Joki par ģimeni

Populārākie joki šajā kategorijā

Māte meitai:
- Nekad nestrīdies ar vīru! Uzreiz raudi!

0 0

- Zini, es savu dēlu nosaucu par Lexus.
- Tu esi idiots.
- Toties man ir Lexus.

0 0

Dēls jautā tēvam:
- No kā es esmu mantojis savu inteliģenci?
- Droši vien no mātes, jo man vēl joprojām ir manējā.

0 0

- Meitiņ, atnes, lūdzu, piecus šķīvjus!
- Kāpēc tik daudz, mammu?
- Man jāparunā ar Tavu tēti…

0 0

- Tēti, kad es izaugšu liels, es būšu deputāts!
- Tu ko, prātu esi zaudējis?
- Vai tas ir obligāti?

0 0

- Tēti, man vajag ar tevi parunāt!
- Man nav laika. Saki īsi un konkrēti.
- Desmit lati.

0 0

- Ko tu tāds nikns?
- Ta viss vecāku dēļ..
- Ko tad viņi sastrādāja?
- Mani..

0 0

Juris, vecākiem nezinot,
Uztaisīja tetovējumu.
Tagad Juris cenšas mācīties tikai uz 10 ballēm,
Jo ja tēvam nāksies paņemt siksnu.
- Viņš būs ļoti pārsteigts…

0 0

Tētis tūlīt pat atskries…

0 0

Mama saka bērnam, liekot viņu gulēt:
- Dārgumiņ manu,
Ja tev kaut ko savajagās.
- Pasauc mammu un

0 0

- Nē, par to uzzināja tava māte un tevi pārcēla uz citu skolu…

0 0

Puisītis kļūdijās un
Laplandes vietā sazvanīja Sicīliju un
Pasūtīja Ziemassvētku vecīti …..

0 0

Es esmu pārdzīvojis vienu karu,
3 auto katastrofas,
Vienu avio katastrofu, plūdus,
2 neveiksmīgas laulības un vienu veiksmīgu,
Neskaitāmas inflācijas un
Tagad atnāk mans mazdēls un paziņo:
“vectētiņ, tu neko saproti no dzīves”…..

0 0

Kādā ģimenē 9 bērni.
Sieva saka vīram:
- Paklau, nupat Saeima pieņēma likumu,
Ka jā ģimenē ir 10 bērni,
Tad uz ļoti atvieglotiem noteikumiem
Tiek piešķirts 8 istabu dzīvoklis,
Un katram bērnam mēnesī izmaksā 500 eiro.
Tu man vienreiz stāstīji,
Ka Rucavas pusē tev augot ārlaulības dēliņš,
Savāc viņu pie mums un…
Vīrs brauc pakaļ dēlam. Atgriežas pēc 2 dienām,
Dzīvoklī viena pati sieva.
- Kur bērni?
- Uzzinājuši par jauno likumu visi vakar sabrauca,
Paņēma savējos un aizveda…

0 0

Laiku pēc pulksten desmitiem vakarā
Mūsu ģimenē sauc šādi:
- «Apskatīsimies,
Ko mēs šodien vēl neesam apēduši pa tīro!»

0 0

Skolā mazajam Semam jautā:
- Kur strādā tavs tētis?
- Prostitūcijā.
- Ko tu runā?
- Nu jā. Pirms iešanas uz darbu tētis vienmēr saka:
Atkal eju uz to bardaku.
- ” Bet māte atbild:
„Kaut nu tās stervas tev kaut cik maksātu!”

0 0

Amerikāņu kareivis ģimenei stāsta par kaujām džungļos:
- Reiz mums beidzās visa munīcija, pārtika un viskijs. Visiem tik ļoti gribējās dzert…
- Ūdens arī bija beidzies?!
- Ūdens bija, bet mazgāšanās tobrīd nevienam nebija prātā!

0 0

Atomzemūdenes komandieris izsauc vecāko palīgu un jautā:
- Kas tas bija par grūdienu pirms pāris minūtēm?
- Tas, nu… Mūsu jaunākais leitnants tikko saņēma telegrammu,
Ka viņa sieva ar kaut kādu švali uz Nicu aizlaidusies.
- Un?
- Nu, nav vairs Nicas…

0 0

Sieva atnāk pie narkologa:
- Ko lai dara? Mans vīrs nemitīgi dzer.
- Vai viņam ir kāda milzīga vēlēšanās vai sapnis?
- Ir.
- Labi, tad ejiet mājās un apsoliet, ka jūs viņam piepildīsiet šo vēlmi, ja viņš beigs dzert.
Nu sieva aiziet mājās un saka vīram:
- Vīriņ, ja tu beigsi dzert, es tev katru dienu pa polšam uzlikšu.

0 0

- Mans vīrs katru vakaru, posdamies iet uz krogu, met monētu.
Ja krīt ģerbonis, tad viņš iet.
- Bet ja krīt cipars?
- Tad viņš met vēlreiz.

0 0