Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Poze Haioase
  • top bancuri amuzante
  • cele mai noi bancuri
  • bancuri cu animale
  • bancuri cu bețivi
  • Bancuri cu blonde
  • bancuri cu Bulă
  • bancuri cu doctori
  • Bancuri politice românești
  • Glume cu polițiști
  • Bancuri cu scoțieni
  • Bancuri scurte și haioase
  • Bancuri Seci
  • Bancuri scârboase
  • Bancuri cu bărbați
  • Bancuri cu bărbați și femei
  • Bancuri cu Chuck Norris
  • Bancuri Diverse
  • Bancuri cu evrei
  • Glume despre familie
  • Bancuri cu femei
  • Glume gay
  • Bancuri cu preoți
  • Bancuri religioase
  • Glume despre școală
  • Bancuri cu Sir și John
  • Umor negru
  • Bancuri scârboase
  • Glume despre avocați
  • Glume despre muncă
  • Glume despre Sport
  • Glume despre soacră
  • Glume despre fotbal
  • Glume pentru copii
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Bancuri Diverse Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Bancuri Diverse

Bancuri Diverse

Cele mai populare bancuri din această categorie
Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
La care turiştii impresionaţi:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.
61 0
0
- Ia de la mine o sută de lei, cerşetorule. Nici eu nu cîştig decît o amarîtă de leafă.
- De ce nu vă privatizaţi, ca mine?
61 0
0
O constiinta bine educata niciodata nu-si mustra stapanul.
61 0
0
O femeie îşi sărbătorea a 90-a aniversare. Tot oraşul o sărbatorea: primarul, şeful poliţiei, presa... Un reporter vrea să ştie сuм a ajuns la această vîrstă înaintată.
"3 beri şi două pachete de ţigări pe zi", spune bătrîna, "şi să nu uităm viaţa sexuală bogată".
Reporterul, curios, o mai întreabă:
"Şi cînd aţi făcut dragoste ultima dată?"
"În jur de 1945".
"Wau", exclamă reporterul, "e ceva timp de atunci!"
"Într-adevăr, e deja 20:15", îi explică bătrîna.
61 0
0
- Dumnezeu mi-e martor că sînt nevinovat, spune inculpatul.
- Îmi pare rău, spune judecatorul, dar am încheiat deja audierea martorilor.
61 0
0
De mic îl vedeam pe Tarzan plimbându-se dezbrăcat.
Cenuşăreasa venea acasă după miezul nopţii.
Pinocchio spunea mereu minciuni. Aladin era hot.
Batman mergea cu cu peste 300 km la oră.
Albă ca zăpada locuia cu şapte bărbaţi.
Popeye fuma şi era tatuat.
...
Prea târziu să рот să mai fiu cuminte! Nu e vina mea, este vina copilăriei mele.
61 0
0
Doi ocnaşi legaţi de picioare cu lanţul făceau curăţenie în curtea închisorii.
La un moment dat începe să ningă:
- Hai să mergem înăuntru, a început să ningă!
- Şi ce ne pasă?! Doar avem lanţuri!
61 0
0
Stimată conducere, În mod cu totul nejustificat, berea este interzisă la serviciu, de aceea vrem să vă prezentam câteva argumente pentru care noi, angajaţii, considerăm că berea ar trebui să fie permisă la locul de munca:
1. Avem un motiv să venim la muncă.
2. Reduce stresul.
3. Îmbunătăţeşte comunicarea între colegi.
4. Reduce plângerile cu privire la salariile prea mici.
5. Măreşte productivitatea (oricine ştie că se poate lucra mult mai bine cu puţin alcool la bord).
6. Angajaţii le vor spune şefilor ceea ce gândesc, nu ceea ce vor aceştia să audă.
7. Iarna se cheltuieşte mai puţin cu încălzirea.
8. Angajaţii vor folosi pentru deplasare mijloacele de transport în comun, contribuind astfel la ocrotirea mediului.
9. Face ca angajaţii să aibă o atitudine de satisfacţie asupra locului de muncă: chiar dacă ai un serviciu rău, dupa o bere-două vezi lucrurile în culori mai deschise.
10. Mâncarea de la cantină are un gust mult mai bun.
11. Toţi angajaţii şi şefii arată mai bine.
12. Negocierile de salarii sunt de-a dreptul avantajoase pentru dumneavoastră.
61 0
0
Un tanar fecior se duce la imparat si ii zice:
- Am venit sa cer mana ficei dumneavoastra!
- Cea mica sau cea mare?
- Сuм nu le are egale?
61 0
0
O femeie şterge de praf o lampă şi din ea iese un duh fermecat.
- Eşti o femeie cumsecade, aşa că îţi voi îndeplini o dorinţă, îi spune duhul.
- Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovarăş de viaţă. Aş preferă un bărbat puternic şi arătos în locul lui, zice ea.
