Joki par krieviem

Mazais Haims pārnāk mājās no skolas un paziņo:
- Viss, mainu tautību. Turpmāk būšu krievs.
Tēvs:
- Tad uz skolu iesi kājām.
Māte:
- Par džinsiem pat nedomā.
Vecmāmiņa:
- Vistiņu turpmāk nedabūsi, ēdīsi maizi ar ūdeni.
Vakarā Haims sēž kaktiņā, grauž maizes garoziņu un sūrojas:
T- ikai pusi dienas esmu krievs, bet cik daudz no tiem žīdiem jau esmu dabūjis ciest!

1 1

Vladimirs Putins uzstājas tautas priekšā.
- Pilsoņi! Rietumu sankciju dēļ mums nāksies ciešāk sajozt jostas un strādāt vairāk!
Balss no pūļa:
- Strādāsim divās maiņās!
- Paldies, lūk, īstens Krievijas patriots! Vēl mums nāksies atteikties no Rietumu precēm un pārtikas produktiem.
- Mēs strādāsim trīs maiņās!
- Paldies, patriot! Starp citu, kur jūs strādājat?
- Morgā...

1 0

Joki par Putinu Joki par krieviem

Putins aicināja Krievijas iedzīvotājus uz vienotību šajā sarežģītajā laikā. No iedzīvotājiem tiek prasīta tikai vienotība, sarežģītus apstākļus prezidents garantē!

1 0

Joki par Putinu Joki par krieviem

Jeļcins 189 centimetri,
Putins - 176 centimetri,
Medvedevs - 162 centimetri...
Rodas iespaids, ka Krievijas prezidentus izvēlas matrjošku ražotāji.

1 0

Joki par Putinu Joki par krieviem

Tā, jūs esat uzrakstījis traktātu un gribat to publicēt. Dariet šādi.
Ja jūs saprotat, ko esat uzrakstījis, un varat to pierādīt - aizsūtiet to uz kādu matemātiķu izdevumu!
Ja jūs saprotat, ko esat uzrakstījis, bet nevarat to pierādīt - sūtiet uz fiziķu žurnālu!
Ja jūs nesaprotat, ko esat uzrakstījis, un nevarat to pierādīt - aizsūtiet uz ekonomistu žurnālu!
Bet ja jūs absolūti nesaprotat, ko esat samurgojis, un nevarat to pierādīt - droši sūtiet uz filozofijas žurnālu!
Krievijas valdība atradusi iespēju iēkonomēt elektrību: tagad pēc kodolatkritumu ievešanas likuma pieņemšanas elektrība vairs nebūs nepieciešama, valsts spīdēs no iekšpuses.
Tēvs jautā meitiņai:
- Ko tu labāk gribētu brālīti vai māsiņu?
- Tēt, ja vēl var ko mainīt, es labāk gribētu suni.
Izmeklētājs jautā:
- Jūs pazīstat šo nazi?
- Protams!
- Ak tā, tomēr pazīstat?
- Kā lai nepazīstu, ja jūs man ar to jau trīs nedēļas uzmācaties!
Satiekas divi francūži.
- Kā tev iet?
- Nu tā, pēdējā laikā man fatāli neveicas. Nesen aizvedu vienu meiteni, stopotāju. Un vēlāk viņa mani apsūdzēja par seksuālu uzmākšanos. Šodien biju tiesā, man piesprieda 150 franku sodu. Un tas vēl nav viss. Kad tiesnesis ieraudzīja viņu, viņš mani sodīja vēl ar 200 frankiem par braukšanu dzērumā.
Viens draugs stāsta otram:
- Tā ir, vecīt, pēc pirts iedzēru "pareizo" aliņu un uzreiz kā no jauna piedzimis.
- Kas? Paģiras nebija?
- Nē, nē! Rāpoju, čurāju un parunāt nevarēju.
- Saki, mīļais, ko tu teiktu, ja es izstāstītu, ka pārgulēju ar tavu pašu tuvāko draugu?
- Nu, es laikam teiktu, ka nebiju domājis, ka esi lesbiete.
Anekdote

