Skip to main content
Dumnezeu crea tarile. La un moment dat Sf. Petre il intreaba:
- Bine, Doamne, in toate tarile, ba ai pus numai desert, ba numai paduri, ba numai petrol, ba numai ape.
Dar in tarisoara asta, Romania, ai pus de toate, si paduri, si ape, si bogatii, сuм vine asta?
- Da, asa este, dar o sa vezi ce popor pun...!!!!
Femeia este minunată pentru că știe te facă să ai nevoie de ea. De exemplu, prima oară când a venit iubita mea la mine acasă, urma să ne uităm la un film. Înainte de a face asta, mi-a zis să merg eu până la market să cumpăr niște popcorn, sucuri și chestii din genul ăsta și, între timp, ea va face ceva de mâncare.
M-am întors după vreo 45 de minute și când am intrat pe ușă, camera parcă arăta altfel. Făcuse curățenie. ”Bine, bă, dar curățenie tu nu îți faci?” veți întreba. Îmi fac, dar nu cu mână și ochi de femeie. Ea simte praful și cojile de semințe de după pat. Problema este că tu, ca bărbat, nu știi că nu e curățenie pentru că nu știi сuм ar trebui să arate rezultatul final. Când dai tu cu mătura mizeria sub covor, speli două vase și dai cu mopul în două camere din trei mișcări, ți se pare că totul strălucește ca în reclama de la Mr. Proper și în capul tău cântă melodia ”We are the champions”. Ea îți dezvăluie сuм ar trebui să arate, de fapt, camera aia și îți place. Și e normal să îți placă pentru că e mai confortabil să stai în rai decât într-un sac de aspirator.
Apoi ea pleacă. Și rămâi tu în camera ta curată pe care nu știi să o păstrezi în aceeași manieră. Faci mizerie, iar după aia faci tu curățenie. Problema este că acum știi сuм trebuie să arate rezultatul final și oricât de mult te-ai chinui, nu va ieși la fel. Și după ce ți-a resetat amintirile, ți-a arătat calea cea justă și te-a făcut să guști ambrozie, stă liniștită și așteaptă să o suni și să îi spui să vină.
Și vine. Și nu mai pleacă.
Сuм fac barbatii un gratar:
1) femeia cumpara mancarea 2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul 3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) Barbatul asaza carnea pe gratar!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara 6) femeia informeaza barbatul ca, gratarul mai are putin si se arde 7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta.
Si apoi inca un punct foarte important!
8)Barbatul ia carnea de pe gratar si o da femeii!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele Si din nou, foarte important:
11) Toti il lauda pe barbat pentru calitatile lui in arta gatitului si ii multumesc pentru mancarea super buna!
12) Barbatul o intreaba pe femeie сuм i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.....
Itic si Strul isi povestesc visele:
- Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am Pus carnea la fiert si fuga in piata dupa marar, dar de Unde? in piata nici un fir de marar. Atunci am luat Avionul si am plecat in Canada dupa marar.
- Fleacuri, zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu! Se Facea ca dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si Cine crezi ca-mi cade de giт? Claudia Cardinale!
Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despartire, mi-a Declarat cu mina pe inima ca este cea mai fericita Femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit In usa. Cind deschid, sa саd jos nu alta. Cine crezi ca Era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi?
Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri in Vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu Patima dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat, am Incuiat usa si se facea ca m-am culcat din nou cu Gindul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile in Usa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai Primesc pe nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era Nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu si "nu" a Fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi Incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
- Dobitocule, se supara Itic, de ce n-ai adus-o la mine?
- Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa marar?
Într-o zi, un om foarte bogat a decis că este timpul și că fiul său este suficient de mare încât să vadă realitatea cu ochii lui, așa că l-a dus să vadă сuм trăiesc oamenii săraci; poate așa va aprecia ce i-a oferit până acum.
Bărbatul și fiul său au petrecut câteva zile alături de o familie săracă, într-un sat uitat de lume.
Pe drumul către casă, bărbatul și-a întrebat copilul:
- Și, fiule, сuм ți s-a părut călătoria noastră în sat?
- A fost o experiență incredibilă, tati – a răspuns micuțul.
- Acum știi сuм trăiesc oamenii săraci? – a mai întrebat tatăl.
- DA! – a spus scurt și direct copilul.
- Ce ai învățat din această experiență? – a adăugat tatăl.