Duhul fermecat îi îndeplineşte dorinţă şi motanul se transformă într-un bărbat splendid.
Femeia îi sare în braţe şi îl acoperă de sărutări.
- Vrei să-mi spui ceva înainte să facem dragoste? îl întreabă ea.
- Da, zice el. Pun pariu că îţi doreşti să nu mă fi castrat săptămâna trecută.
61 0
0
Pe messenger:
El:
- Buna scumpo, ce faci?
Ea:
- Treburi de femei!
El:
- Calci, speli, gatesti?
Ea:
- Proceduri de infrumusetare, porcule!
61 0
0
Un tip făcea autostopul pe o stradă pustie, într-o noapte neagră şi în mijlocul unei furtuni de zăpadă puternice.
Timpul trecea, nici o maşină pe drum, şi furtuna făcea să nu vadă nici la doi paşi în faţa lui.
La un moment dat apare o maşină şi se opreşte în dreptul lui… Fără să analizeze mult situaţia, tipul se urca în maşină.
După ce închide uşa , se uită spre cel de la volan… şi încremeneşte. La volan nu era nimeni!
Maşină porneşte uşor, iar tipul, deja îngrozit, stătea lipit de scaun, fără să poată scoate vreo vorba. Apare o curbă,… tipul începe să se roage în gând să scape cu viaţa şi, exact când intra maşină în curbă, apare o mâna prin geam şi roteşte volanul. Tipul, deja paralizat de groază, vede сuм de fiecare dată când ajunge la o curba, mâna apare prin geam şi roteşte volanul.
La un moment dat, văzând că se apropie de oraş, îşi face curaj şi sare din maşină. Intra în primul bar care îi iese în cale şi, ud şi înspăimântat, cere două pahare de vodcă şi începe să le povestească celor din bar experienţa groaznică prin care a trecut.
Toţi rămân pe gânduri când îşi dau seamă că tipul plânge, cu toate că nu era beat.
După vreun sfert de oră, alţi doi tipi îngheţaţi bocnă intra în bar, şi vanzandu-l pe primul, unul dintre ei îi zice celuilalt:
- Auzi măi, asta nu e tâmpitul ăla, care s-a urcat la noi în maşină în timp ce noi o împingeam?!
61 0
0
V-ati intrebat de unde provin denumirile unor marci de masini?
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention.
BMW : Brings Me Women.
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology.
FORD : Fix Or Repair Daily.
SAAB : Shape Appears Аss-Backwards.
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive VOLVO : Very Old Vehicular Object .
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything.
DACIA : Daca Ai Cap ia-ti Alta...
61 0
0
Intr-o zi isi aduce unul o tanara acasa si incepe sa o dezbrace.
La un moment dat, prevazator, o intreaba:
- Auzi, domnisoara, dar dumneata cati ani ai?
- 13.
- Aoleuuu! Strangeti repede hainele si fugi!
- Ia te uita! exclama individa. Nu credeam ca еsтi atat de superstitios.
61 0
0
Era odată o oglindă care înghţea mincinoşi. Într-o zi, a trecut prin faţa ei un doctor şi zice:
- Dacă stau şi mă gândesc bine, eu niciodată n-am uitat o ustensilă în într-un pacient.
HAP!, oglinda îl înghite. A doua zi, trece prin faţa oglinzii un avocat:
- Dacă stau bine şi ma gîndesc, eu niciodată nu mi-am minţit clientul.
HAP!, oglinda îl înghite şi p-ăsta. A treia zi, trece un poliţai:
- Dacă stau şi mă gîndesc...
Şi, HAP!, oglinda îl înghite.
62 0
0
La tribunal...
- Te simţi vinovat?
- Nu ştiu... să văd ce zic martorii…
62 0
0
La teatru:
- Scuzaţi întrebarea, pe Dv. v-am călcat pe bombeu cînd am ieşit în pauză?
- Da.
- Mersi, înseamnă că m-am întors la locul meu.
62 0
0
- Nu-ţi vine greu să practici meseria asta blestemată de călău?
- Ba da, dar am de întreţinut o familie numeroasă.
- Ce să faci? Toţi trebuie să trăim.
62 0
0
- Сuм te numeşti?
- Zola.
- Zola? N-am auzit. Şi mai сuм?
- Emil.
- Emil? Mi se pare un nume cunoscut!
62 0
0
Un grup de turişti ajunge la Murfatlar, la o degustare. După cîteva păhărele cu diferite sortimente, unul dintre ei îi spune altuia:
- Excelent vinul ăsta. E un adevărat nectar.
- Nu se spune "nectar", îl corijează celălalt. Cînd e vorba de lichide, termenul e "nectolitru".
62 0
0
  • Next
  • Prev
Privacy and Policy Contact Us