1 0

Studentu joki Geju joki Joki par krieviem Joki par ģimeni

Jaunais krievs ierodas Šveices bankā:
- Veči,iedodiet man 100 dolāru lielu kredītu uz 1 gadu.
- Lūdzu,trīs procenti gadā un nepieciešama ķīla.
- Nav problēmu. Pie duvīm stāv 9 klases mersis,lūk atslēgas.
Jaunais krievs saņem naudu,atstāj mašīnu un aiziet.
Pēc viena gada tā pati banka:
- Veči,saņemiet 103 dolārus un atdodiet mašīnu.
Viņam,protams,atdod auto,atdod atslēgas un jautā:
- Tā jau nav mūsu darīšana,bet kāpēc jums tas bija vajadzīgs?
- Vai jūs zināt vēl kādu vietu,kur par trīs dolāriem veselu gadu var turēt automašīnu apsargājamā vietā?

0 0

Anekdotes par jaunajiem krieviem Joki par bankām un baņķieriem Joki par Naudu Joki par krieviem

Pilskalnā sēž mākslinieks un glezno pili. Pienāk jaunais krievs ar dēlu-septiņgadīgu puišeli. Abi apstājas un kādu laiku skatās mākslinieka darbā.
- Redzi,Albertik,kā cilvēkam jāmokas,ja nav baksu,par ko nopirkt fotoaparātu.

0 0

Anekdotes par jaunajiem krieviem Joki par krieviem

Jaunkrievs cietis dzelzceļa katastrofā, nokļuvis slimnīcā un pavadījis tur lielās mokās vairāk nekā pusgadu. Kad viņš atgriežas mājās, sieva jautā:
- Mīļais, ko es varētu izdarīt tavā labā, kā tevi iepriecināt?
- Uzliec man tēju.
Pēc brīža ūdens sāk vārīties un tējkanna neganti svilpj. Jaunkrievs iemetas virtuvē un ar āmuru sāk dauzīt tējkannu. Sieva izbola acis:
- Tu ko?
- Šitie ir jāsit, kamēr vēl maziņi!

0 0

Anekdotes par jaunajiem krieviem Joki par krieviem Joki par ģimeni

Jaunais krievs žēlojas ārstam:
- Klau,dok,pārbaudi fišku-kaut kā aizmigt nevaru,vārtos pa gultu kā negudrs...
Ārsts viņu pārbauda:
- Zini ko,vecīt,tu esi praktiski vesels. Nedaudz stresiņš tevi nomoka,pamēģini dzīvē kaut ko pamainīt.
- Nē,dok,tu natūrā kaut ko fleitē!Es jau tā divu gadu laikā esmu nomainījis trīs mājas,sešus meršus,piecas bankas,trīs jumtus,divas sievas un septiņas mīļākās... Ko vēl mainīt?

0 0

Mīlestības joki Joki par bankām un baņķieriem Joki par Naudu Joki par krieviem

Jaunais krievs (bet izglītots) izsauc sekretāri (arī mācītu):
- Man steidzīgi vajadzīgs dzimumakts.
- Diemžēl tas nav iespējams mēneša atskaišu dēļ. Bet mēs to varam noformēt mutiski vai ar atpakaļejošu datumu.

0 0

Joki par citām tautām Joki par krieviem

Zināt kāpēc visiem jaunajiem krieviem ir nogriezti mati uz nullīti?
Jaunais krievs ienāk frizētavā izliek pirkstus un saka:`koroče!...`

0 0

Joki par citām tautām Joki par krieviem

Jaunais krievs nopircis 600-to mersedesu ar stūri labajā pusē un dalās ar draugiem iespaidos:
"Vispār jau mašīna kruta, vienīgi katru reizi, kad gribu nospļauties pa logu, trāpu sievai."

