Joki par ģimeni

Atnāk mājās vīrs,pilna soma ar vidiokasetēm.
Sieva:
- Kāda velna pēc,mums tak nav viģika!
- Oi,oi,oi. Kad tu vakar nopirki krūšturi,es gan neko neteicu.

0 0

Vīrs taisās iet dušā,bet sieva jau gandrīz pabeigusi mazgāties,kad pie durvīm atskan zvans. Pēc pāris sekunžu diskusijas,kuram doties atvērt,sieva padodas,ietinās dvielī un noskrien uz pirmo stāvu. Atverot durvis,viņa redz,ka aiz tām stāv kaimiņš Bobs. Pirms viņa paspēj bilst kaut vārda,Bobs saka:
- Es tev iedošu 800 dolārus,ja tu nometīsi dvieli.
Pēc mirkļa pārdomām,sieviete nomet dvieli un kaila stāv Boba priekšā. Pēc pāris sekundēm Bobs iedod viņai 800 dolārus un aiziet. Apmulsusi,bet sajūsmināta par savu veiksmi,viņa atkal ietinas dvielī un kāpj augšup.
Kad viņa atgriežas vannas istabā,vīrs no dušas vaicā:
- Kas tur bija?
- Tas bija kaimiņš Bobs.
- Lieliski. Vai viņš neko neteica par 800 dolāriem,kurus ir man parādā?

0 0

Anekdotes par vīru un sievu Joki par ģimeni Joki par Kaimiņiem

Vecis pārrodas mājās galīgi pilnā. No lielā trokšņa pamostas sieva un jautā ienākušajam vīram:
- Kas tas bija par blīkšķi?
- Kurpes nokrita.
- Kurpes krītot tādu troksni netaisa.
- Es tajās vēl biju iekšā.

0 0

Anekdotes par vīru un sievu Joki par ģimeni

Vīrs galīgi pilnā trijos naktī pārrodas mājās.
Sieva:
- Tu ko,stulbs esi,paskaties,cikos esi atnācis!
- A kas tev teica,ka esmu atnācis?Es tikai pēc ģitāras ieskrēju...

0 0

Anekdotes par vīru un sievu Joki par ģimeni Joki par mūziku

Bērziņu ģimenes pāris sastrīdējies,sazinās tikai ar zīmītēm,Pirms miega Bērziņš uzraksta zīmīti sievai:
- Rīt no rīta man ir svarīga tikšanās,pamodini mani 7:00!
Vīrs no rīta pamostas pēc desmitiem un blakus atrod zīmīti no sievas:
- Jau ir 7:00,celies!

0 0

Anekdotes par vīru un sievu Joki par ģimeni

Vīrs no rīta jautā sievai:
- Mīļā,es ceru,ka tu neko sliktu nepadomāji,kad es naktī iegāzos mājās ar zilu aci?
- Nē,neko sliktu nepadomāju. Starp citu,kad tu atnāci,zilas acs tev vēl nebija.

0 0

Anekdotes par vīru un sievu Joki par ģimeni

Kā sauc sievieti, kura vienmēr zina, kur guļ viņas vīrs? - Atraitne

0 0

Anekdotes par vīru un sievu Joki par ģimeni

Īsts vīrietis precīzi zina, kad sievietei ir dzimšanas diena, bet nekad neatceras, cik viņai gadu. Vīrietis, kas nekad neatceras, kad sievietei ir dzimšanas diena, bet precīzi zina, cik viņai ir gadu, ir sievietes īstais vīrs. Pacelsim glāzes un iedzersim par īstiem vīriešiem!

0 0

Tosti ar humoru Joki par ģimeni

Vīrietis var valdīt pār pasauli un būt slavens ar savu gudrību, bet sievas acīs viņš vienmēr paliks idiots. Iedzersim par sievām, kuras zina savu vīru īsto vērtību.

0 0

Tosti ar humoru Joki par ģimeni

- Laba sieviete ir tā, kurai ir vīrs un mīļākais.
- Tiešām? Bet es domāju, ka tā ir slikta.
- Nē, slikta ir tā, kurai ir tikai mīļākais.
- Bet es domāju, ka tā ir pagrimusi.
- Nē, pagrimusi ir tā, kurai nav neviena.
- Bet es domāju, ka tā ir vientuļa.
- Nē, vientuļa ir tā, kurai ir tikai vīrs.
Iedzersim par vientuļām sievietēm!

0 0

Tosti ar humoru Joki par krāpšanu Joki par ģimeni

Mans tēvs aizejot no šīs pasaules teica man:
- Dēls, nekad neskrien pakaļ sievietei kā tramvajam kurš ir aizgājis, atceries ka aiz muguras nāk vēl daudz tramvaju un tie nav ne ar ko sliktāki par to kurš ir aizgājis un galu galā ir arī taksometrs.
Iedzersim par to lai sabiedriskais transports kursētu vēl biežāk!!!

0 0

Tosti ar humoru Geju joki Joki par ģimeni

Kāpēc Zālamans bija gudrs? Tāpēc, ka viņam bija daudzas sievas un viņš jautāja tām padomu. Kāpēc mēs esam nelaimīgi? Tāpēc, ka mums ir tikai viena sieva, kurai mēs nekad neprasam padomu.
Par senču gudrību!
Vīrietis var valdīt pār pasauli un būt slavens ar savu gudrību, bet sievas acīs viņš vienmēr paliks idiots.
Iedzersim par sievām, kuras zina savu vīru īsto vērtību.