- Noi avem un câine, ei au doi. Noi avem luminițe în grădina din spatele casei, ei au stelele ca lumini pe timp de noapte. Noi avem o piscină pe care o folosim doar în weekenduri, ei au o baltă în care se scaldă în fiecare zi. Avem o mică bucată de pământ care este îngrădită cu sârmă și beton, ei au câmpuri libere cât vezi cu ochii. Noi avem servitori care ne fac toate poftele, ei îi servesc pe alții. Noi ne cumpărăm hrana, ei cresc fructe și legume.
Tatăl a amuțit când a auzit cuvintele fiului său.
Apoi, băiatul a adăugat:
- Mulțumesc, tată, pentru că mi-ai arătat cât suntem de săraci!
Intr-o zi Napoleon deghizandu-se in simplu om s-a dus intr-un sat. Plimbandu-se prin sat observa doi tineri - ambii aveau lipsa cate un picior. Curios, se apropie si intreaba:
- Amandoi sunteti asa de tineri, ce s-a intamplat cu voi?
- Noi am pierdut picioarele luptand pentru Napoleon.
Napoleon, gandindu-se un pic, ii intreaba:
- Spuneti-mi va rog, care este pentru voi cea mai mare dorinta?
- Daca as avea 2000 de franci, as fi asigurat toata viata - spune primul.
- Iar eu as vrea ca inainte de a muri sa petrec o noapte cu Josefina, sotia lui Napoleon.
Napoleon le-a urat toate cele bune si aplecat. A doua zi in respectivul sat, apar jandarmii, ii gasesc pe cei doi tineri si sub convoi ii transporta la Paris, in fata imparatului. Primului, Napoleon i-a dat jumatate de milion de franci, spunandu-i:
"Du-te si traieste fericit pana la moarte"
. Pe cel de-al doilea, Napoleon la invitat la cina si l-a servit cu 20 de feluri de mancare si 20 de feluri de deserturi - toate din dovleac. Oaspetele a mancat un fel, al doilea, al treilea, dar mai mult nu putea. Atunci Napoleon il intreaba:
- Dar tu de ce nu mananci? Eu te-am invitat la cina, iar tu trebuie sa mananci tot ceea cu ce eu te servesc.
- Dar - se impotriveste tanarul - chiar daca toate felurile de mancare si desert au forme si aranjamente diferite gustul la toate e de dovleac.
- Eu special te-am servit numai cu dovleac, ca si tu sa intelegi ca, fix asa e si cu femeile, tanarul meu prieten.
Corporatist de succes in zece pasi Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare (Brăila sau Galaţi, de preferinţă). Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi.
• Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi ca el.
• La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele invi dioase, taică-tău bea în cinstea ta.
• Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă. Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, „nebuna de la cinci“. Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.
• După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase, te acomodezi şi te faci tocilar. Ţi se zice „Ţăranu“, fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.
• Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural. Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită. În aceeaşi scrisoare mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia. Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.
• În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: „Avem un post liber“. Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum că te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.
• La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist. Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.
• Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.
• Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi maşină. Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit.
Mulţumim din inima, UE !
De abia căzusem din copaci si daca nu veneai tu, muream prosti.
Tu ne-ai învățat сuм se taie porcul ca sa nu sufere, сuм se fac cârnații fără carne, doar din șorici si E-uri, pâinea cu mult aer, laptele fără gust si miros că, dacă-l bei cu ochii închiși, zici că-i apă.
Tu ne-ai învățat сuм se face smântâna cu 12% grăsime. Restul ce-o fi? Probabil lapte închegat cu cheag ca să nu fie acră si asta explică de ce când o pui in ciorba fierbinte, in loc sa se împrăștie, se coagulează.
Nu mai găsești smântână care bătută să devina frișcă. Păi da, acum există frișcă artificială ca spuma de ras.
Tu ne-ai învățat сuм se face untul fără miros, cu 25% grăsime (restul ce dracu' o fi, săpun?)
Tu ne-ai învățat ca brânza țăranului fiind făcută in condiții neigienice, e toxică, iar a ta e sănătoasă pentru că conține fibre vegetale (ce or fi căutând acolo?) N-are nici miros, nici gust. E ca o cretă udă.
Iti mulțumim că ne aduci mere care nu se strică luni de zile, oricât de lovite ar fi. Ale țăranului au viermi, ale tale nu. Oare de ce? Nu cumva nu sunt mere, ci otrăvuri?
Iti mulțumim că ne-ai învățat țăranii сuм se fac roșiile frumoase, fără gust si care scârțâie-n dinți.
Tu ne-ai învățat ca zahărul din sucuri se poate înlocui cu aspartam, un cancerigen mai ales pentru creierul copiilor.
Si câte si mai câte nu ne-ai învățat!
Iti mulțumim că ne-ai dat (m)UE !