Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Poze Haioase
  • top bancuri amuzante
  • cele mai noi bancuri
  • bancuri cu animale
  • bancuri cu bețivi
  • Bancuri cu blonde
  • bancuri cu Bulă
  • bancuri cu doctori
  • Bancuri politice românești
  • Glume cu polițiști
  • Bancuri cu scoțieni
  • Bancuri scurte și haioase
  • Bancuri Seci
  • Bancuri scârboase
  • Bancuri cu bărbați
  • Bancuri cu bărbați și femei
  • Bancuri cu Chuck Norris
  • Bancuri Diverse
  • Bancuri cu evrei
  • Glume despre familie
  • Bancuri cu femei
  • Glume gay
  • Bancuri cu preoți
  • Bancuri religioase
  • Glume despre școală
  • Bancuri cu Sir și John
  • Umor negru
  • Bancuri scârboase
  • Glume despre avocați
  • Glume despre muncă
  • Glume despre Sport
  • Glume despre soacră
  • Glume despre fotbal
  • Glume pentru copii
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Bancuri Diverse Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Bancuri Diverse

Bancuri Diverse

Cele mai populare bancuri din această categorie
- Vreau să cumpăr o duzină de batiste. Să fie dintre cele mai fine!
- Batistele noastre sînt atît de fine, încît ai senzaţia că nici nu foloseşti batista!
61 0
0
- De ce-i spuneţi cor mixt harababurii ăsteia? Văd că sînt numai bărbaţi.
- Păi uni au voce, alţii nu.
61 0
0
Anunt, la intrarea intr-o firma:
In urma implementarii noii politici de personal, in cursul lunii ianuarie va trebui sa treceti pe la Serviciul de resurse umane, unde vi se va recolta 2ml sange si 20g fecale. Dorim sa stabilim, prin analize specifice de laborator, daca aveti munca in sange sau doar va cacati pe ea ..
Conducerea
61 0
0
Pe o autostradă, merge unu'ca un nebun cu 200 km/h. Şi vede un indicator:
"SPEED LIMIT 150" . Ăsta îşi zice 'Măăă, să nu-mi supăr şefu' cu amenzi, hai că-ncetinesc la 150'.
Mai încolo vede alt indicator... "SPEED LIMIT 50" . Se gîndeşte 'Măăă, hai că merg şi la 50 km/h'...
Mai departe alt indicator "SPEED LIMIT 10" . De data asta îşi zice 'Băi, ăştia-s nebuni, da' hai c-o fac şi pe asta', şi încetineşte.
Şi mai departe alt indicator :
"Welcome to 'speed limit'".
61 0
0
Un om de afaceri, implicat într-un proces lung şi costisitor, primeşte un fax de la avocatul său:
"Procesul s-a încheiat. Adevărul a ieşit învingător pînă la urmă!"
Imediat, avocatul primeşte răspunsul:
"Nu te lăsa bătut. Fă recurs!"
61 0
0
- Nu mai strica aparatul de fotografiat şi bateriile de pomană, lasă bliţul în pace! Uite, se anunţă furtună, o să fulgere şi poţi să faci fotografia care o vrei!
61 0
0
- Nu ţi-e teamă să zbori cu avionul?
- De ce să-mi fie teamă? Statisticile spun că, din opt mii de oameni, doar unul moare în accident aviatic. Majoritatea sfîrşesc în patul lor. Deci e mai riscant să stai în pat decît în avion.
61 0
0
Bătrînul frizer îi dă ultimele sfaturi nepotului său, care urmează să preia afacerea:
- Şi nu uita, lucrul cu briciul e extrem de periculos, unii clienţi sînt nervoşi, fac mişcări bruşte, neaşteptate. Aşa că fii foarte atent, să nu te tai.
61 0
0
- Aveţi cartea "100 de metode care te învaţă сuм să trăieşti numai din salariul propriu"?
- Regretăm, s-a epuizat. Dar vă oferim alta, la fel de utilă:
"Basmele românilor" de Petre Ispirescu.
61 0
0
- Sper că n-ai uitat că ai să-mi dai o sută de dolari. A cam trecut ceva timp de atunci...
- Încă n-am uitat. Dar, dacă-mi acorzi un răgaz, promit că voi uita!
61 0
0
Se aude că undeva în România se află un lac în care, daca intră un handicapat, pe partea cealaltă iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră în el... iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule, văd! Văd!
Apare şi un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră şi el... iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule, aud! Aud!
Apare şi un olog în cărucior cu rotile:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră şi el... iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule, am cauciucuri noi! Am cauciucuri noi!