0 0

Tosti ar humoru Joki par ģimeni

Sieviete vaicā ārstam:
- Dakter, sakiet, lūdzu, pie kādas zvēru sugas es piederu?
- Jūs esat cilvēks, cienītā kundze! Номо sapiens.
- Nu kas es par cilvēku? Spriediet pats! No rīta pieceļos izspūrursi kā AITA, uz darbu skrienu izsalkusi kā ŠAKĀLIS, tramvaja durvīs ieķeros kā MĒRKAĶIS, pa ceļam ar visiem rejos kā SUNS, izkāpju no tramvaja kā noplūkta VISTA, darbā strādāju kā VĒRSIS, pārrodos mājās kā nodzīts ĒZELIS, mājās uz visiem rēcu kā TĪĢERIS un šņācu kā ČŪSKA. Pabaroju visus, nomazgāju traukus, nolieku bērnus gulēt, atlaižos pati. Nāk vīrs un nokomandē:
- Pavirzies malā! Izlaidusies pa visu gultu kā GOVS! Nu kas es par cilvēku, dakter?
Pacelsim glāzes par sievietēm, pašu brīnišķīgāko un daudzveidīgāko dabas brīnumu!

0 0

Tosti ar humoru Joki par ģimeni

Sieva ar vīru nonāca gūstā pie ieziemiešiem. Tie gūstekņus piesēja pie staba un uzsāka riņķa danci. Vīrs sievai saka:
- Mīļā, izskatās, ka mēs esam tikuši rokās cilvēkēdājiem. Laikam viņi mūs domā apēst! - Dārgais, tu visu laiku domā tikai par ēdienu! Tad, lai nevienam nerastos iespaids, ka mēs domājam tikai par ēdienu, lūdzu tūlīņ pacelsim glāzes!

0 0

Tosti ar humoru Joki par ģimeni

Kāds vīrietis tiesā savu sievu, par to, ka viņa viņu iepļaukājusi.
Tiesnesis prasa:
"Jūs viņam iesitāt?"
"Nē," viņa atbild.
"VIņA MELO!"saka vīrs.
"Turi muti, citādi dabūsi vēl!"

0 0

Anekdotes par tiesu un likumu Joki par ģimeni

Tiesā: Godātais kungs, vai Jūs tiešām iemetāt savai sievai pa galvu ar tasīti?
Vīrs: Iemetu gan!
Tiesnesis: a vai tad jums žēl nebija?
Vīrs: bija gan! tā tasīte bija ellišķīgi dārga!

0 0

Anekdotes par tiesu un likumu Joki par ģimeni

Tiesājamā, sakiet cik Jums gadu?
- 86 gadi.
- Vai Jūs varat saviem vārdiem pārstāstīt, kas tieši ar Jums notika?
- Nu es sēdēju parkā uz soliņa. Bija saulaina pavasara diena. Viss ziedēja. Putni dziedāja...
- Tuvāk lietai lūdzu!
- Kāds jauns cilvēks pienāca man klāt un apsēdās blakus.
- Vai Jūs viņu pazināt?
- Nē, bet pēc izskata viņš noteikti bija draudzīgi noskaņots.
- Kas notika pēc tam?
- Viņš sāka glāstīt manu ceļgalu...
- Un Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc?
- Tā bija lieliska sajūta. Kopš mans nelaiķa vīrs nomira pirms 20 gadiem, neviens nebija glāstījis manu ceļgalu.
- Kas notika tālāk?
- Viņš sāka glāstīt manas krūtis...
- Vai tad Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc nē?
- Bet kāpēc gan? Viņa glāsti bija tik maigi un lika manām asinīm riņķot straujāk un atkal justies jaunai un iekārojamai. Es gadiem ilgi nebiju tā jutusies.
- Un kas notika tālāk?
- OOOOOOO, es biju tik uzbudināta, ka atgūlos uz soliņa un teicu:
"Ņem mani!!!!!!!!!"
- Un viņš Jūs "paņēma"?
- Pie joda! Viņš pieleca kājās un nokliedzās: APRIL, APRIL, vecā muļķe!!!!
... Un tad es to sīko perdeli nošāvu...

0 0

Joki par advokātiem Anekdotes par tiesu un likumu Joki par ģimeni Joki par krūtīm

Tiesā.
- Jūs no kurienes naudu ņemat?
- No tumbačkas.
- A kas naudu tumbočkā liek?
- Sieva liek.
- Kur sieva ņem naudu?
- Es viņai dodu.
- Nu tāpēc es jums prasu, kur jūs ņemat naudu!?
- Ka, kur. no tumbočkas ņemu.

0 0

Joki par advokātiem Anekdotes par tiesu un likumu Joki par ģimeni

Aprecas vīrs ar sievu. Pirmajā kāzu naktī sieva saka vīram- zini man tev kaut kas jāatklāj,man viena krūts mazāka nekā otra!Sieva novelk blūzīti un parāda,bet vīrs atbild-tas nekas es tevi tāpat ļoti mīlu!Tad vīrs saka - man tev ar kas jāsaka, man tur apaksā ir kā bērns. Vīrs novelk bikses un parāda. Sieva noģībst. Pēc laiciņa sieva atgūst samaņu un saka vīram-Kā bet tu taču teici kā bērns!Vīrs atbild-Nu ja 3kilogrami un 51 cm!

0 0

Anekdotes par attiecībām un seksu Joki par ģimeni

Tēvs pārnāk mājās un pieķer savu meitu mīlējamies ar puisi. Puisis domā - nu tik sāks man morāles lasīt,a tēvs pieiet klāt puisim un prasa:
"Jaunais cilvēk,a vai jums ir isziņa, ka nenesat slims ar AIDS?"
Puisis (pakalpīgi):
"Jā, jā! Protams! Man ir!"
Tēvs:
"Tagad doši varat to mest laukā."

0 0

Anekdotes par attiecībām un seksu Joki par ģimeni