Skip to main content
Iliescu, Putin si Bush pun lumea la cale pe un iaht, pe langã Malta. La o pauzã spritz Bush se laudã cu bodyguarzii:
- John, un rechin la bãiatu!
Sare John, in 10 min. urcã la bord cam zdrelit, da' cu un rechin in dintzi.
Putin si el:
- Ivan, doi rechini la tãticu'!
Sare Ivan si dupa o juma' de orã se intoarce fãrã o manã si-un picior da' cu doi rechini in dintzi.
Iliescu, de colo:
- La noi asta e treabã de femeie!
- Сuм asa, mã, noi bãgãm milioane de dolari in antrenamente...
- Gheorghe!
- Da, sefu'
- Trei rechini la bunicutza ta!
- S-o trimitzi pe mãta!
- V-am zis eu? Asta e treabã de femeie!...
Un tigan si seful lui (pe santier):
T: Sefule, caldura mare, sefule S: Da, tigane, asa e, e cald T: Sefule, caldura mare, sefule S: Da, tigane asa e, e cald T: Sefule, caldura mare, sefule S: Bai, tigane, da ce-ai, еsтi nebun, ce tot ai cu caldura ta?
T: Da ce, oi vrea sa zic Arzate-ar focu?
New York, cartierul Bronx, zi insorita, caldura infernala. Doi indivizi Intra intr-un mic apartament, calduros si umed, tarand un tanar slabut.
In interior e Big Leroy, un negru enorm, transpirat, puturos, cu moaca De prost dispus, o scobitoare in gura, isi curata unghiile cu o maseta.
Unu dintre indivizi zice:
- Auzi Big Leroy, seful il trimite pe asta sa-i maresti curul... Zice ca E ca sa invete minte sa nu mai faca pe grozavul cu oameni nostri din Cartier.
Victima striga disesperata si cere iertare. Leroy nici nu clipeste, il Ignora si spune:
- Puneti-l in coltul acela, ma ocup eu de puiul asta de catea imediat ce Termin. Indivizii ies si tanarul se roaga:
- Domnule Leroy, va rog, nu-mi faceti asta, dati-mi drumul, eu n-am sa Povestesc la nimeni ca m-ati lasat sa plec fara sa fiu pedepsit...
Leroy tuna:
- Taci bai, si stai cumintel la coltul tau!
Cinci minute dupa, se intorc indivizii cu alta victima:
- Big Leroy, sefu il trimite si pe asta sa-i tai amindoua picioarele si Sa-i scoti ochii ca sa invete sa nu-l mai fure. Leroy cu voce grava:
- Lasati-l tot acolo la colt, ca ma ocup acusica.
Putin mai tarziu sosesc aceiasi indivizi, tarand a treia victima:
- Big Leroy, zice sefu ca lui asta sa-i tai putza ca sa invete sa nu se Mai bage pe iubita lui. Ah, si sa-i mai tai si limba si toate degete sa Nu mai aiba nici cea mai mica sansa de a se atinge de alta femeie in Viata sa.
Leroy cu o voce de mormint:
- E ca si rezolvat. Pune-l linga ceilalti nemernici.
Cand tipii pleaca, prima dintre victime sopteste catre calau:
- Domnule Leroy, cu tot respectul, e doar ca sa va ajut sa evitam Confuziile, eu sunt acela cu curul, sa nu uitati...
Se întâlnesc doi foști colegi de liceu:
- Nu te-am mai văzut de 10 ani, ce mai faci, сuм o mai duci, măi, Tică?
- Fac bine mersi, măi, Rică, uite m-am însurat și eu ca omu‘, am doi copii.
- Cu cine te-ai însurat, Tică?
- Cu Lilica, colega noastră de clasă.
- Păi, bine, dar aia era cam toantă. Eu am luat-o pe Rodica, ții minte, premianta clasei, o fată de o inteligență deosebită, a terminat două facultăți cu media zece.
- A mea nu a mers mai departe, dar nu contează, e fată bună, mi-a facut doi copii frumoși și acum mă așteaptă cu masa caldă. Daca vrei, te invit.
După câteva zile, cei doi se reîntâlnesc:
- Băi, Tică, nu am mai mâncat așa bine de când eram flăcău la mama acasă!
- Păi, ție nu îți gătește nevasta?
- Nu, că e prea inteligentă ca să miroasă a ceapă prăjită a doua zi, așa că mănânc fast food.
- Rică, dar tu nu ai copii?
- Nu mă, că zice nevastă-mea că nu vrea să i se lase țâțele de tânără. Mai mult, pentru că eu рот face copii, de vreo trei ani ea se culcă cu șeful ei, că zice că ăla e sterp. Îți dai seama cât de inteligentă e?
- O fi, măi, Rică, dacă zici tu. Apoi se oprește și cumpără un buchet de flori.
- Ce, mă, ai vreo amantă?
- Nu, Rică, sunt pentru toanta mea...
In orasel toata lumea credea ca militienii sint necultivati, necititi, si cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta ( ca sa-i vada si pe ei lumea ca sa cultiva ) A doua zi la sectie , in timpul raportului, sefu' intreaba:
" Deci ati fost aseara la opereta?! "
Toti raspund:
"Da dom' colonel, am fost,sa traiti!!"
Sefu':
"Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!"
Tablagii':
"Da, sa traiti!!"
Sefu':
"Da voua ma boilor, v-a placut...?!
Tablagii':
"Da sa traiti!!, .... Numa' ca a fost o mica problema...."
Sefu':
"Ce problema?!"
Tablagii':
"Pai sa vedeti dom' colonel, ... numai noi am invitat sotiile la dans ...
Intr-o seara, Saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in Pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat Cand ea a zis:
- Nu рот acum, nu sunt dispusa...
As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am Intrebat:
- СUМ ?!?! Ce ai acum?
Iar ea a zis Cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii Este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu Intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca Femeie, ca sa рот sa-ti indeplinesc nevoile tale Fizice ca barbat La privirea mea nelamurita, ea a Raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa Сuм sunt, nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am Intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am Sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa Petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o Intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de Dama.
Am insotit-o pana ce ea a probat cateva Costume scumpe. Nu a putut sa se hotarasca ce sa aleaga, Astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si Pantofi, care sa se asorteze cu costumele, astfel ca i-am zis Sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am Ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu Briliante. Ce sa va zic... era tare entuziasmata.
Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment. Am crezut ca Ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o Fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
- Da, sigur, iubito.
Aproape ca era in extaz.
Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca Asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu рот Acum, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca I-a "cazut" si a zis:
- Сuм?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate Ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi Problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu In stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie Sa faci cumparaturi Si tocmai atunci Cand a avut privirea ca si сuм ar fi vrut sa ma Omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma Iubesti asa сuм sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care Ti le cumpar?
Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Îl întîmpină Sf. Petru, care-i spune:
- Ai voie să te plimbi oriunde, să vizitezi toate celebrităţile, să organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce maşina, nu ai voie să circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta acceptă, dar, într-o zi, cînd circula regulamentar cu maşina, este depăşit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h şi înscris pe tăbliţa de înmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru şi îi spune:
- Păi bine, prea-Sfinte, mi-ai spus că nu am voie să circul cu mai mult de 30km/h şi adineauri a trecut unu' pe lîngă mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Сuм vine asta!?
- În primul rînd că nu este de Napoli, este de Nazareth, şi, în al doilea rînd, este fiul lu' Şefu'!