Skip to main content
Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salon si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta:
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul continua :
- Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul,le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, strigau printre hohote :
- A fu*ut un pinguin! A fu*ut un pinguin!
Dumnezeu crea tarile. La un moment dat Sf. Petre il intreaba:
- Bine, Doamne, in toate tarile, ba ai pus numai desert, ba numai paduri, ba numai petrol, ba numai ape.
Dar in tarisoara asta, Romania, ai pus de toate, si paduri, si ape, si bogatii, сuм vine asta?
- Da, asa este, dar o sa vezi ce popor pun...!!!!
Explodeaza fabrica de crenvursti. Unul ajunge pana in cer.
Il gaseste Sf. Petru si, mirat, merge el din inger in inger tot intreband ce-o fi acela.
Trece la arhangheli nici astia n-aveau habar de asa facatura.
In sfarsit e indemnat sa mearga la Sf. Fecioara care, uitandu-se lung la obiect, zise:
- Sfintia ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, daca ma gandesc bine, bine, aduce, asa, un pic, cu Sfantul Duh.
Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Îl întîmpină Sf. Petru, care-i spune:
- Ai voie să te plimbi oriunde, să vizitezi toate celebrităţile, să organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce maşina, nu ai voie să circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta acceptă, dar, într-o zi, cînd circula regulamentar cu maşina, este depăşit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h şi înscris pe tăbliţa de înmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru şi îi spune:
- Păi bine, prea-Sfinte, mi-ai spus că nu am voie să circul cu mai mult de 30km/h şi adineauri a trecut unu' pe lîngă mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Сuм vine asta!?
- În primul rînd că nu este de Napoli, este de Nazareth, şi, în al doilea rînd, este fiul lu' Şefu'!
Moare un român și ajunge în fața lu’ Sf. Petru !
O cameră destul de mare , cu un singur birou , un singur scaun … iar pe pereți numai ceasuri ! Ceasuri mari , ceasuri mici , ceasuri care mergeau normal , ceasuri care păreau ca nu funcționează , ceasuri care se învârteau prea repede ….. Multe ceasuri .
Ăsta mirat , îl întreabă ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii , fiecare om are câte unul . Când omul spune câte o minciună limba ceasului avansează cu o ora.
− Și ceasul acela care nu se mișcă ?
− Ăla e al lui maica Tereza Stă omul nostru puțin pe gânduri , se apropie de Petru , și îl întreabă :
− Dar ceasul lui Victor Ponta ? unde este?
− E la șefu , îl folosește pe post de ventilator…
Iisus îi adună pe apostoli:
- Băieti, am aflat ca jos, pe Pamant, a aparut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastră: drogurile. Asadar, înainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui sa investigam putin problema. Prin urmare, duceti-vă si aflati ce puteti.
Pleacă apostolii, dupa vreo trei zile se aud bătăi în poarta raiului.
- Cine e?
- Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam !
Mai trec 6 zile, iar bătăi în poartă.
- Cine e?
- Sunt eu, Matei, am adus орiuм din Afganistan !
După alte 8 zile, bătăi în usă.
- Cine e?
- Sunt eu, Petru, am adus cocaina din Columbia !
Şi tot asa, pana revin toti apostolii cu diferite tipuri de droguri din toate colţurile lumii.
Vreo 3 luni după. Din nou, bătăi în usă.
- Cine e?
- Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul.