Joki par ģimeni

Vīrs aiziet uz aptieku.
- Es gribētu iegādāties indi.
- Vai Jums ir ārsta zīme?
- Nē, bet vai ar sievasmātes fotogrāfiju nepietiek?

0 0

Ārsta kabinetā ienāk simpātiska meitene un viņas vecā māte.
- Izģērbieties! – ārsts saka, skatoties uz meiteni.
- Es neesmu slima, mana māte nejūtas labi, – atbild meitene.
- Labi, parādiet mēli! – ārsts saka, pagriežoties pret māti.

0 0

Anekdotes par ārstiem un slimnīcām Joki par ģimeni

Sieva dzemdējusi jau divpadsmito mazuli un izrakstās no slimnīcas.
Atvadoties medmāsa saka:
- Es domāju, ka pēc gada apmēram šajā laikā jūs atkal būsiet pie mums!
- Nē, ne, vairāk mēs nesatiksimies! – sieviete atbild.
- Kāpēc jūs tā domājat?
- Tāpēc, ka abi ar vīru beidzot sapratām, kā viņi rodas.

0 0

Anekdotes par ārstiem un slimnīcām Joki par ģimeni

Ārsts satiek savu pacientu un saka:
- Labdien! Jūs ļoti labi izskatāties! Kā čūla?
- Aizbrauca uz nedēļu pie mātes.

0 0

Anekdotes par ārstiem un slimnīcām Joki par ģimeni

Atnāk kāds vīrs pie ārsta un sūdzas, ka viņam katru nakti sanāk gultā apčurāties.
Problēma laikam vairāk esot psiholoģiskas dabas, jo sapnī viņš redzot rūķīti, kurš pienāk, piemiedz vīram ar aci un saka:
“Pačurāsim!”…
Un tā vīrs nekad nevar sauss rītu sagaidīt.
Dakteris padomā un saka:
“Bet jūs esiet stiprāks garā un atsakiet rūķītim, sakiet, ka esat jau pačurājis!”
Vīrs atnāk mājās, liekas gultā un aizmieg. Pēc neilga laika rūķītis klāt:
- “Pačurāsim!”
Vīruks atbild: – “Paldies, nē. Es jau pirms gulēt iešanas to izdarīju!”
Rūķītis manāmi apmulst, bet tad atplaukst mīļā smaidā:
- “Nu tad pakakāsim!”

0 0

Anekdotes par ārstiem un slimnīcām Joki par ģimeni

Kāds vīrs (V) aizgāja pie psihiatra (P), jo viņam bija dažas
Problēmas ar intīmo dzīvi.
Ārsts viņam uzdeva daudzus jautājumus, bet tā arī netika skaidrībā.
Tad viņs uzprasīja:
“Vai jūs kādreiz skataties savas sievas sejā,
Kad nodarbojaties ar seksu?”
Vīrs atbild:
“Nu… vienreiz es tā izdarīju”
P:
- Un kā viņa izskatījās?
V:
- Ooo, viņa izskatījās ļoti dusmīga.
Te ārsts saprata, ka tieši šajā lietā ir tā sāls un teica:
“Jāa…. Ļoti interesanti, jāpapēta šī situācija tuvāk.
Jūs teicāt, ka jūs ieskatījāties sievas sejā tikai vienu reizi.
Tas šķiet nedaudz dīvaini.
Kā tas gadījās, kad jūs redzējāt viņas seju?”
V:
- “Viņa skatījās uz mums caur logu”

0 0

Anekdotes ar melno humoru Joki par ģimeni

Sieva atgriezusies mājās un stāsta vīram:
- Es tikko biju kaķu izstādē.
Tur visi bija tādi skaistuļi!
Es, protams, mīlu mūsu Murīti,
Bet salīdzinājumā ar citiem viņš ir pilnīgs ķēms.
Vīrs:
- Kā es tevi saprotu.
Kamēr tu biji izstādē, pa televizoru rādīja konkursu
“Mis pasaule”…

0 0

Joki par ģimeni

Haims ar Ciļu pastaigājas parkā.
Haims:
- Cila, mīļā, ļoti tevi lūdzu, pacenties izskatīties laimīga.
Cila pārsteigta:
- Kāpēc?
Ābrams:
- Sieviete, kas nāk mums pretī, ir mana pirmā sieva.

0 0

Ebreju joki Joki par ģimeni

Vīrs pēc viesībām vēlā nakts stundā pārrodas mājās. Priekšnamā viņš dzird, ka pulksteņa dzeguze nokūko trīs reizes. Lai sieva nodomātu, ka viņš pārnācis divpadsmitos, viņš vēl deviņas reizes piekūko klāt un liekas gulēt.
No rīta sieva viņam saka:
- Vīriņ, man šķiet, ka mûsu sienas pulkstenis būs jānes labot.
- Kapēc?
- Vakar pēc tavas pārnākšanas dzeguzīte nokūkoja trīs reizes, pievēma virtuvi un pēc tam nokūkoja vēl deviņas reizes…

0 0

Anekdotes par dzērājiem Joki par ģimeni

Pie venerologa.
- Man jūs jāapbēdina – jūsu meitai ir venēriska slimība.
- Nevar būt! Kā viņa to varēja dabūt?! Vai tiešām sabiedriskajā tualetē?!
- Iespējams, bet tur tas būtu bijis ļoti neērti.

0 0

Anekdotes par ārstiem un slimnīcām Joki par ģimeni

Sveiks dēliņ!
Rakstu lēnām, jo zinu, ka Tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos.
Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš tās reizes neesmu tos redzējusi.

0 0

Joki par ģimeni

Runājot par mēteli, kuru Tu gribēji, lai Tev nosūtam, tēvocis teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās.

0 0

Joki par ģimeni

Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai Tu esi onkulis vai tante.

0 0

Joki par ģimeni

Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām izgājuši kaut kur kopā.

0 0

Joki par ģimeni

Pagājušo nedēļā lija tikai divas reizes. Pirmo reizi trīs dienas, pēc tam četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu vistas izdēja vienu un to pašu olu četras reizes.

0 0

Joki par ģimeni

Vakar tēvs nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un Tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas stundas.

0 0

Joki par ģimeni

Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis.

0 0

Joki par ģimeni

Tava mīlošā māte.

0 0

Joki par ģimeni

P. S. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.

0 0

Joki par ģimeni

Saruna vilcienā.
- Mana sieva, kad bija stāvoklī, lasīja Divus kapteiņus.
Mums piedzima divi braši zēni.
Otrais saka:
- Jā, jā, manējā stāvoklī lasīja Trīs muskatierus.
Pasaulē nāca trīs rezgaļi.
Trešais sarunu biedrs kļuva bāls un palūdz ūdeni.
- Kas tev kaiš? Slikti palika?
- Mana sieva ir devītajā mēnesī. Viņa lasa Ali Babu un 40 laupītājus.

0 0

Anekdotes par vīru un sievu Joki par ģimeni