Skip to main content
Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salon si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta:
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul continua :
- Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul,le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, strigau printre hohote :
- A fu*ut un pinguin! A fu*ut un pinguin!
Vazandu-l pe Ion, Popa il intreaba:
- Mai Ioane, cand Imi dai datoria?
- Ai zis ceva, parinte?
- Cand imi dai datoria?! se otari popa la Ion.
- Nu se aude parinte, zisesi ceva? intreba Ion Din nou.
- Ia vino tu in locul meu si eu in locul Tau, pehlivane! Ei bine, acum intreaba-ma tu, Sa vedem, se aude ori ba?
- Parinte, de ce mi-ai f*тuт Pe Maria?
- Ai dreptate, mai Ioane, nu se aude. Chiar Deloc-deloc!
O calugarita si un preot traversau Sahara pe o camila. In cea de-a treia zi , camila moare fara avertisment.
Dupa ce se sterg de praf, calugarita si preotul chestioneaza situatia . Dupa o lunga perioada de tacere, preotul zice:
- "Ei bine, sora , acest lucru pare destul de grav."
- "Stiu, parinte. De fapt, nu cred ca este probabil sa supravietuim mai mult de o zi sau doua."
- "Sunt de acord", afirma parintele. "Sora , din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici in viata, ai face ceva pentru mine?"
- "Orice, parinte ."
- "Nu am mai vazut sani de femeie si ma intrebam daca as putea sa-i vad pe ai tai."
- "Ei bine , in conditiile acestea, nu vad nimic rau."
Calugarita s-a dezbracat si preotul s-a bucurat , comentand frumusetea lor:
- "Sora, te superi daca-i ating?"
Ea a consimtit si parintele ii pipaie timp de cateva minute.
- "Parinte, рот sa va intreb ceva?"
- "Da, maica!"
- "Nu am mai vazut un реnis. Рот sa-l vad pe al tau?"
- "Cred ca ar fi in regula" a raspuns preotul ridicandu-si sutana.
- "Oh, parinte, рот sa-l ating?"
Preotul consimti si dupa cateva minute de giugiuleala se pomeni cu o erectie de toata frumusetea.
- "Sora, stii ca, daca am introduce penisul meu in locul potrivit , el poate da viata."
- "Este adevarat parinte?"
- "Da , este, draga sora."
- "Oh , parinte, e minunat! Atunci baga-l in camila si sa plecam odata de aici!"
Preotul se saturase sa tot vada сuм un tip tot adormea la slujba, mai ales ca omul mai si sforaia groaznic, asa ca, intr-o duminica, zice cu voce joasa:
- Cine vrea sa ajunga in Rai, sa se ridice in picioare!
Se ridica toata lumea, mai putin adormitul nostru. Mai departe preotul tipa cat poate:
- Si cine vrea sa ajunga in iad sa se ridice acum in picioare!
Trezit de strigatul preotului, omul nostru sare-n picioare, se uita in jur, vede ca nici-un alt credincios nu se ridicase si zice catre preot:
- Nu stiu ce se alege aici, parinte, dar se pare ca doar noi doi suntem pentru!
Un betiv care Raspandea un miros ingrozitor de bautura Ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca In autobuz si se aseaza langa un preot cu Un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de Bautura aproape goala din care bea pana la Ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca Din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive Se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, Care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o Politete rece si sarcastica. Factorii care duc la Spondiloza sunt: o viata dezordonata, Tovarasia unor femei de calitate indoielnica, Consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se Termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc La spondiloza...
- Uaaauuu! N-as fi crezut Niciodata... raspunde betivul si se Intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, Dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din Nou betivului, de data asta pe un ton bland si Impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te Jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu!?
Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa Ceva, am citit in ziar ca Papa are spondiloza.
Ileana, o femeie religioasa, a fost maritata cu sotul ei si a facut 20 de copii. Apoi, barbatul ei moare. Peste cateva luni, ea se marita din nou si mai face 4 copii. Apoi moare si al doilea barbat. Un pic mai tirziu, moare si ea. La inmormintarea ei, preotul, ridicind privirea la cer, spune:
- In sfarsit, sunt din nou impreuna!.
La care cineva din multime intreaba:
- Scuza-ma, parinte, te referi la ea si la primul sot sau la ea si la al doilea sot?
Preotul zice:
- Ma refer la picioarele ei....
Ion la spovedanie, in post:
- Parinte, aseara vin de la camp, imi vad Nevasta cam trista, palida, trasa la fata;
Stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea Ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir....
- Vai, Ioane, e pacat...
- Da parinte, Stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am Dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, dar mi-a Raspuns cucoana preoteasa ca nu еsтi acasa;
Si era cam trista, palida, trasa la fata;
Stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea Ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in Sir... dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, Tras la fata....