Scos din pepeni, vînzătorul explodează:- Dragă domnule, aţi încercat pînă acum vreo treizeci de perechi de pantaloni! Dacă nu vă decideţi să cumpăraţi totuşi o pereche, nu vă spun pe unde mai sunt cei pe care i-aţi dezbrăcat! 63 0 0
- Ce fel de restaurant e ăsta? Supă nu mai este, tocăniţă nu mai este, salată nu mai este. Adu-mi, te rog, paltonul.- Nici paltonul nu mai este! 63 0 0
- Tocmai mi-am cumpărat un nou aparat auditiv. Am dat pe el 4000 de dolari, dar e marfă!- Şi ce model e?- Douăsprezece şi jumătate! 63 0 0
Ultima veste: Gică Petrescu (poate fi oricine altcineva, în fond) cere să i se facă o injecţie cu o seringă contaminată cu SIDA.- De ce, maestre? este întrebat.- Deoarece am auzit că cel ce face SIDA mai trăieşte opt ani!!! 63 0 0
Ascultator:- Cati bani au primit astia ca sa sustina proiectul Rosia Montana?Radio Erevan:- Evident ca n-a fost vorba de bani! Banii sunt subdiviziunea leului. 63 0 0
Cît timp am fost plecat din localitate, în casa mea au intrat hoţii. M-au jignit foarte tare pentru că nu au luat nimic. 63 0 0
Ultimele cuvinte:- ... ale bîlbîitului pe scaunul din dreapta şoferului:"Li.. li.. li.. li… limpede că vine ceva!"- ... ale studentului:"Merg la cantina studenţească, veniţi şi voi?"- ... ale cascadorului:"Ce Reality-TV?"- ... ale benzinarului:"Aveţi cumva un foc?"- ... ale scafandrului:"Rechin?"- ... ale scafandrului:"La dracu' cu manometrul!"- ... ale şoferului de Trabant:"Dar EU am prioritate!"- ... ale şoferului de Diesel:"Mai bine mort decît să pierd viteza."- ... ale săritorului de la trambulină:"Ah, apa e atat de claaaaaaaară!"- ... ale săritorului de la trambulină:"Hei, dar unde-i apa?"- ... ale portarului la discotecă:"Numai peste cadavrul meu!"- ... ale căpitanului de submarin:"Aici ar mai trebui aerisit puţin"- ... ale căpitanului de submarin:"Blubb!"- ... ale căpitanului de submarin:"Lăsaţi femeia la cîrmă!"- ... ale actorului de Western:"Sînt numai gloanţe oarbe"- ... ale şoferului beat:"Băi copacule, dă-te la o parte!"- ... ale pilotului german deasupra Angliei:"Mamă, ce artificii frumoase!"- ... ale copacului distrus deja de ploaia acidă:"Iar plouă?"- ... ale lui A. Senna:"Ceva troncăne aici."- ... ale lui Isus:"Mai multe cuie, că alunec!"- ... ale lui Isus:"Mama lor de Paşte!"- ... ale lui S. Spielberg la turnarea filmului "Rechinul alb":"Ce model perfect, parcă e viu!"- ... ale lui Tarzan:"Care idiот a dat lianele cu ulei?"- ... ale celor doi dresori de lei:"CE? - Păi tu trebuia să-i hrăneşti."- ... ale peştelui:"Chestia asta agaţă undeva!"- ... ale săritorului cu paraşuta:"Mama lor de molii!"- ... ale maistrului:"Nu-ţi fă grji, ţine!"- ... ale soţului:"Dacă chem un electrician costă prea mult!"- ... ale programatorului:"Mai are ceva bug-uri, dar robotul va funcţiona."- ... ale bogătaşului de 90 de ani către soţia lui de 20 ani:"Din dragoste pentru tine şi medicamentul are deja alt gust." 63 0 0
Salvamarul unei piscine se apropie de un băieţel:- Trebuie să te amendez pentru că ai făcut pipi în bazin!- Dar toată lumea face pipi în bazin, nene!- S-ar putea, zise salvamarul, dar nu de pe trambulină! 63 0 0
- Unchiul meu este episcop şi toţi îi spun "Sfinţia Voastră".- Al meu e ambasador şi lumea i se adresează cu "Excelenţa Voastră".- Ehee, voi sînteţi mici cu unchii voştri! Al meu trage 200 de kile la cîntar şi toată lumea cînd îl vede spune "O , Doamne...". 63 0 0
Discuţie între doi ceferişti:- Ai auzit de nea Mircea? L-au concediat. Şi asta doar pentru că a intrat neanunţat în biroul şefului.- Doar pentru atît?- Păi a intrat cu tot cu locomotivă... 63 0 0
- Ce-i cu tine? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta?- Ba da.- Şi unde l-ai petrecut?- Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital. 63 0 0
Vine la frizer un tip cam chel... avea doar patru fire de păr.- Păi bine, domnule, şi сuм ai vrea să te aranjez?- Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte şi doua într-o parte.Peste un timp, îi mai cade tipului un fir şi se gîndeste să-şi aranjaze iar părul:- Ei, acum сuм îl aranjăm?- Păi aşa şic cu cărare într-o parte...Cînd rămîne cu 2 fire...- Păi cu cărare pe mijloc, сuм altfel?Dar îi mai cade un fir... Frizerul:- În ce parte îl aranjăm?- Ei, p-ăsta fă-l vîlvoi... 63 0 0
Bernard Shaw a fost întrebat de un curios:- Ce părere aveţi, dacă Shakespeare ar trăi azi, ar fi considerat la fel de extraordinar?- Sigur că da. Ba chiar şi mai mult.- De ce?- Nu vă daţi seama? Ar avea o vîrstă de peste cinci sute de ani. 63 0 0
- Maria! Vii afară să ne jucăm?- Nu încă. Mai am de exersat la pian, trebuie să termin exerciţiile la engleză şi să fac ordine în cameră. Aşa că mai aşteaptă-mă încă zece minute. 63 0 0
De ce au urmărit românii eclipsa cu atîta interes? Pentru că a fost singurul eveniment din ultima vreme care a fost prognozat şi s-a şi întîmplat... 63 0 0
- Chelner, salata asta este pentru două persoane?- Da, bineînţeles!- Atunci de ce este un singur vierme înăuntru? 63 0 0
- Şi toate aceste infracţiuni le săvîrşeai sub tot felul de nume false!- Vedeţi, domnule judecător, n-am vrut să-mi pătez numele. 63 0 0
Un chiriaş, agasat de curiozitatea morbidă a proprietăresei, îi spune:- Stimată doamnă, să ştiţi că nu mă deranjează deloc faptul că-mi citiţi corespondenţa, dar, dacă tot o faceţi, ce-ar fi să şi răspundeţi, măcar la unele scrisori? 63 0 0