Bancuri Religie, Bancuri Religioase

Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salon si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta:
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul continua :
- Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul,le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, strigau printre hohote :
- A fu*ut un pinguin! A fu*ut un pinguin!

62 0

Dumnezeu crea tarile. La un moment dat Sf. Petre il intreaba:
- Bine, Doamne, in toate tarile, ba ai pus numai desert, ba numai paduri, ba numai petrol, ba numai ape.
Dar in tarisoara asta, Romania, ai pus de toate, si paduri, si ape, si bogatii, сuм vine asta?
- Da, asa este, dar o sa vezi ce popor pun...!!!!

63 0

Bancuri religioase Glume despre Mâncare

Un mecanic-auto ajunge in cer si i se plange Sfantului Petru:
- Сuм se poate sa mor la 38 de ani?
- Uite, noi am adunat toate orele de manopera de pe chitantele eliberate de tine si reiese ca ai 90 de ani.

64 0

Bancuri religioase

"Romanii, pe locul 6 in topul celor mai credincioase popoare din lume".
Mhmmm... se pare ca Dumnezeu a auzit rugaciunile a milioane de romani si ne-a binecuvantat asadar cu o economie prospera, guvern capabil sa rezolve orice problema, coruptie mica, oameni peste tot sanatosi.
Felicitari romanilor!!! Continuati asa mai departe, se pare ca rugaciunele ajuta la ceva, sa nu cumva sa puneti mana si sa va rezolvati problemele singuri.

63 0

Bancuri religioase

Doua maici sunt violate noaptea pe strada de doi indivizi.
Una dintre ele priveste cerul si spune:
- Iarta-i , Doamne , ca nu stiu ce fac!
A doua spune la randul ei :
- Totusi unul din ei stie bine de tot!

62 0

Bancuri religioase

Explodeaza fabrica de crenvursti. Unul ajunge pana in cer.
Il gaseste Sf. Petru si, mirat, merge el din inger in inger tot intreband ce-o fi acela.
Trece la arhangheli nici astia n-aveau habar de asa facatura.
In sfarsit e indemnat sa mearga la Sf. Fecioara care, uitandu-se lung la obiect, zise:
- Sfintia ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, daca ma gandesc bine, bine, aduce, asa, un pic, cu Sfantul Duh.

63 0

Bancuri religioase

Se duce unul la preot să se spovedească.
- Ai preacurvit, fiule?
- Am preacurvit, părinte.
- La Geta din deal ai fost?
- Nu, părinte.
- Dar la Leana din pădure?
- Nu, părinte.
Pleaca ăsta şi se întîlneşte cu un prieten.
- Ce faci, bă, ai fost la biserică?
- Da, hai cu mine că am aflat nişte adrese de curve!

57 0

Bancuri religioase Glume despre Biserica

Dupa evenimentele din februarie existenta lui Dumnezeu se face simtita mai mult:
1. Dupa demisionarea Papei, un fulger a lovit Bazilica Sf. Petru.
2. La sedinta operativa din 15 februarie, Guvernatorul Regiunii Celeabinsk si-a inceput discursul cu fraza:
"Daca cineva considera ca noi lucram rau, sa arunce in noi cu o piatra".
3. Guvernul olandez a votat impotriva bordelurilor din Amsterdam: Ajax a pierdut meciul cu Steaua.

67 0

Bancuri religioase

In paradis, Sf. Petru intampina 10 femei moarte in aceeasi zi. Sf. Petru le opreste la poarta Raiului si le spune:
- Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte.
9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas.
In acel moment, Sf. Petruse intoarce catre Dumnezeu si il intreaba:
- Si cu surda ce facem?

66 0

Bancuri religioase Glume despre familie

În apropierea sărbătorilor Pascale, un ziar din America publică un anunţ publicitar:
"Pentru 5000 $ puteţi petrece un Paşte fericit de unul singur!"
Mr. Smith face comanda şi peste două zile primeşte un colet voluminos. Îl deschide şi găseşte: o scîndură mai lungă, una mai scurtă, un set de piroane, o legătură de spini şi un ovreiaş blonduţ de vreo 31 de ani...

58 0

Bancuri religioase Bancuri cu blonde

Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Îl întîmpină Sf. Petru, care-i spune:
- Ai voie să te plimbi oriunde, să vizitezi toate celebrităţile, să organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce maşina, nu ai voie să circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta acceptă, dar, într-o zi, cînd circula regulamentar cu maşina, este depăşit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h şi înscris pe tăbliţa de înmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru şi îi spune:
- Păi bine, prea-Sfinte, mi-ai spus că nu am voie să circul cu mai mult de 30km/h şi adineauri a trecut unu' pe lîngă mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Сuм vine asta!?
- În primul rînd că nu este de Napoli, este de Nazareth, şi, în al doilea rînd, este fiul lu' Şefu'!

