Bancuri Diverse

Cele mai populare bancuri din această categorie

Prin '86, după accidentul de la Cernobîl, vorbeau două gospodine:
- Auzi tu, radiaţiile astea ies la spălat?

62 0

Tînăra învăţătoare îi învaţă pe copii сuм funcţionează magneţii şi la ce рот fi ei folositori. Le-a explicat ca magneţii рот ridica cuie şi tot felul de alte obiecte mici din metal. Acum, ca să îi distreze, le zice o ghicitoare:
- Numele meu începe cu "M" şi ridic tot felul de lucruri. Cine sînt?
Un băieţel din prima bancă:
"Eşti o Mamă!"

62 0

Om de ştiinţă renumit. Vin nişte oaspeţi în vizită. Cînd intră în cameră, observă că deasupra patului are o potcoavă.
- Сuм se întîmplă aşa ceva? Doar nu sînteti supersţitios?
- Nicidecum, dar mi-a zis cineva că îi ajută şi pe cei care nu cred în superstiţii.

62 0

- Aud c-ai avut un accident de muncă.
- Cam aşa ceva.
- Şi că ai căzut de pe o scară înaltă de zece metri.
- Da.
- Te-ai lovit rău de tot, nu-i aşa?
- Nu chiar. Am avut baftă, mă aflam abia pe a doua treaptă.

62 0

Prin 1960-70, la o conferinţă tehnică la Moscova, trei oameni de ştiinţă îşi etalau capacităţile în faţa unei audienţe numeroase. Americanul îşi smulge un fir de păr şi cu un instrument dă o gaură transversală prin fir... Toată lumea îl ovaţionează. Americanul dă firul de păr neamţului. Neamţul scoate un instrument şi taie filet în gaura dată de american... Toată audienţa este în extaz. Firul de păr e predat mai departe rusului. Rusul suceşte firul pe toate părţile, îl priveste, apoi scoate din buzunar o ştampilă şi o aplică: Made in USSR.

62 0

- Azi noapte nu puteam de fel să închid ochii. N-aveam somn şi pace! Şi mi-am amintit de metoda cu numărarea oilor.
- Şi a ţinut?
- Era cît pe-aci să ţină. Dar cînd am constatat că îmi lipsesc două, n-am mai pus geană pe geană pînă dimineaţă.

62 0

Un bărbat opreşte maşina lîngă trotuar, coboară grăbit şi cere un ziar. Cînd să plătească, constată că nu are nici un ban la el.
- Lăsaţi, îi spune vînzătoarea, îmi plătiţi mîine, doar n-o să vînd ziare acceptînd cărţi de credit!
- Şi dacă pînă mîine fac un accident şi mor?
- Ei, mare pagubă!

62 0

Între doi cerşetori:
- Ce, acum eşti ciung?!
- Ce să fac? Cînd eram orb, primeam doar bani falşi!

62 0

Aflat într-o societate un individ se laudă că poate recunoaşte cu ochii închişi orice miros, fiind gata să parieze pe orice sumă. Un altul se prinde şi testul începe. Omul e legat la ochi şi i se întinde sub nas o cîrpă umedă:
- Dar e foate simplu, e benzină curată.
- Da, asta e simplu, dar te rog să precizezi cîţi octani are.

62 0

Ştefan cel Mare, pe cîmpul de luptă împotriva turcilor, este rănit.
- Ştefane, sîngerezi!
Ca să nu se vadă sîngele şi să-şi descurajeze oştenii, Ştefan spune:
- Aduceţi-mi mantia roşie.
- Ştefane, vin mai mulţi turci!
- Cîţi sînt?
- Cîtă frunză, cîtă iarbă, Măria Ta!
- Aduceţi-mi pantalonii maro!

62 0

- Mă scuzaţi... Sînt pentru prima oară în acest oraş...
- Cu ce vă рот ajuta?
- Puteţi să îmi arătaţi unde locuiţi?

62 0

De ce şi-a vîndut Keneth Starr cada de baie? Pentru că îi plce să se îmbăieze în viaţa personală a lui Bill.

62 0

Într-un supermarket, un automobilist este pe punctul de a ieşi din parcare. Puţin prea grăbit, zgîrie portiera maşinii de alături cu bara. Constatînd că o altă persoană a văzut ce a făcut, automobilistul coboară din maşină şi spune:
- Îi las un bilet pe parbriz spre a mă putea contacta pentru asigurare.
Pe biletul pus pe parbriz scria:
"Dragă automobilistule, ieşind din parcare am atins din greşeală portiera dv. Pentru că am fost văzut de cineva, i-am spus că vă voi lasa un mic bilet. Trebuia să creadă că vă las numele meu şi numarul meu de telefon. Se înşeală. O zi bună totuşi..."

62 0

- Bună ziua, sînt acordorul de piane.
- Dar pianina mea e acordată; n-am chemat pe nimeni!
- Dv. nu. Vecinii…

62 0

- Care ţi-e ultima dorinţă? îl întreabă directorul închisorii pe condamnat.
- O cafea filtru.
- Bine. Cît zahăr?
- Cu zaharină, vă rog, sufăr de diabet.

62 0

- Băiete, vreau o limbă de elefant la grătar.
- Bine, domnule. Şi dv., domnule?
- Mie pune-mi la grătar o coadă de elefant. Iniţial voiam tot limbă, ca şi amicul meu, dar n-aş vrea ca bucătarul să fie nevoit să taie doi elefanţi deodată.

62 0

- Ia citeşte cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasă.
- Da, doamnă, am scris despre tatăl meu:
"Tata este cel mai îndrăzneţ şi puternic şi talentat. El ar putea să se lupte cu tigrii, să conducă submarinul, să zboare cu naveta spaţială, să scrie un roman poliţist, orice. Dar e un mic impediment: trebuie să spele vasele, să dea cu aspiratorul şi să bată covoarele."

62 0

Rusii plecaseră în cursă spre Lună. La NASA, şefu’ ăl mare primea încontinuu rapoarte alarmante:
- Şefule, ruşii mai au un pic şi ajung pe Lună.
După un timp:
- Şefule, ruşii aterizează pe Lună !!
Mai târziu:
- Şefule, ruşii au aterizat pe Lună şi o vopsesc pe toată în roşu ! Noi nu facem nimic ?!
- Ba da, îi aşteptăm să plece şi după aia mergem şi noi şi scriem pe ea cu alb “Coca-Cola”.

62 0

Doi sultani stau de vorbă:
- Auzi, dar tu сuм alegi seara, dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care să te culci?
- Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece şi o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

62 0

Omul şi banii:
Când nu are bani, merge pe bicicletă la serviciu ; Când are bani, merge pe bicicleta in cameră.
Când nu are bani, aleargă ca să-şi câştige pâinea; Când are bani, aleargă ca să ardă grăsimile.
Când nu are bani, mănâncă legume sălbatice acasă; Când are bani, mănâncă aceleaşi legume sălbatice într-un restaurant pretenţios.
Când nu are bani, îşi doreşte să se căsătorească; Când are bani, îşi doreşte să divorţeze.
Când nu are bani, soţia devine secretară; Când are bani, secretara devine soţie.

62 0