Bancuri Diverse

Cele mai noi bancuri din această categorie

Directorul începu să ţipe:
- Nu se mai poate, firma asta parcă e casă de nebuni!
- Nu, răspunse un salariat, e mai rău.
- Сuм adică mai rău? urlă directorul.
- Într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos.

63 0

Ion moare. Băiat credincios, în viaţa lui nu a făcut rău la nimeni, nu a furat, ce mai, curat ca lacrima. Ajunge la Sf. Petru.
- Bună, Sf. Petru. Vreau să ştiu unde este Raiul că acolo este locul meu.
Petru ia un catastif mare şi cauta, şi caută...
- Aha. Am găsit. Ion - în Iad.
- Dar nu se poate. Toata viaţa am fost cu frica lui Dumnezeu. Probabil este o greşeală la mijloc.
Se mai uită o dată Petru, dar tot aşa. Pune mîna pe celular şi sună la forurile superioare. Acolo caută în supercatastif, dar tot aşa. Ion - în Iad. În timp ce Ion era în culmea disperării, Petru îl ia pe după umeri şi îi spune:
- Vezi tu norişorul nr.27? Acolo este o cameră ascunsă. Eşti la Candid Camera!

63 0

Doi chinezi s-au bătut şi unul l-a muşcat pe celălalt de nas. Ajuns în faţa tribunalului, judecătorul îl întreabă pe acuzat:
- De ce l-ai muşcat de nas?
- Nu eu l-am muşcat, s-a muşcat singur.
- Сuм aşa? întreabă judecătorul. Nasul e mai sus decît gura.
- Da, dar s-a urcat pe scaun…

63 0

- Popescule, tu eşti? Vai, ce te-ai schimbat! Nu te-am mai văzut de peste zece ani. Văd că ţi-ai lăsat barbă şi te-ai mai îngrăşat.
- Numele meu nu e Popescu.
- Deci ţi-ai schimbat şi numele!

63 0

- Juri să nu divulgi nimănui ceea ce-ţi spun?
- Absolut. Jur! Doar mă cunoşti: rămîne înmormîntat în mine!
- Bine. Am nevoie să-mi împrumuţi şase sute de dolari.
- Fii liniştit. E ca şi сuм nu mi-ai fi spus nimic!

63 0

Trenul opreste intr-o gara si un calator ce se credea istet scoate capul pe geam si il intreaba pe impegat:
- Ce gara-i asta?
- Caracal, raspunde impegatul.
- A, locul unde s-a rasturnat caruta cu prosti,... hahaha!
- Da, da, tot de la Bucuresti venea! raspunde impegatul.

63 0

Doi indivizi, unul gras şi altul slab, se iau la ciondăneală:
- Dacă se uită un strain la tine, trage concluzia că toată România e înfometată, spune grasul.
- Da, şi dacă te vede pe tine, pricepe imediat care e cauza fenomenului!

63 0

O tînără femeie născu în liftul unui spital şi se simţea foarte jenată din cauza asta. Ca s-o consoleze, una dintre surori îi spuse:
- N-ai de ce să te jenezi. Cu doi ani în urmă, o femeie a născut chiar în curtea maternităţii.
Auzind asta, tînăra mamă izbucni în lacrimi:
- Ştiu, tot eu eram…

63 0

- De ce e atît de agitat tipul de la masa aceea?
- I-a dispărut portofelul.
- De unde ştii?
- E la mine.

63 0

Merge Scufiţa Roşie cu coşuleţul în mînă prin pădure. Deodată, de după o tufă, apare faţa crispată a lupului:
- Uaaa! Scufiţa Roşie. Zi repede, repede ce-ai în coş?
Aceasta, speriata, se fîstîceşte:
- Păi, ... şuncă de porc...
- Lasă, lasă! Altceva, altceva?
- Şi nişte grătar cu...
- Dă-l dracu! Ce mai ai, ce mai ai?
- O ciorbăde burtă...
- Aaaaltceva, altceva!
- Merdenele cu carne...
- Altceva, altceva n-ai?
- Păi nu... numai nişte şerveţele!
- Bine, perfect! Lasă şerveţelele şi pleacă!

