Labākie joki

Iesūti anekdotes

Priekšnieks vietniekam:
- Tev patīk silts šnabis?
- Nē.
- Un sasvīdušas dāmas?
- Protems, nē!
- Forši, atvaļinājumā iesi ziemā !

0

0

Anekdotes par darbu

Vatsons ierodas Beikerstrītas dzīvoklī. Holmss, sēž pie kamīna un jautā:
- Mans dārgais Vatson, es tomēr nesaprotu, kā Jūs, būdams tik labi audzināts, varējāt ielaisties kautiņā Park Leinā.
- Bet, velns parāvis, Holmss, kā Jūs uzzinājāt?!
- Elementāri, Vatson. Jums uz pieres ir mana zābaka nospiedums.

0

0

Anekdotes par Šerloku Holmsu un doktoru Vatsonu

Ezītis sēž uz celma un meditē:
- Es esmu stiprs, tik ļoti stiprs.
Garām iet lācis un ezīti nopūš no celma.
Nākamā dienā ezītis atkal meditē:
- Es esmu stiprs, ļoti stiprs bet viegls.

0

0

Anekdotes par dzīvniekiem

Čaks Noriss skrien ātrāk par gepardu.

0

0

Anekdotes par Čaku Norisu

Čaks Noriss var nožņaugt cilvēku ar bezvada internetu.

0

0

Anekdotes par Čaku Norisu

Jaunajam krievam pieder sarkans uzvalks un 600. mersedess.
Jaunajam čukčam pieder sarkanas ragavas un 600 ziemeļbriežu.
Jaunajam latvietim pieder sarkana seja un 600 latu parāds par dzīvokli.

0

0

Anekdotes par čukčām | Anekdotes par jaunajiem krieviem | Par citām tautām

Čukča, nopircis Maskavā sievai apakšveļu un aicina kaimiņu novērtēt. Kaimiņš:
- O, visu cauri var redzēt, i pufaiku, i vaļenkus.

0

0

Anekdotes par čukčām

Čukča pieiet pie spoguļa un saka - sieva nāc apskaties mans brālis atbraucis! sieva atnāk un saka - jā kaut kādu mauku ar līdzi paņēmis!

0

0

Anekdotes par čukčām

Pastaigājas trīs igauņu viesi gar Daugavu.
Viens saka:
"Man liekas, te vēži dzīvo."
Pēc minūtēm 15 otrs:
"Nē, man gan tā nešķiet."
Vēl pēc 15 minūtēm:
"Kungi, man jūsu neauglīgais strīds jau ir apnicis."

0

0

Anekdotes par igauņiem

Jaunais krievs ierodas Šveices bankā:
- Veči,iedodiet man 100 dolāru lielu kredītu uz 1 gadu.
- Lūdzu,trīs procenti gadā un nepieciešama ķīla.
- Nav problēmu. Pie duvīm stāv 9 klases mersis,lūk atslēgas.
Jaunais krievs saņem naudu,atstāj mašīnu un aiziet.
Pēc viena gada tā pati banka:
- Veči,saņemiet 103 dolārus un atdodiet mašīnu.
Viņam,protams,atdod auto,atdod atslēgas un jautā:
- Tā jau nav mūsu darīšana,bet kāpēc jums tas bija vajadzīgs?
- Vai jūs zināt vēl kādu vietu,kur par trīs dolāriem veselu gadu var turēt automašīnu apsargājamā vietā?

0

0

Anekdotes par jaunajiem krieviem

Pilskalnā sēž mākslinieks un glezno pili. Pienāk jaunais krievs ar dēlu-septiņgadīgu puišeli. Abi apstājas un kādu laiku skatās mākslinieka darbā.
- Redzi,Albertik,kā cilvēkam jāmokas,ja nav baksu,par ko nopirkt fotoaparātu.

0

0

Anekdotes par jaunajiem krieviem

Jaunkrievs cietis dzelzceļa katastrofā, nokļuvis slimnīcā un pavadījis tur lielās mokās vairāk nekā pusgadu. Kad viņš atgriežas mājās, sieva jautā:
- Mīļais, ko es varētu izdarīt tavā labā, kā tevi iepriecināt?
- Uzliec man tēju.
Pēc brīža ūdens sāk vārīties un tējkanna neganti svilpj. Jaunkrievs iemetas virtuvē un ar āmuru sāk dauzīt tējkannu. Sieva izbola acis:
- Tu ko?
- Šitie ir jāsit, kamēr vēl maziņi!

0

0

Anekdotes par jaunajiem krieviem

Noris tiesas process. Tiesnesis apsūdzētajam jautā:
- Kāda ir jūsu profesija?
- Akrobāts.
- Apsardze,lūdzu,aizveriet logu!

0

0

Anekdotes par juristiem | Anekdotes par tiesu sistēmu, Tiesā

Kādu vīru izsauc viņa advokāts.
- Kuru ziņ gribi vispirms-slikto bai ļoti slikto?
- Sāc ar slikto.
- Tava sieva ir atradusi miljonu vērtu fotogrāfiju.
Vīrs smejas:
- Vai tad tā ir slikta ziņa?Nevaru sagaidīt vēl sliktāku ziņu par šo.
- Tajā fotogrāfijā esi tu un tava sekretāre...

0

0

Anekdotes par tiesu sistēmu, Tiesā

Trīs uz nāvi notiesātie var izvēlēties- virvi,lodi vai elektrisko krēslu.
Pirmais:
- Virve riebjas,no elektriskā krēsla bail,atliek lode.
Otrais:
- No virves bail, lode pretīga, atliek elektriskais krēsls.
Izšķirošajā brīdī elektriskais krēsls sabojājas. Notiesāto atlaiž brīvībā. Aiziedams viņš paspēj pačukstēt trešajam, ka elektriskais krēsls sabojājies.
Trešais:
- Virve nozīmē lēnu nāvi, elektriskais krēsls sabojājies, atliek lode.

0

0

Anekdotes par juristiem | Anekdotes par tiesu sistēmu, Tiesā

Puisis stāsta:
"... Nu lūk, kāzās es uzaicinu līgavu uz pirmo deju. Dejojam pirmo, otro, trešo... Te pēkšņi pieskrien tas psihopāts, jaunais vīrs, un no visa spēka sper viņai pa kājstarpi..."
Klausītāji:
"Nabadzīte, laikam viņai ļoti sāpēja."
Puisis:
"Kas tad viņai, bet man trīs pirkstus salauza..."

0

0

Anekdotes par kāzām | Anekdotes par vīru un sievu

Restorāna klients jautā oficiantam:
- Vai liellopu sitenis jums ir?
- Nē, bet varam jūsu priekam vismaz vistu atspārdīt...

0

0

Anekdotes par krogiem un restorāniem | Anekdotes ar melno humoru

Sieviete ienāk bārā. Bārmenis:
- Ko dzersiet alu,vīnu,vai kaut ko stiprāku?
Sieviete:
-Ko Jūs,es ar riteni,man ūdeni!
Bārmenis nesot ūdeni priecīgs sauc:
- Kundze, tagad Jūs varat arī kaut ko stiprāku, jo Jūsu riteni tikko nozaga!

0

0

Anekdotes par krogiem un restorāniem