Joki par mūziku

Programmētājs atnācis ciemos pie pianista. Viņš nopēta klavieres un saka:
- Klaviatūra tev nekas sevišķs – 89 taustiņi. Bet tas, ka Shift jāspiež ar kājām, gan ir reāla fiška!

0 0

Komandieris nostāda zaldātus ierindā.
- Kam patīk mūzika? Vienu soli uz priekšu!
Iznāk 3 zaldāti.
- Ļoti babi. Un tagad stiepiet šīs klavieres uz piekto stāvu!

0 0

Joki par karu un armiju Joki par mūziku

- Dēliņ, kāpēc dzīvoklī tāda nekārtība?
- Bija ballīte ar draugiem.
- Bet kur klavieres?
- Iedevu paklausīties.

0 0

Anekdotes par bērniem Joki par mūziku

Mamma saka Pēterītim:
- Ja labi mācīsies, mēs ar tēti tev nopirksim velosipēdu,
Bet, ja slikti, tad klavieres.

0 0

Anekdotes par bērniem Joki par mūziku

Satiekas divi draugi.
- Klausies, kāpēc tu beidzi spēlēt ģitāru?
- Saproti, ģitārai sešas stīgas bet man pirksti tikai pieci.
- Nu tad iedomājies, kādi monstri spēlē klavieres!

0 0

Anekdotes par darbu Joki par mūziku

Sludinājums Vīnes avīzē:
“Barona Rotšilda bērniem vajadzīgs klavierspēles skolotājs,
Kurš prot arī angļu un franču valodu.”
Nākamajā dienā Rotšildu pilī ierodas noplucis ebrejs:
- Es pēc sludinājuma.
Rotšilda sekretārs raugās uz viņu ar izbrīnu:
- Piedodiet, vai angļu valodu jūs protat?
- Nē.
- Un franču?
- Arī ne.
- Nu, tad vismaz klavieres jūs spēlējat?
- Nē.
- Tad kāpēc esat atnācis?
- Es ierados, lai paziņotu baronam Rotšildam,
Ka viņš var ar mani nerēķināties.

0 0

Ebreju joki Joki par skolu un skolēniem Joki par mūziku

- Līdz kaunam atlikuši trīs mēģinājumi!
- Fagoti vēl nav paņēmuši mutē, bet tromboni jau beiguši!
- Cilvēkus, kuri spēlē aplam, jāsēdina cietumā tāpat kā naudas viltotājus!
- Un ja kāds nospēlēja aplam, pats galvenais – savlaicīgi pārmetoši paraudzīties uz kaimiņu.
- Ja jūs vēlreiz tā nospēlēsiet pirmo ciparu, es jūs visus pēc kārtas nogalināšu, aprakšu, atsēdēšu un pēc tam savākšu jaunu orķestri!
- Es tūdaļ pateikšu jums, kādas te notis – jūs būsiet ļoti pārsteigti!
- Šostakovičam ir daudz notis un tās visu laiku mainās.
- Nots zem punktiņa norāda, ka ar to kaut kas ir jādara.
- Te jums nav simfoniskais orķestris – pūlī nenoslēpsies, jāspēlē tīri!
- Čigānu jautrību aptumšo neizpildāmas trombonu pasāžas.
- Otrais trombon – es jums novēlu, lai jūsu bērēs tā spēlē!
- Jāspēlē tā, it kā jūs būtu nedaudz iedzēruši un nekur nesteidzaties.
- Izliecieties ka esat mūziķi, nevis vienkārši stulbeņi ar dzelzs gabaliem!
- “Uz astoņi” – tas ir tas pats temps, ,tikai divas reizes ātrāk!
- Alti, kur jūs lienat? Un ja vēl kaut kā pieklājīgi, bet te – fa diēzs!
- Sieviešu koris! Dziediet reizē ar savām smadzenēm!
- Alti! Ļaujiet reiz izpausties savam talantam!
- Sakiet lūdzu, jūs tagad tā spēlējat pēc konservatorijas? Es rīt pat došos turp, nožņaugšu rektoru un pieprasīšu, lai jums atņem diplomu!
- Fаgот, atvainojiet – ar kuru vietu jūs izdvesāt šīs skaņas?
- Mēģiniet pūst ārā! Man tāds iespaids, ka mūzikas skolā jums nav paskaidrojuši, kāds ir gaisa plūsmas virziens munštukā!
- Par tādu solo es būtu gatavs jūs noskūpstīt, žēl ka sēžat tik tālu! Rīt desmitos no rīta gaidu jūs savā kabinetā!
- Jums, mīlulīt, ir tāda sejas izteiksme, it kā, izņemot čellu, jums kājstarpē nekā cita dzīvē nav bijis!
- Vai jums nav bail nākt uz otro nodaļu? Sakiet paldies, ka konservatoriju apmeklē inteliģence; proletārieši būtu piecēlušies no savām vietām un sadevuši jums pa purnu par tādu spēli!
- Es zinu, ka jūs visi mani ienīstiet. Tagad padomājiet, kā pret jums būtu jāizturas man?
- Es izbeidzu jebkādas ceremonijas un kopš šodienas es sākšu jūs mācīt mīlēt ja ne mani, tad vismaz mūziku!
- Saksofona vietā jums vajadzētu ņemt motorzāģi. Skaņas tās pašas, bet naudas vairāk!
- Kad pārnāksiet mājās, nododiet savai sievai manu līdzjūtību. Kā iespējams gulēt ar tik neritmisku cilvēku?
- Es apsolu jūs iekārtot darbā pazemes pārejā un personiski vienošos ar
Mentiem un bandītiem, lai tie jūs neaiztiek. Bet par garāmgājējiem es negalvoju.
- Pēc katra šitāda koncerta jums jāiet uz baznīcu un jāizsūdz grēki! Un neaizmirstiet ziedot dievnamam

