Cele trei cele mai rapide mijloace de comunicaţie:- Telefonul;- Televiziunea;- Spune-i unei femei. 62 0 0
Notificare pentru gospodine:"Nu uitati ca o sticla modesta de palinca, pe langa faptul ca infrumuseteaza masa, ascunde si eventualele rateuri culinare... 62 0 0
După ce vizitează mai multe magazine de pompe funebre, voind să cumpere un sicriu, la ultimul dintre ele i se cere un preţ exorbitant.- De ce atît de scump? Am găsit şi de şase ori mai ieftin.- Se poate, dar aceea era marfă? E de ajuns să dai de două ori din coate şi te trezeşti afară! 62 0 0
- Auzi, Mitică, sînt doar două lucruri pe lumea asta care te împiedică să devii un minunat partener de dans.- Care-s alea, draga mea?- Picioarele. 62 0 0
Într-un deşert, un om mort de sete vede o fîntînă. Fuge spre ea strigînd :- Apă, apăăăă...Din fîntînă iese un altul şi mai însetat:- Unde? Unde? 62 0 0
Un celebru explorator este invitat la masă de către nişte conaţionali. Pînă să înceapă prînzul, el începe să povestească сuм a petrecut cinci ani printre canibali...- Şi v-aţi adaptat?- Chinuitor de greu, am suferit mult, dar ce era să fac, mă ţineau prizonier!- Aoleu, sare gazda, o să vă rog să mă scuzaţi, dar noi la prînz nu avem decît friptură de oaie! 62 0 0
La restaurant, clientul către chelner, la vederea notei de plată :- Ei, drăcie, o sută de mii de lei pentru un prînz. Puteaţi măcar să faceţi o reducere, ca pentru un coleg.- Şi dv. sînteţi tot chelner ?- Nu, sînt hoţ! 62 0 0
- Amicul tău locuieşte tot în vila aceea de un milion de dolari, din balconul căreia se vede celebra închisoare Jilava?- Nu. De unde e cazat acum, se vede perfect vila de un milion de dolari. 62 0 0
Doi prieteni intră într-o bancă. În acelaşi timp, un "hold up". Bandiţii, înarmaţi, cer tuturor celor prezenţi să se culce pe podea cu capul în jos, urmînd ca unul dintre bandiţi să le uşureze buzunarele. La un moment dat, unul dintre prieteni simte mîna prietenului de alături în buzunarul lui propriu...- Ce dracu' faci?- Ţi-am pus în buzunar suta pe care ţi-o datoram. 62 0 0
Paznicul de la parcare îl anunţă pe proprietarul maşinii:- Chiar acum 10 minute vi s-a furat Opelul. Dar, fiţi liniştit, am notat numărul maşinii! 62 0 0
- Cînd am să ies la pensie am să mă aşez într-un balansoar şi zile de-a rîndul am să stau nemişcat.- Şi după aceea?- După aceea am să încep să mă legăn. 62 0 0
- Împrumută-mă cu zece dolari, dar să-mi dai numai cinci.- De ce aşa?- Iată de ce: în felul acesta, tu va trebui să-mi mai dai încă cinci dolari şi eu îţi voi datora tot cinci. Aşa că vom fi chit. 62 0 0
Un client parcurge nota de plată tocmai primită de la avocatul sau:- Da... bine... nu am nimic împotriva plăţii cinei, la care totuşi am crezut că dv. m-aţi invitat, dar ce vrea să însemne asta:"Sfat la masa de seară - 500.000 lei"?- Vă aduceţi aminte, atunci, la cină, v-am recomandat ştiucă în sos de vin... 62 0 0
Pe vremea comunismului, două bătrîne discutau de Dumnezeu, în tramvai. Un domn mai tînăr, comunist pesemne, întreabă:- Măi femeie, de unde ştii că Dumnezeu există? L-ai văzut vreodată?- Domnule, nici fundul dv. nu l-am văzut, dar ştiu că există... 62 0 0
Trei prieteni mor în acelaşi timp într-un accident rutier. Tuturor, Sf. Petru le pune o aceeaşi întrebare:- O să vă îngroape în câteva zile. Ce speraţi să auziţi de la rudele şi prietenii adunaţi la mormînt?- Mie mi-ar place să aud că sînt cel mai mare medic de după Pasteur şi un tată de familie exemplar.- Mie mi-ar place să aud că am fost un profesor universitar excepţional şi soţul ideal pe care soţia mea îl merita.- Mie mi-ar place să aud:"Priviţi, mişcă!"... 62 0 0
- Vreau o carte de bucate.- Pe care o doriţi?- Daţi-mi-o pe cea mai subţire. Vreau să slăbesc. 62 0 0