Anekdotes par darbu

Populārākie joki šajā kategorijā

- «Vai tev ir kāds hobijs?»
- «Jā, psihiatrija.»
- «Konsultācijas arī sniedz?»
- «Nē, kāpēc? Pats psihoju.»

1 0

- «Vai Dievam lūdzi palīdzību, lai laimētu loterijā?»
- «Lūdzu»
- «Loterijas biļeti nopirki?» «Nopirku.»
- «Laimēji?»
- «Jā.»
- «Kāpēc tu aizvien nāc uz darbu?»
- «Jo loterijas biļete maksāja divus eiro, bet es laimēju vienu.»

1 0

- «Es brīdināju savu priekšnieku,
Lai man paaugstina algu,
Jo ir trīs citas kompānijas,
Kas izrāda par manī lielu intresi.»
- «Kuras?»
- «Elektrības, ūdens un siltuma.»

1 0

Velreiz izvērtējot pagājušo gadu,
Nākas secināt, ka būt produktīvam,
Pilnveidoties un nekad neapstāties
Izdevās tikai kovidam

1 0

Kāds vīrietis atnāk iekārtoties darbā.
“Cik valodas protat?”
“Trīs”
“Kādas”
“Latviešu, krievu un angļu”
“Lūdzu, pasakiet kaut ko angliski!”
“Gutten Tag.”
“Tas taču ir vāciski!”
“Ā, tag četras!”

1 0

Visu nakti sapņoju,
Ka esmu darbā.
Kurš man apmaksās šis stundas?!

0 0

Konduktors no tramvaja aizmugures kliedz vadītājam:
- Ei, Kārli, pagaidi, tur vēl viens pasažieris skrien!
Pēc mirkļa konduktors kliedz atkal:
- Nē, brauc vien tālāk. Es to tipu zinu. Viņam ir mēnešbiļete!

0 0

Jaunas sekretāres un sistēmu administrātora dialogs:
- Inta, vai jūs vispār zināt, kas ir “Excel”?
- Protams!
- Un kas tas ir?
Sekretāre (lepni): Apģērbu izmērs!

0 0

Sarunajās divi ģenētiķi.
Pirmais:
“Klau, kādi sanāca tie tavi jaunie ģenētiski modificētie kartupeļi?
Nu, tie kas nīkuļoja. Manuprāt, galīgi garām, ne?”
Otrais:
“Kuššššš…. Ka tik viņi nesadzird!”

0 0

Direktors darbiniekiem:
- Jūs te visi sūdzaties par krīzi, bet jums, starp citu,
Alga šogad ir par 75 procentiem lielāka!
Darbinieki:
- Lielāka nekā kurā gadā?!
Direktors:
- Nekā nākamajā!

0 0

Bankā ieskrien laupītājs ar pistoli rokā:
- “Visiem gulties, naudu šurp!!!” Un sāk laupīt.
Bankas direktoram zvana telefons:
- “Šeit jūs traucē no psihiatriskās slimnīcas.
Mums ir izbēdzis pacients, kurš ir apsēsts ar banku aplaupīšanu. Vai pie jums viņš nav iegriezies?”
Bankas direktors paskatas novērošanas sistēmas monitorā – patiešām, operāciju zālē notiek laupīšana.
- “Bet ko man tagad darīt?”
- “Jūs piezogieties viņam klusu no mugurpuses, iebakstiet ar pirkstu
Mugurā un pasakiet:
“PIF – PAF!!!” Un viņš nokritīs kā beigts.”
Nu bankas direktors izlavās zālē, pielien no aizmugures zaglim un
Iebakstījis ar pirkstu mugurā iesaucas:
“Pif – paf!!!”
Laupītājs nokrīt uz grīdas.
- “Varat turpināt darbu. Draudi ir likvidēti!!!”
Visi darbinieki aplaudē un sveic direktoru…
Te negaidot laupītājs paver vienu aci un pavērš pistoles stobru pret direktoru:
- “…un te es pēkšņi, it kā ar pēdējiem spēkiem…”

0 0

Lielais boss ienāk pie padotajiem un stāsta anekdoti.
Visi smejas, bet viens sēž ar pilnīgi vienaldzīgu sejas izteiksmi.
Cits viņu pabaksta:
- Tu ko???
- Ai, tāpat rīt eju prom no darba…

0 0

Intervija:
- Sveiki, kā jūs sauc?
- Jānis.
- Dzirdēju, ka jūs esot lēcis ar caurumainu izpletni no 5 km augstuma un palicis dzīvs?
- Jānis.

0 0

Priekšnieks bļauj sekretārei:
- “Atnes papīru!”
Sekretāre :
- “Jums A-3 vai A-4?”
Priekšnieks:
- “Man A-FIKSI esmu tualetē!”

0 0

Vecais direktors nodod lietas jaunajam:
- Un visbeidzot, kad gribēsi pamīlēties ar sekretāri, izsauc viņu un saki:
“Gribu nosūtīt telegrammu!”
Tikko vecais ir prom, jaunais direktors izsauc sekretāri un saka:
- Gribu nosūtīt telegrammu!
- Ziniet, šef, man pašlaik ir mēneša atskaite, tāpēc es varu nosūtīt telegrammu tikai mutiski vai ar atpakaļejošu datumu.

0 0

- Cik daudz tev būtu nepieciešams, lai iemācītos lidot?
- Īsti nezinu, bet apmēram septiņas, astoņas.
- Nedēļas?
- Lidmašīnas.

0 0

Ļoti, ļoti lēnīga sekretāre ļoti, ļoti lēnām raksta.
Apmeklētājs nervozi jautā:
- Jaunkundz! Vai jūs varat kaut ko izdarīt arī ātri?
- Jā! Es ātri piekūstu.

0 0

Vai tu vari?
Vai tu vari izdarīt tā:
Izlasi skaļā balsī katru rindiņu
*
1. Šis ir šis kaķis
2. Šis ir ir kaķis
3. Šis ir labs kaķis
4. Šis ir paņēmiens kaķis
5. Šis ir kā kaķis
6. Šis ir četrdesmit kaķis
7. Šis ir sekundes kaķis
8. Šis ir nodarbināt kaķis
9. Šis ir nejēgu kaķis
*
Tagad sāc no sākuma un izlasi tikai TREŠO vārdu katrā rindiņā.
Varu saderēt ka tu nespēsi atturēties no kārdinājuma to izmēģināt.

0 0

Puisis stājas konservatorijā.
Viņu noklausījušies:
Viss – teicami, satriecošas spējas mūzikā.
Jautā:
- Kāds jūsu uzvārds?
- Ivanovs.
- Ivanovs? H-mm… Savādi… Un vārds?
- Ivans.
- Ivans?.. Jā… Bet tēvavārds?
- Moisejevičs.
Atviegloti:
- Ak, Dievs, cik dziļi gan paslēpts īsts talants…

0 0

- Kino kase.
- Man lūdzu divas biļetītes.
- Jums pēdējā rindā, kur skūpstās?
- A tālāk nava?

0 0