0 0

Joki par citām tautām Joki par krieviem Joki par ģimeni

Reiz jaunkrievs pastaigājās pa jūrmalu. Te pēkšņi viņam rokās ieleca Zelta Zivtiņa un teica:
- Esmu zelta zivtiņa, man jāizpilda tavas vēlēšanās. Nu, vismaz viena.
Uz to jaunais krievs atbildēja:
- Bet man neko nevajag. Man viss jau ir. Man ir māja kāpās, man ir mašīnas, meitenes, man ir viss.
Zivtiņa nedaudz saskuma un tad teica:
- Zini, es tev varētu dot zelta rokas - tu vienkārši būsi meistars visā, ko darīsi!
Jaunkrievs tam piekrita. Atlaida Zelta Zivtiņu un brauca uz mājām. Kā gadījās kā ne, pa ceļam viņa mašīnai pārplīsa riepa. Viņš jau paņēma mobilo telefonu, lai zvanītu meistariem, bet zelta rokas to aizsvieda un pašas ātri vien nomainīja riteni.
Jaunais krievs aizbrauca mājās. Sāka gribēties ēst. Viņš jau atkal ņēma mobilo telefonu, lai piezvanītu savam pavāram, bet zelta rokas to aizmeta un pašas sagatavoja ēdienu. Turklāt ātri un garšīgi.
Jaunais krievs par to ļoti brīnījās, bet saprata ka tas ir normāli. Pēc kāda laika viņam sagribējās pamīlēties. Viņš atkal ņēma mobilo, lai piezvanītu savai draudzenei, bet atkal... zelta rokas to aizmeta un visu izdarīja pašas....
Morāle: Ja kāds saka, ka viņa tēvam bija zelta rokas, viņš vai nu melo, vai ir ārlaulības bērns

0 0

Joki par citām tautām Joki par krieviem

Pie jaunā krieva jaunās vasarnīcas žoga pielikta plāksnīte ar uzrakstu:UZMANIBU,NIKNS SUNS!
Pēc pāris dienām kāds garāmgājējs blakus uzrakstījis:SUNIM NAV ZOBU.
Jaunais krievs to ierauga,padomā un galā pieraksta:JĀ,BET NOSŪKS LĪDZ NĀVEI!

0 0

Anekdotes par jaunajiem krieviem Joki par krieviem

Jaunais krievs benzīntankā lasa lietošanas instrukciju:
1. Izvelciet pistoli!
Jaunais krievs izvelk no mašīnas cimdu nodalījuma ieroci.
2. Ievietojiet pistoli benzīna tvertnē!
Ieliek.
3. Piespiediet mēlīti!

0 0

Anekdotes par jaunajiem krieviem Anekdotes ar melno humoru Joki par krieviem

Čukča,krievs,francūzis ir saderējuši,kurš ilgāk izturēs bez ēšanas. Katrs ir ievietots savā istabā ar telefonu. Ja nevar vairs izturēt,tad jāpazvana pa telefonu!Pirmais neiztur francūzis,otrais krievs!Paiet trīs dienas,bet čukča nezvana. Nu,iet skatās. Atver durvis un redz-Čukča nometies uz ceļiem telefona priekšā un salicis rokas lūgšanas pozā,ātri murmina:Telefon,telefon čukča grib ēst,čukča ļoti grib ēst....

0 0

Anekdotes par čukčām Joki par krieviem

Narkomāns sēž upes krastā,makšķerē. Pēkšņi piebrauc jaunais krievs ar jaunu Crysler Un jautā:
- Eu,čalīt,nezinu kur brasls?
Narkomāns norāda pāris metrus No savas sēdvietas. Jaunais krievs brauc pāri,un ar Crysler noiet pa burbuli. Jaunais krievs izpeld no upes,sāk lamāt narkomānu.
Narkomāns mierīgi atsaka:
- Kaut kāda mistika,tiko divas pīles pārgāja tur pāri,viņām ūdens knapi līdz vēderam bija!

0 0

Anekdotes par jaunajiem krieviem Joki par krieviem

Ukrainā satiekas divi krievvalodīgie :
- Es vairs krievu valodā nerunāju;
- Bail no labējā sektora?
- Nē, bail, ka Krievija nāks atbrīvot.

0 0

Politiskās anekdotes un joki Joki par krieviem

Jaunais krievs gultā ar mīļāko.
- Mīļais,es gribu no tevis puisīti...
- Nekādu problēmu. Rīt pie tevis uz darbu atnāks puisītis un pateiks,ka viņš ir no manis.

0 0

Anekdotes par jaunajiem krieviem Joki par krieviem

Vēl viens iemesls, kāpēc Putins ir Krievijas prezidents. Viņā ir apvienoti divi krievu mīļākie anekdošu varoņi - Štirlics un Vovočka.

0 0

Joki par Putinu Joki par krieviem