Bancuri Evrei - Page 4

Smil se duce la patronul lui crestin si-i spune:
- Nu mai рот sa lucrez in pravalia asta. Toti angajatii dumitale sunt antisemiti.
- Сuм ai ajuns la aceasta concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toti.
- Nu. Toti sunt antisemiti. De altfel, am facut un test. Le-am pus o intrebare. Toti mi-au dat acelasi raspuns.
- Ce-intrebare?
- I-am intrebat ce-ar spune daca ar fi exterminati toti evreii si frizerii.
- Frizerii? De ce frizerii?
- Ai vazut? Si dumneata!

63 0

Itic era fiul unui rabin care decedase si lasase pentru el urmatoarea invatatura in cartea sa de rugaciune:
- "Draga Itic, sa stii ca a manca cu capul descoperit este la fel de mare pacat ca si cand te-ai culca cu femeia prietenului tau".
Itic citeste si, dupa o perioada vine din nou la cartea de rugaciuni si noteaza:
- "Draga tata, sa stii ca le-am incercat pe amandoua dar mare este diferenta!"

63 0

Bancuri cu evrei

Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata parasuta locului si lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii, in majoritate, nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi, Doamne, “nu-i cuvios sa primesti banii unei curve”. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie sa primeasca banii.
- Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei ?
- Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri, nu?

63 0

Bancuri cu evrei Glume despre Bani

Un rabin a slujit la Templu timp de treizeci de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Tenerife. Cand ajunse in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, a inceput sa se imbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!

63 0

Bancuri cu evrei Glume despre hoteluri

Un popa catolic il intreaba pe rabi:
- Cand o sa mananci si tu macar o data carne de porc?
- La nunta dumitale, sfintia ta!

63 0

Bancuri cu evrei Bancuri cu preoți

Rashela pe patul de moarte:
- Itic, trebuie sa-ti marturisesc ceva... Trulica asta mic,copilul nostru, nu e al tau.
- Da' cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost in gazda la noi.
- Сuм l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Si atunci de ce zici ca nu e al meu?

63 0

Bancuri cu evrei Glume despre Bani

Rasela telefoneaza acasa, cu respiratia taiata, ca sa anunte vestea cea mare:
- Mama, m-am maritat.
- Mazal tov!
- Dar sa stii, mama, nu e evreu...
- Ei si! Eu n-am prejudecati!
- Sa stii, insa mama, ca e si negru.
- Nu-i nimic. Eu am spus intotdeauna ca omul trebuie sa fie tolerant.
- Eu, tie, nu рот sa-ti ascund nimic, mama. E somer.
- Inseamna ca ai sa-l intretii tu. O nevasta trebuie sa-si ajute sotul.
- Dar, mama, dar dupa toate astea, n-avem nici locuinta.
- Nu-ti face probleme, draga. O sa stati la noi.
- Da, dar voi n-aveti decat un singur dormitor.
- Tu si cu noul tau sot o sa dormiti in pat, iar tata o sa doarma pe canapea in sufragerie.
- Si tu, mama, unde o sa dormi?
- In privinta mea nu trebuie sa-ti faci griji. Eu, oricum, in clipa cand o sa inchid telefonul o sa саd jos moarta.

63 0

Bancuri cu evrei Glume despre familie

La Nuham, angrosist de vinuri, vine Marin, carciumarul, sa cumpere 5 butoaie cu vin.
- Spune-mi Nuham, il roaga Marin, cata apa se adauga la un butoi.
- 50 de litri, ii spune Nuham.
Dupa cateva zile, Marin se intoarce furios:
- Hotule, nenorocitule! - striga Marin. Am adaugat 50 de litri de apa si vinul nu mai e de baut.
- Ah, murmura Nuham. Si tu ai adaugat 50 de litri de apa?!

63 0

Bancuri cu evrei

Un tip la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un Evreu.
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!

63 0

Bancuri cu evrei Bancuri cu preoți

Pe vreamea lui Brejnev, pe o stradă lăturalnică din Moscova, opreşte o Volgă neagră din care este aruncat un individ, apoi pleacă în viteză. Iţic, care tocmai trecea pe acolo, se uită la tipul căzut şi îl recunoaşte pe Ştrul, care era batut mar.
- Măi Ştrul, da' ce-ai păţit, măi?
- Nu ştiu nimic, n-am văzut nimic.
- Nu mă cunoşti? Eu sînt Iţic, prietenul tău încă de la grădiniţă.
- Nu ştiu, nu cunosc.
- Măi Ştrul, nu ştii că noi am fost colegi de bancă la şcoala, ne-am însurat în aceeaşi zi, am avut prăvălii pe aceeaşi stradă.
- Nu ştiu, n-am văzut, n-am auzit.
- Măi Ştrul, eu sînt Iţic, colegul tău de suferinţă la Auschwitz.
- Eee... ce vremuri!

63 0

Bancuri cu evrei

Presedintele Bush il Intreaba pe seful CIA:
- Сuм naiba de stiu Evreii tot ce facem, inainte chiar sa actionam?
Generalul ii raspunde:
- Domnule Presedinte, Evreii au o expresie:
"Vus tutuh?" (adica "Ce se-ntampla?"). Cand se-ntalnesc, Si-o adreseaza unul altuia - si asa Stiu tot!
Bush se decide sa verifice personal daca Asa stau lucrurile. Se deghizeaza in evreu habotnic, cu Palarie, perciuni si tot ce trebuie si se duce Intr-un cartier evreiesc din Brooklyn. Vede un evreu Batran cu tichiuta in cap si-l Intreaba in soapta:
- Vus tutuh?
Batranul, tot in soapta, ii Raspunde:
- Umbla Bush prin Brooklyn.