0 0

Anekdotes par darbu Joki par Naudu Joki par ģimeni Joki par mūziku

Grupas U2 koncerts Krievijā.
Bono cenšas kaut ko nodziedāt, bet viņu pārtrauc pūlis, kurš skandina:
“Bi-2!!! Bi-2!!”. Bono panikā:
- We are not Bi-2, we are U2!
Pūlis atkal:
“Bi-2!!! Bi-2!!!”
Bono paliek pie sava:
- No, we are not Bi-2, we are U2!
Taču pūlis vienalga:
“Bi-2!!! Bi-2!!!”
Bono:
- Alright..
“Boļšije goroda…!!!”

0 0

Joki par citām tautām Joki par mūziku

- Dienvids izgāja ārā basām kājām, viņam bija balti linu mati, un, kad viņš sāka stabulēt ar savu stabulīti, viss aitu lauks pārplūda ar mūzikas skaņu un gaišumu un visas aitas arī sāka gavilēt līdzi.

0 0

Joki par skolu un skolēniem Joki par mūziku

Lācītis jautā Zaķītim:
- Zaķīt, kāpēc tev tik īsas ausis?
- Tāpēc, ka esmu ļoti romantisks!
- Kā tā?
- Vakar gulēju zālītē un klausījos putnu dziesmas, tā aizklausījos, ka nedzirdēju pļaujmašīnu.

0 0

Anekdotes par dzīvniekiem Joki par mūziku

Pārnāk vīrs mājās piedzēries.
Sieva šausmās kliedz uz viņu:
Kūr tu tik ilgi vazājies pa naktīm apkārt!?
Vīrs iereibis atbild:
Neuztraucies, es tikai pēc ģitāras atnācu!

0 0

Anekdotes par vīru un sievu Joki par ģimeni Joki par mūziku

Kā panākt, lai cilvēki sāk ar jums sarunāties?
1. Uzlieciet mūzikas austiņas.
2. Ieslēdziet mīļāko dziesmu.

0 0

Sadzīviskas anekdotes Joki par mūziku

Jaunais ebrejs atvēris veikalu,
Kurā pārdod taures, bungas,
Zārkus, šautenes un pistoles.
- Semjon Markovič,
Kā jums veicas tirdzniecība ar
Tik dīvainu preču komplektu? – jautā paziņa.
Semjons Markovičs:
- Lieliski! Aizvakar pārdevām tauri,
Vakar – šauteni, bet šodien – zārku.

0 0

Ebreju joki Joki par mūziku

Uz ielas satikušies divi ubagi:
- Vai zini, es vakar biju pie barona Rotšilda.
- Un cik tev iedeva?
- Vienu franku.
- Tik vien?
- Manuprāt, Rotšildam patlaban lāgā neiet.
Pats savām acīm redzēju abas viņa meitas
Spēlējam vienas klavieres.

0 0

Ebreju joki Joki par ģimeni Joki par mūziku

- Jūs pilnībā izārstēsieties, ja pārtrauksiet spēlēt klavieres!
Kad paciente aizgājusi, medmāsa jautā:
- Dakter, kāda saistība starp klavierēm un viņas slimību?
- Nekāda. Viņa dzīvo manā mājā stāvu zemāk.

0 0

Anekdotes par ārstiem un slimnīcām Joki par mūziku

Sarunājas divi kādas dziedātājas fani:
- Es tā dzirdēju, ka jaunajai programmai neesot publikas piekrišanas.
- Tas vēl būtu maigi teikts. Es vakar piezvanīju uz kasi un jautāju, cikos sākas koncerts?
- Un?
- Man atbildēja: Cikos Jums būtu ērtāk?

0 0

Sadzīviskas anekdotes Joki par mūziku

Atslēdzām mājās internetu.
Pusgada laikā dēls kļuva par
Ģitāras virtuozu un nodibināja savu grupu.

0 0

Joki par ģimeni Joki par mūziku