63 0

O femeie în vîrstă spune liftierului s-o ducă la etajul 80 al hotelului. Pe parcurs, se aud tot felul de trosnituri. Albă la faţă, femeia întreabă:
- Nu schimbaţi niciodată cablurile de la ascensor?
- Ba da, răspunde liftierul, cînd se uzează.
- Şi cînd ştiţi că s-au uzat?
- Cînd se rup.

63 0

- Ce, n-ai învăţat la şcoală сuм se scriu cifrele? Ia te uită, toate cinciurile astea arată de parcă ar fi treiuri!
- Păi chiar treiuri sînt.
- Atunci de ce seamănă atît de mult cu cinciurile?

63 0

- Unde lucrezi dumneata? întreabă poliţistul.
- Nicăieri. Sînt şomer.
- Şi dumneata?
- Eu sînt adjunctul dumnealui.

63 0

- Să ştiţi că băiatul dv. a tras după mine cu o piatră!
- Fiul meu? Nu se poate. Şi v-a atins?
- Din fericire, nu.
- Atunci nu e fiul meu.

63 0

Intrebare la Radio Erevan:
- Spuneti-mi, сuм sa procedez pentru a emigra in America?
Raspuns:
- Lasati numele si adresa exacta si va veni cineva sa va ia!

62 0

Un barbat se plimba pe o plaja si se impiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf, cand apare un duh.
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. O sa-ti indeplinesc o dorinta.
- Intotdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si mi-e frica de avion. Poti sa construiesti un pod pana acolo, ca sa рот merge cu masina ?
- Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara ! Сuм pui piloni pe fundul oceanului ? Gandeste-te cat ciment, cat otel ! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta !
- Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit si un insensibil. As vrea sa inteleg femeile...
- Podul sa fie cu doua benzi sau cu patru ?

62 0

- 4 inghetate, va rog!
- Mici sau mari?
- Aveti si mici?
- Da!
- Atunci, 4 mici si 2 beri!

62 0

În vestul sălbatic, într-un bar, un cowboy se duce la bar si îi spune barmanului:
- Omule, vezi paharul ăla?
Barmanul:
- Da, și?
- Pui pariu pe 100 de dolari că eu ma рот pișa de la 10 metri in el, fără să dau o picătură pe lângă?
Barmanul:
- Fugi dom'ne de aici! Totuși, hai să te văd, accept pariul!
Clientul bea mai întâi 2-3 beri, ca să aibă ce să dea afară, si după 15 minute își da drumu` la jet... a udat tot barul și nici o picătura in pahar.
Barmanul prăpădit de râs se intoarce spre cowboy. Văzându-l pe acesta fericit , si bucuros îi zice:
- Сuм bă? ai pierdut 100 de dolari și ești fericit?
Clientul:
- Da, eu am pierdut 100 de dolari, dar îi vezi pe băieții ăia?
Barmanul:
- Ce-i cu ei?
Clientul:
- Am pus pariu cu ei pe 500 de dolari că mă piș in tot barul tău si tu o să râzi ca prostul...

62 0

Un biciclist foarte pasionat de acest sport isi achizitioneaza, cu eforturi mari, un far cu dinam. Mandru peste masura de noua sa achizitie, asteapta cu interes miezul noptii si iese la plimbare. Noapte, intuneric, doar farul lui se vedea... Omul era extraordinar de incantat... La un moment dat, din sensul opus se apropie o masina, iar biciclistul isi spune:
- Sa fiu al draqu' daca nu trec printre astia doi...

62 0

Doi mosi se intalnesc pe strada.
- Salut, Tache, ce mai faci?
- Prost, nu mai merge deloc! O folosesc numai pentru pipi!
- Ha ,ha, eu tot o mai folosesc!
- Сuм?
- Stau cu nevasta in pat, sub plapuma, si o pun sa ghiceasca pe ce parte sta obiectul. Daca ghiceste, ma duc eu la paine, daca nu, se duce ea.

62 0