58 0

Bancuri religioase Glume despre Șefi

Se încheie Cina cea de Taină. Vine ospătarul cu nota de plată la Iisus. Se uită Iisus la notă şi înlemneşte: 30 de arginţi.
- Ioane, ai tu cumva 30 de arginţi?
- Nu, Doamne, am dat toţi banii la săraci.
- Andrei, ai tu cumva 30 de arginţi?
Acelaşi răspuns.
- Petre?
Petre ridică din umeri, nu are. Ultimul apostol:
- Iuda, ai tu cumva treizeci de arginţi?
- N-am, Doamne, dar am o idee...

59 0

Bancuri religioase Glume despre Bani Glume cu Ospătari Glume despre muzică

Un pustnic creştin, îmbrăcat în zdrenţe, cu picioarele însîngerate de pietre şi spini, cu mintea încinsă de soare, alerga fără oprire prin nisipul deşertului şi striga către toate zările:
- Am un răspuns! Am un răspuns! Cine are o întrebare?

59 0

Bancuri religioase

Moare un român și ajunge în fața lu’ Sf. Petru !
O cameră destul de mare , cu un singur birou , un singur scaun … iar pe pereți numai ceasuri ! Ceasuri mari , ceasuri mici , ceasuri care mergeau normal , ceasuri care păreau ca nu funcționează , ceasuri care se învârteau prea repede ….. Multe ceasuri .
Ăsta mirat , îl întreabă ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii , fiecare om are câte unul . Când omul spune câte o minciună limba ceasului avansează cu o ora.
− Și ceasul acela care nu se mișcă ?
− Ăla e al lui maica Tereza Stă omul nostru puțin pe gânduri , se apropie de Petru , și îl întreabă :
− Dar ceasul lui Victor Ponta ? unde este?
− E la șefu , îl folosește pe post de ventilator…

67 0

Bancuri religioase Glume despre Șefi

Într-o seară, un popă se întorcea de la o împărtăşanie, pe o stradă cu "fetiţe". Una dintre ele îl abordează direct. Popa îşi făcu semnul crucii şi îi spuse:
- O să-mi petrec nopţile rugîndu-mă pentru tine!
Prostituata îi răspunse:
- Nu-i nevoie, părinte, cu 100.000 poţi să mă ai cînd vrei!

60 0

Bancuri religioase

Arhanghelul Gavril zboară în preajma lui Dumnezeu şi-i spune, arătînd de sus spre Mexicul proaspăt născut:
- Dar, Doamne, la ce te gîndeşti? Ai facut o ţară de-a dreptul minunată! Ai dăruit-o cu două oceane, cu munţi înalţi, cu păduri dese şi rîuri adînci! Nu cumva ai pus prea multe într-o singură ţară?
- Stai fără grijă, îi răspunde Dumnezeu. Am să pun şi mexicani.

60 0

Bancuri religioase

Iisus îi adună pe apostoli:
- Băieti, am aflat ca jos, pe Pamant, a aparut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastră: drogurile. Asadar, înainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui sa investigam putin problema. Prin urmare, duceti-vă si aflati ce puteti.
Pleacă apostolii, dupa vreo trei zile se aud bătăi în poarta raiului.
- Cine e?
- Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam !
Mai trec 6 zile, iar bătăi în poartă.
- Cine e?
- Sunt eu, Matei, am adus орiuм din Afganistan !
După alte 8 zile, bătăi în usă.
- Cine e?
- Sunt eu, Petru, am adus cocaina din Columbia !
Şi tot asa, pana revin toti apostolii cu diferite tipuri de droguri din toate colţurile lumii.
Vreo 3 luni după. Din nou, bătăi în usă.
- Cine e?
- Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul.

65 0

Bancuri religioase Glume despre Drogati

Învie un român şi ajunge din Rai înapoi pe Pămînt.
Îl cheamă Brejnev:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, există şi e supărat pe toţi care-i neagă existenţa.
Îl cheamă şi Papa:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Există Sf. Petru, Sf. Ilie, dar Dumnezeu nu există.
Îl cheamă şi Reagan:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, din păcate există.
- Pai de ce e aşa păcat?
- Păi există, dar e japonez.

62 0

Bancuri religioase Glume cu președinți americani

Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau сuм să împartă banii între Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei.
Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stînga e al Lui.
Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cît are nevoie.

62 0

Bancuri religioase Glume despre Bani Glume despre Biserica

Isus în deşert. Merge ce merge şi se întîlneşte cu un hipiot. Şi se hotărăsc să mearga împreună. După ceva timp, Isus scoate o pîine. Mănîncă jumate, jumate i-o dă hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o sticlă cu apă. Bea el jumate, jumate i-o dă hipiotului. Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana. Fumează jumate. Jumate i-o dă colegului de drum spunînd:
- Ai grijă că asta produce efecte halucinante...!
- Nici o problemă!
Fumează Isus jumătatea de ţigară... După o vreme, dorind să se facă cunoscut spune:
- Ştii, eu sînt Isus.
- Ţi-am spus eu că ţigara aia are efecte halucinante!

63 0

Bancuri religioase