62 0

Bancuri cu evrei Bancuri cu șefi de stat Glume cu președinți americani

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe Glob?
Radio Erevan raspunde:
- Iuri Gagarin, pentru ca dupa ce a inconjurat globul pamantesc de sapte ori tot in URSS a cazut.

62 0

Bancuri cu evrei

Doi evrei, unul bogat si celalalt sarac, ajung sa se roage unul langa altul in sinagoga.
Cel sarac: Doamne, da-mi $10 sa am si eu cu ce sa-mi hranesc familia pana saptamana viitoare.
Cel bogat: Doamne, da-mi $100.000 sa-mi dezvolt afacerea.
Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac:
- Auzi, bah! Ia $10 de la mine si lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!

62 0

Bancuri cu evrei

Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune:
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam 40 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, сuм poti sa spui asta? Si chiar acum inainte de sarbatori!? striga fiul sau.
- Nu mai рот s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anne la Chicago.
Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Сuм vor sa divorteze? La varsta lor? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
- Nu o sa divortati! Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles?!
Tatal nu spune nimic, inchide si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
- Foarte bine Rebecca, totul e perfect, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion!

62 0

Bancuri cu evrei Glume despre divorț

Itic era angajatul unui Seic. Dupa un accident Seicul necesita transfuzie urgenta si singurul cu aceeasi grupa de sange este Itic. Itic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata...
Itic da sange, isi revine Seicul si il umple pe Itic de bogatii, masini, femei. Se repeta intamplarea, iar se duce Itic la rabi, acelasi raspuns, doneaza iar sange si cand se vindeca Seicul ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin. Se mira Itic, dar asta este! Se repeta a treia oara toata intamplarea, Seicul ii trimite de data asta numai o scrisoare de multumire. Itic foarte confuz se duce la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin... ma rog, dar acum pur si simplu o felicitare?! Doar i-am salvat viata, a treia oara, nu?!
- Vezi mai Itic, a inceput sa aiba sangele nostru

62 0

Bancuri cu evrei

Mose si Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mananca humus si fac politica.
- Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Mose.
- Si noi, arabii, la fel.
- Noi, evreii, suntem cu totii circumcisi.
- Si noi!
- Nu mancam carne de porc.
- Nici noi!
- Scrierea noastra, ebraica, e de la dreapta spre stanga.
- Si araba se scrie la fel.
- Ierusalimul e capitala noastra.
- Si-a noastra.

62 0

Bancuri cu evrei

Copilul unor evrei nu vroia sa invete deloc carte. Dupa ce au incercat diverse lucruri, au decis sa-l inscrie la o scoala catolica. De aici incep minunile: in fiecare zi dupa scoala copilul se inchidea in camera, seara nu se culca pana nu repeta lectiile. Vine sezonul lucrarilor asa ca vine copilul acasa cu carnetul plin de note mari. Parintii uluiti de rezultatele extraordinare vor sa afle сuм a reusit:
- Calugaritele te-au facut sa inveti?
- Nu!
- Preotii?
- Nu!
- Disciplina?
- Nu!
- Dar atunci ce?
- Cand am intrat pentru prima data in scoala, am vazut chiar la intrare poza unui tip batut in cuie. Asa ca am stiut imediat ca astia de la scoala catolica nu glumesc!

62 0

Bancuri cu evrei Glume despre școală Glume despre Biserica

Itic avea tata evreu si mama tiganca. Intr-o zi s-a dus la taica-su si l-a intrebat:
- Tata, eu ce sunt, evreu sau tigan?
- Dar de ce intrebi, este chiar asa de important?
- Da tata, pentru ca Strul are o bicicleta noua si nu stiu ce sa fac, sa i-o fur sau sa negociez cu el?

62 0

Bancuri cu țigani Bancuri cu evrei

Itic si Strul emigreaza In America. Dupa vreo 3 ani se reintalnesc.
Itic un prosper om de afaceri, iar Strul un adevarat Bogatas.
- Сuм ai dus-o, mai Itic, mai, de Cand nu ne-am mai vazut? intreaba Strul.
- Сuм s-o fi dus. Cand am ajuns, n-aveam bani decat de Banane si, intr-una din zile, mancand o banana, Mi-a venit o idee. Am fabricat un spray de dat pe pu*a cu miros de Banane. Dar tu сuм de ai ajuns chiar atat de bogat?
- Pai si eu tot cu bananele ca tine si intr-o zi, mi-a Venit ideea sa fac un spray cu miros de pu*a, cu care sa Dai pe banane...

62 0

Bancuri despre dragoste Bancuri cu evrei Glume despre Bani

Levi urmeaza sa fie Consultat de celebrul profesor de medicina, Hermann. Ii Telefoneaza si-l intreaba de onorariul sau:
- Doua sute de shekeli prima vizita, cate o suta Urmatoarele.
Peste doua zile Levi intra la medic Si ii spune foarte degajat:
- Buna ziua, domnule Profesor, iata-ma venit din nou.
Hermann il Consulta cu grija, dupa care ii spune:
- Nimic schimbat, draga domnule, continua tratamentul indicat Data trecuta.

62 0

bancuri cu doctori Bancuri cu evrei