Jaunākās anekdotes

Iesūti anekdotes

Jauns ebrejs ierodas pie rabīna un saka:
- Rebe, es gribu precēt Rabinoviča meitu.
- Tad preci.
- Viņas vecāki iebilst.
- Nu tad nepreci.
- Bet es viņu ļoti mīlu.
- Tad precies.
- Bet arī manus vecākus tas nesajūsmina.
- Tad neprecies.
- Tikai bez viņas es nevaru dzīvot.
- Tad precies.
- Bet no kā mēs dzīvosim?
- Vai zini, ko tev ieteikšu? Kristies!
- Kāpēc?
- Tad tu varēsi kacināt popu, nevis mani.

0

0

Ebreju anekdotes

Vecs ebrejs, sabata laikā krietni nobaudījis vīnu,
Romantisku jūtu uzplūdā saka sievai:
- Sāriņ, cik ļoti es tevi mīlu!
Lai tavas bēdas labāk ir manas bēdas!
Labāk lai saslimstu es, nevis tu!
Labāk lai nelaimīgs jūtos es, nevis tu!
Labāk lai es dzīvoju bez naudas, nevis tu!
Labāk lai es būtu atraitnis, nevis tu atraitne!

0

0

Ebreju anekdotes

Kāda sieviete aizbraukusi pie radiem laukos uz balli.
Kārtīgi sametās, kautkādā veidā nonāk kūtī un atplīst.
No rīta pamostas zem govs tesmeņa un saka:
“Eu, vīri, pa vienam, pa vienam!”

0

0

Anekdotes ar melno humoru

Džekam dzimšanas dienā uzdāvina papagaili un saka
“Tik neļauj viņam tikt pie telefona, šis visiem radiem uz Spāniju zvana”.
Viss kārtībā līdz mēneša baigām, kad atnāk telefona rēķins.
Protams papagailis kārtīgi izrunājies ar radiem.
Tā tas turpinās pāris mēnešus, kamēr čalis saka papagailim
“Ja vēl zvanīsi, pienaglošo pie sienas”.
Nākamais mēnesis, atkal baigais rēķins.
Čalis paņem skavotāju un aiz spārniem pieskavo putnu pie sienas.
Papagailis skatās, a tur pie sienas Jēzus krustā sists.
“Nu vecīt un kam tu zvanīji?”

0

0

Anekdotes par dzīvniekiem

Konduktors no tramvaja aizmugures kliedz vadītājam:
- Ei, Kārli, pagaidi, tur vēl viens pasažieris skrien!
Pēc mirkļa konduktors kliedz atkal:
- Nē, brauc vien tālāk. Es to tipu zinu. Viņam ir mēnešbiļete!

0

0

Anekdotes par darbu

Jaunas sekretāres un sistēmu administrātora dialogs:
- Inta, vai jūs vispār zināt, kas ir “Excel”?
- Protams!
- Un kas tas ir?
Sekretāre (lepni): Apģērbu izmērs!

0

0

Anekdotes par darbu

Sarunajās divi ģenētiķi.
Pirmais:
“Klau, kādi sanāca tie tavi jaunie ģenētiski modificētie kartupeļi?
Nu, tie kas nīkuļoja. Manuprāt, galīgi garām, ne?”
Otrais:
“Kuššššš…. Ka tik viņi nesadzird!”

0

0

Anekdotes par darbu

Jaunais ebrejs atvēris veikalu,
Kurā pārdod taures, bungas,
Zārkus, šautenes un pistoles.
- Semjon Markovič,
Kā jums veicas tirdzniecība ar
Tik dīvainu preču komplektu? – jautā paziņa.
Semjons Markovičs:
- Lieliski! Aizvakar pārdevām tauri,
Vakar – šauteni, bet šodien – zārku.

0

0

Ebreju anekdotes

Direktors darbiniekiem:
- Jūs te visi sūdzaties par krīzi, bet jums, starp citu,
Alga šogad ir par 75 procentiem lielāka!
Darbinieki:
- Lielāka nekā kurā gadā?!
Direktors:
- Nekā nākamajā!

0

0

Anekdotes par darbu

Zāra saka vīram:
- Klau, Abramčik,
Cik brīnišķīgs pāris ir mūsu jaunie kaimiņi!
Viņš pastāvīgi apkampj viņu, skūpsta,
Saka maigus vārdus.
Kāpēc tu tā nekad nedari?
Ābrams:
- Es taču viņu tikpat kā nepazīstu…

0

0

Ebreju anekdotes

Divas draudzenes iet pa ceļu. Pretī lec varde un saka:
- Nobučo mani- kļūšu par princi!
Meitene to paņem un ieliek kabatā. Otra prasa:
- Kāpēc nenobučoji?
- Ai, bagātu vīriešu ir daudz, bet runājošu vardi neviens nav redzējis!

0

0

Anekdotes sadzīviskās

- Kāpēc tu skaties abos virzienos?
Šeit taču ir vienvirziena ceļš.
- Tāpēc, ka šeit ir Latvija,
Es tavā vietā arī uz augšu paskatītos….

0

0

Anekdotes ar melno humoru

Ābrams:
- Es pametu Rivu. Viņa no manis gultā prasīja neiespējamo.
Haims:
- Un ko tieši?
Ābrams:
Lai es nekrācu…

0

0

Ebreju anekdotes

Riva atgriežas mājās vakarā.
Istabā juceklis, virtuvē juceklis, vannas istabā.
- Kaudze netīras veļas,
Bet Haims mierīgi guļ uz dīvāna ar alus pudeli rokā un skatās futbolu.
Zāra kliedz:
- Nu, pagaidi! Tagad es izdarīšu kaut ko tādu,
Ko man nepavisam negribētos darīt!!!
Ābrams priecīgi:
Mēs nodarbosimies ar seksu?

0

0

Ebreju anekdotes

P. S. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.

0

0

Anekdotes ģimeniskās

Tava mīlošā māte.

0

0

Anekdotes ģimeniskās

Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis.

0

0

Anekdotes ģimeniskās

Vakar tēvs nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un Tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas stundas.

0

0

Anekdotes ģimeniskās