Joki par ģimeni

Populārākie joki šajā kategorijā

Vīrs un sieva ēd pusdienas. Atverās durvis un virtuvē ieskrien dēlēns.
D:
- Mamm, mani pagalmā visi sauc par stulbo kropli.
S: – Nu, un kas?
D:
- Vai tas stulbums man no tevis vai no tēta?
S (maigi skatoties uz vīru): – Protams, ka no tēta.
“Cik labi, ka ne no manis” ar atvieglojumu nodomā vīrs.

0 0

Māmiņa liek gulēt savu mazo dēlēnu,
Dzied viņam šūpuļdziesmas jau otro stundu,
Bet mazais kā nemieg, tā nemieg.
Beigās viņš saka:
- Klau, māmiņ, tu, protams, superīgi dziedi, bet es gribu gulēt.

0 0

Vīrs sūdzas ārstam, ka nepārtraukti strīdoties ar sievu.
Ārsts viņam iesaka nervu sistēmas nostiprināšanai katru dienu doties pastaigā, vismaz 5 kilometru garumā.
Pēc divām nedēļām vīrs zvana ārstam:
- Paldies dakter, jūs man tiešām palīdzējāt.
- Vai tagad jūs vairāk ar sievu nestrīdaties.
- Protams, ka nē. Nu jau es esmu aizgājis kādus 70 km no mājām.

0 0

Tēvs ar dālēnu ienāk veikalā. Dēls sāk čīkstēt:
- Tēti, šokolādīti gribu.
- Es arī gribu. Bet naudas tikai pusstopam pietiek.

0 0

- Klau, tas krēms, ko tava sieva pērk aptiekā ir sejai?
- Nē, tas ir līdzeklis pret grūtniecību.
- Kā tā?
- Pēc tam kad viņa to uz sejas uzziež man bail viņai klāt pienākt!

0 0

Pēterītis iesviež ar akmeni Jānītim. Izskrien Pēterīša mamma un rājas:
- Kāpēc tu iesviedi Jānītim ar akmeni?
- Viņš man pirmais iesvieda!
- Bet tu taču varēji pasaukt mani?
- Kāda jēga? Tu tā pat viņam nebūtu trāpījusi…

0 0

- Dārgais, un ko tu man svētkos uzdāvināsi?
- Nu… kaut ko no sirds!
- Zini, labāk kaut ko no “Dolce & Gabbana”!

0 0

Sarunājas divi ilgi neredzējušies paziņas.
- …un kā tad tev personīgajā dzīvē…? Viss kārtībā?
- Jā, viss ir absolūtā kārtība!
- Sieva, bērni…
- Tu ko?! Es taču teicu, ka viss ir kārtībā – ne sievas, ne bērnu!

0 0

Divi vīrieši aprunā laulības dzīvi. Viens saka:
- Nu? Kā ir būt precētam?
- Zini pagalam slikti… dzert nedrīkst, pīpēt nedrīkst.. vēlu nākt mājās nedrīkst…
- Traki! Nožēlo?
- Nožēlot arī nedrīkst…

0 0

- Stāsta, ka sievietes mīlot ar ausīm.
- Ko?
- Saku, ar ausīm sievietes mīlot!
- Ko, ko?
- Ej mājās, frigidā!

0 0

Arī vīriešu dzīvē ir periodi, kad viņi kļūst absolūti vienaldzīgi pret sievietēm. Parasti tie ir hokeja otrie un trešie periodi.

0 0

Dzimtsarakstu nodaļa, jaunlaulātie, pie ēkas stāv daudz mašīnu, apkārt liels pūlis. Garām iet vīrs ar mazu dēlēnu. Puisēns jautā:
- Tēt, kas te notiek? Kāds cietis avārijā?
Tēvs ar domīgu un bezcerīgu sejas izteiksmi atbild:
- Nu, var teikt arī tā?

0 0

Vecītis ar večiņu ēd vakariņas. Pēkšni vecītis – tankš – ar koka karoti pa pieri večiņai.
- Par ko?
- Nečāpstini!
Ēd tālāk. Pēc kāda laika atkal večiņai – tankš – pa pieri ar to koka karoti.
- Nečāpstini!
Večiņa nu ēd cik vien klusi var. Tik un tā pēc kāda laika dabū atkal ar karoti pa pieri.
- Par ko?
- A es kā atceros, kā tu čāpstini, taisni traks palieku!

0 0

Atnāk vīrs no darba mājās.
Sieviņa pieskrien un saka:
- Vīriņ, pastaigā ar basām kājiņām, lai tās atpūšas!
Pēkšņi pieskrien dēls un saka:
- Tēti, tēti, nestaigā! Mammai pazuda trīs adatas un tagad viņa grib tās atrast!

0 0

Pēcis jautā tēvam:
- Tēt, kā esmu nācis pasaulē?
- Tevi atnesa stārķis, – tēvs mēģina sameloties.
- Tēt, tēt, apkārt tik daudz skaistu sieviešu, bet tu TO dari ar stārķi!

0 0

- Tēti, vai tā ir taisnība,
Ka dažās valstīs līgavaiņi nezina, kas ir viņu sieva,
Kamēr nav apprecējušies?
- Dēliņ, tas tā ir visās valstīs!

0 0

- Mammu, vai cilvēki aug zemē?
- Nē, kāpēc tu tā domā?
- Dzirdēju, kā viens onkulis tētim teica:
“Kur tu izraki tādu veceni?”

0 0

- Mammu, paskat, Balodītis!
Mums maizīte ir?
- Nē, dēliņ, ēd tāpat.

0 0

- Ko tu gaidi, princi baltā Lexus?
- Nē, galvenais, ka labs cilvēks,
Nav svarīgi kādā krāsā Lexus!

0 0

Krišs jautā omītei:
- Kas ir NLO?
- Neprakstāmi laba omīte!

0 0