Skip to main content
Sf. Petru se hotărăşte într-o zi să plece în inspecţie... prin iad! Zis şi făcut, se întîlneşte cu Scaraoţchi care îi oferă un tur complet. Merg ei ce merg şi ajung în "sala cazanelor" unde erau mai multe cazane cu apă clocotită, pline cu oameni care încercau să iasă afară. Din cind in cind, la cîte un cazan, un grup de draci îi loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce încercau să iasă.
- Ce se întîmplă aici? întreabă Sf. Petru.
- Aici este cazanul cu nemţi şi ăştia încearcă tot timpul să iasă în faţă, aşa că îi potolim imediat.
- Bun, şi acesta? întreabă Sf. Petru arătînd spre cazanul pe care scria "americani"?
- Acelaşi lucru, răspunse Scaraoţchi.
- Bine, dar ce se întîmplă aici? întreabă contrariat Sf. Petru arătînd spre un cazan care nu era păzit şi unde din cînd în cînd se ivea cîte un cap afară din apă, dar după aceea dispărea imediat !
- Oh, acela e cazanul cu români! Сuм încearcă unul să scoată capul, сuм îl trag ceilalţi la fund imediat!
Un preot tînăr era la prima lui slujbă. Emoţii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, îi zice să ia o gură de vodcă. Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă.
Slujba are un succes nebun în rîndul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva în carneţel, nemulţumit. Îl cheamă cînd termină şi-i zice:
- Să ţii minte: sînt cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre "Tatăl, Fiul şi Sfîntul Duh", nu de "Moşul, fi-su şi fantoma"…
"Cioc, cioc" la poarta raiului.
Sfantul Petru deschide. In fata usii, nimeni.
Peste 5 minute, iar "cioc-cioc".
Sfantul Petru iar deschide, se uita in jur, nimeni.
Iar "cioc-cioc".
De data asta, sfantul Petru era pregatit dupa usa, smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid.
- Fire-ai tu sa fii, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule!
La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
- Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaa...
Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac.
Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi - goi puşcă - se aruncă în lac.
După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei.
Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa.
Contrariat, preotul catolic întreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu сuм este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.
Iisus in desert, mergea, murea de sete, de foame, si se intalneste cu unu' care manca dintr-o paine.
Se gandeste: daca rog omul asta sa-mi dea si mie sa mananc, si imi da, il iau in rai cu mine.
Zice:
- Te rog frumos, imi dai si mie niste paine? ca mor de foame!
Tipul ii da, intre timp cat manca Iisus, se apuca sa bea apa.
Iisus (daca imi da si apa, chiar e un om bun, si il iau in rai ):
- Mai omule, imi dai si mie o gura de apa?
Tipul ii da si apa. Apoi scoate o tigara, si trage un fum.
Iisus (daca imi da si tigara, clar ii spun ca sunt Iisus, si ca il iau in rai cu mine):
- Mai omule, da si mie sa trag si eu un fum. Tipul intinde tigara.
Trage Iisus un fum si zice:
- Mai omule, eu sunt Iisus si te iau in rai cu mine!
La care tipul:
- Tare iarba, nu ?