Cómo pasar de los 100 años"? Lo metí en la caja fuerte del banco La suegrita imortal: Una mujer le dice a su marido: - Cariño donde has dejao el libro de "como pasar de los 100 años" Y su marido le responde. - Lo he guardado en una caja fuerte en el banco Carlos pergunta a sua mulher: — Querida você viu aquele livro COMO VIVER 100 ANOS -Não porque querido -É porque sua mãe vem aqui hoje e eu não quero que ela o veja A mulher chegou para o marido e disse: — Carlos vc sabe onde esta aquele livro "Como viver 100 anos"? — É claro que sei- responde o marido _Eu joguei fora _ Porque? pergunta a mulher _Porque a sua...
- Mīļais, vai neesi redzējis grāmatu "Kā nodzīvot līdz 100 gadiem"?
- Es to sadedzināju!
- Kāpēc?!
- Jo to gribēja izlasīt tava māte!
0
0
4
женился папа вовочки 2й раз и спрашивает у сына: -ну как тебе твоя... Синко Одружився чоловік удруге
Kalniņa kungs veiksmīgi otrreiz apprecējies, jautā savam mazajam dēlēnam:
- Nu, Jurīt, kā tev mūsu jaunā māmiņa ?
Jurītis lietišķā tonī:
- Zini, man šķiet, tevi ir diezgan smagi apkrāpuši un iesmērējuši lietotu, turklāt vecu modeli...
0
0
4

El chiste de pepepepedro - Име? Иванчо е записан в 1-ви клас и това му е първият ден. - Τ' όνομά σας; A student visits the principal's office The principal asks: "What is your name?" The student replies: "D-d-d-dav-dav-david." The principal asks: "Do you have a stutter?" Student answers: "No Erste Frage beim Vorstellungsgespräch. Personalchef: "Wie heißen Sie"? Bewerber: "Mmmimichachael Mmümüller". "Stottern Sie?" "Ich nicht Uma rádio estava selecionando um novo locutor Concurso para locutor de rádio O entrevistador pergunta o nome para um candidato a vendedor Um cara entrou no cartório e foi pegar seu RG En Correos: - ¡Dígame su nombre!. - Pepepepedro Pepeperez. - Perdón...... em uma sala de atendimento começa uma conversa entre duas pessoas qual seu nome moço? meu nome é jojojojojojojojojojosé o senhor é gago não mais meu pai era Um cara foi preencher uma ficha.... (atendente) - Qual seu nome? (o cara) - é jojoseseilton dede a a arrurudada cacamargo o (atendente) - Desculpe perguntar você é gago? (o cara ) - Não Certo dia um homem resolve se inscrever-se em um concurso para locutor de rádio: - O seu nome? - Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos. - Ora meu senhor Impiegato: “Nome?”. Cliente: “Pie-pie-pie-pietro”. “Ah Papapapapa paco. ¿Eres tartamudo?. Yo no Ciao En una oficina: ¿ Su nombre? Pepepepedro Pepepérez. ¿ Es usted tartamudo? ¡ No -¿ Y tu cómo te llamas? - Pepedro totorres. -¿ Eres tartamudo - Salut! Comment tu t'appelles ? - Mau... Mau.. MauMau... MauMau... Maurice! - Ah? Tu es bègue ? - Non. C'est mon père qui était bègue. Mais l'employé de l'état civil était un gros connard! O sujeito vai receber a aposentadoria. — O seu nome Przychodzi Marian do lekarza. Lekarz pyta: - Jak się pan nazywa? - Ma... Ma... Marian No... Nowak.. Ky... Ky. - Widzę
- Kā jūs sauc?
- Jā-jā-jānis Sku-ku-ku-jiņš.
- Jūs raustāt valodu?
- Nē, valodu raustīja mans tēvs un tas, kurš noformēja dzimšanas apliecību, bija idiots...
0
0
4
Puika jautā tēvam:
- Tēti, tev tik liels vēders ir no alus?
- Atceries, dēliņ, vēders nav no alus, vēders ir priekš alus!
0
0
4
- Тате - Tată
- Papiņ, es vēlos tevi sabučot pirms gulētiešanas!
- Par vēlu! Tava mamma mani jau sabučoja un pieņēma visu naudu!
0
0
4
Jaunā krieva dēls atnāk pie tēva:
- Papu, es gribu precēties.
- Nē, dēliņ, tev vēl par agru.
- Ko par agru, man jau trīsdesmit gadu!
- Mēs taču sarunājām, precēsies, kad pabeigsi pamatskolu.
0
0
4
Два домата Gehen 2 Tomaten über die Straße. Plötzlich kommt ein Auto. Da sagt die eine Tomate zur anderen: "Komm Ketchup A family of three tomatoes were walking downtown one day when the little baby tomato started lagging behind. The big father tomato walks back to the baby tomato Deux tomates traversent la rue Era una vez un tomatito y una tomatita y iban caminando por la calle. Venía pasando un carro y atropelló al tomatito. La tomatita le preguntó al tomatito: ¿Qué te hicieron? Y dice el tomatito: Ketchup Kaksi tomaattia kävelee tiellä. Toinen jää auton alle ja ehjänä säilynyt ilkkuu: “Mitä ketsuppi?” Jdou tři rajčata Iban pasando por la calle dos tomatitos y atropellan a uno y el otro le dice que te hicieron catsup Idą dwa pomidory przez jezdnię. Jednego przejechało Det var en gång två tomater som var ute och gick. Dem skulle gå över en väg då det kom en bil körande. Den ena tomaten blev överkörd. Då så sa den andra tomaten: - Kom nu ketchup så går vi. En gång när 2 st tomater skulle gå över vägen så blev ena överkörd av en bil. Då sa den andre. - Kom nu ketchup! Två tomater gick över gatan ¿ Sabes como estornudan los tomates? Ketchup Kaksi tomaattia käveli suojatien yli Idu dvije rajcice ulicom jednu zgazi auto 2 Rajčice Hodaju Po Cesti Jednu Zgazi Auto. Druga Kaže Ketchup! C'est deux tomates qui veulent traverser une route. La première passe mais la deuxième se fait écraser. La tomate qui est passée dit a l'autre :  « Tu viens Ketchup? » There were three tomatoes: a mum
Bija divi lielie tomāti un viens tomātiņš
Viņi gāja pāri ielai un
Mazo tomātiņu nobrauca un
Tonātiņa mamma teica pasteidzies kečupiņ!
0
0
4
Lielveikalā kāds svešs vīrietis ļoti asi vēršas pien vienas sievietes:
- Atvainojiet,vai jūs nepateiktu, uz kuru veikala nodaļu jūs ietu, ja jums kabatā būtu simts latu?
- Uz kosmētikas veikalu.
- Ak tā,liels paldies! Skriešu meklēt sievu!
0
0
4
  • Uz nākamo lapu

Privacy and Policy Contact Us