61 0
0
Demult, pe cînd mările erau străbătute de corăbii cu pînze, un căpitan şi echipajul său erau în pericol de a fi abordaţi de piraţi. Panica i-a cuprins pe marinari. Doar căpitanul a rămas calm şi i-a cerut secundului să-i aducă o camaşă roşie, după care s-au luptat cu piraţii şi i-au învins.
Acelaşi lucru s-a întîmplat şi a doua zi cînd corabia a fost atacată de două vase pirat. Şi de data aceasta, căpitanul a cerut mai întîi o cămaşă roşie. După bătălie, un marinar l-a întrebat pe căpitan de ce înaintea fiecărei lupte cere o camaşă roşie.
- Dacă aş fi rănit în timpul bătăliei, cămaşa roşie ar ascunde acest lucru şi voi, oamenii mei, aţi continua lupta fără frică, a răspuns căpitanul.
Oamenii au rămas uimiţi de curajul acestuia. În dimineaţa următoare, toţi priveau înspăimîntaţi сuм 10 nave pirat se apropie de corabie. Marinarii au aşteptat în linişte comanda obişnuită a căpitanului. Acesta, calm, ca de obicei, a cerut secundului:
- Adu-mi, te rog, nişte pantaloni maro.
61 0
0
- Mergeţi mîine dimineaţă cu noi în excursie?
- Unde în excursie? Cu ce?
- În împrejurimi, e o zonă nemaipomenită. Per pedes.
- O, nu, am oroare de mersul pe jos.
- Şi atunci picioarele la ce vă sînt utile?
- Unul pentru frînă şi acceleraţie, celălalt pentru ambreiaj.
61 0
0
Doi scriitori stau de vorbă:
- Nu demult, o femeie aflată în tren, citind o carte de-a mea, a uitat să mai coboare. Abia peste opt staţii şi-a dat seama...
- Ciudat! Сuм a reuşi să adormă atît de adînc?
61 0
0
- Sînt de zece zile în Tulcea şi regret că nu am venit din prima zi în restaurantul Dv.
- Mulţumim, domnule, ne măguliţi.
- Nu, vreau să spun că aş fi preferat să mănînc ştiuca asta acum zece zile.
61 0
0
Old Surehand, Old Shutterhand şi Winetou stau într-o peşteră în jurul focului şi meditează. Winetou se ridică şi iese afară. Se aude un ţipăt şi Winetou intră înăuntru cu un ochi umflat. Se aşează lîngă foc şi începe să mediteze.
O. Surehand se ridică şi iese afară. Se aude un ţipăt şi, la puţin timp, O. Surehand intră înăuntru cu un ochi umflat. Se aşează lîngă foc şi începe să mediteze.
O. Shutterhand se ridică şi iese afară. Se aud două ţipete şi imediat după asta O. Shutterhand intră avînd ambii ochi umflaţi. Se aşează lîngă foc şi începe să mediteze.
Dupa cinci minute, Winetou ridică privirea către Old Shutterhand şi îi spune:
- Fratele meu alb a călcat pe greble şi la dus, şi la întors?
61 0
0
- Cîţi ani ai tu, puştiulică?
- Şapte ani şi patru luni, nene.
- Şapte ani? Şi eşti mult mai mic decît bastonul meu!
- Dar bastonul matale cîţi ani are?
61 0
0
Cu două aparate de fotografiat atîrnîndu-i de gît şi cu carneţelul deschis, turistul american îl agasează pe ghidul local de vreo trei ceasuri.
- Aş mai avea o întrebare, rogu-te.
- Da, domnule.
- În oraşul dumitale, probabil că s-au născut şi unii oameni mari.
- Nu, domnule, din păcate numai copii!
61 0
0
Concurs de tancuri. Vin ruşii, pun ţinta la 1 km, trag cu tancul, ţinta doborîtă. Aplauze din audienţă. Vin americanii, pun ţinta de mărimea unei mingi de fotbal la 5 km. Trag cu tancul, ţinta pulbere. Urale din audienţă. Vin şi românii la închiderea concursului cu o căruţă trasă de un cal amărît şi pe căruţă o ţeavă lungă. Pun ţinta la 5 m, trag cu o ghiulea şi ghiuleaua cade la 1 m în faţa căruţei. Rîsete îndelungi din audienţă. Unul dintre ei rîdea în hohote zicând:
- Bă, ce tanc puternic, bă! Ha, ha, ha!
La care tanchistul zice către el:
- Dacă eşti aşa de forţos, vino tu şi suflă-n ţavă!
61 0
0
Un instalator întreabă:
- Dv. sînteţi cea care ne-a solicitat?
- Da, domnule. Cu un an în urmă.
- Atunci înseamnă că nu la dv. trebuia să venim, ci la doamna care ne-a chemat în urmă cu doi ani.
61 0
0
  • Next
  • Prev
Privacy and Policy Contact Us